Форум
Смешно 3
Masio: Не могу в это поверить! Смешно 2 кончилась! Я удостоилась чести открыть Смешно 3! К делу!
Александр Петров: http://vvw.ru/images/mail/vuz.gif
Мак: Александр Петров сто раз было.
Masta: Vot Comedy Club pro opasnogo prestupnika Rafika http://www.youtube.com/watch?v=lczbJnpJSyc&mode=related&search= i Interesnoe interview))) Mi vse v sovershenstvovanii vladeem russkim iazikom http://www.youtube.com/watch?v=9T-ce0duwMw A eto smeshno vsem ili toka kavkazcam???
Masta: sniff пишет: ia koroleva Masio пишет: да-да! Масио супер! хвалите меня! ставьте мне плюсики! назначьте меня королевой! Vi tam rewaite kto budet korolevoi foruma, a ia budu
Ladies First: про Рафика это вообще лучший номер comedy club
Masio: Университет штата Северная Каролина в США провел опрос среди выпускников, спрашивая, сколько денег они зарабатывают. Потом посчитали среднюю зарплату для каждого факультета. У какого факультета вышла самая высокая средняя зарплата? Дальше - сюда
mashing: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3
Silent Molly: Ladies First пишет: про Рафика это вообще лучший номер comedy club у меня сразу ассоциация с Краснодарским автобусом и Рафиками, слушающими вместе с нами это выступление...)) ну а еще Хренова Гадя у Утомленных солнцем шедевр!
Silent Molly:
мажор с мобильником: Silent Molly пишет: а еще Хренова Гадя у Утомленных солнцем шедевр! Обидно, что такие номера становятся настолько опопсованными, что начинают раздражать в конце концов. Например стоишь в очереди, рядом стоит один уебан и уссывается над квн-скими белыми корабликами, попутно всем рекламируя: "эй смотри клевая тема!!". И ставит этих корабликов в 5й раз.
Silent Molly: да, превращение в баян не радует...так же вот как и "сцука" Галыгина...
Shim: галыгин крут:)
Masta: Vot eto posmotrite))) Ia rzhal dolgo)) http://anub.ru/22.10.2006/nebo_chiistoooooe/
Poliness: Для тех, кому скоро сдавать на права... http://sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm некоторые вопросы очень порадовали
Igor: - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Ladies First:
миша3: Masta пишет: Ia rzhal dolgo)) там чувак был бы не профи - мог бы умереть
LeShiY: В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле. Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей. Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома. - Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня? - Да, я готова. - Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать. - Я Вас слушаю. - Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной. - В ванной? - Да, мне это особенно удаётся. - Что ж, я согласна, если так надо. - О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса. - О боже. - Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага. - Как? На глазах у всей публики? - Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы. Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног. - Итак, начнём с ванной. - Хорошо, сэр. - Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. - Что? - Штатив - Зачем? - Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках. После этих слов она упала в обморок. Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа. - Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов? - Да, сэр. - Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, и опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я советую повторить Ваш вызов через неделю. - Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат? - О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной. - Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя подруга, он сразу бросается в глаза. - Вы меня обижаете, мэм. - Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились. -О, мэм, любитель не может уровняться с профессионалом, и я докажу Вам это. - Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять времени приступим к делу. А если мне понравится Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой. - Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы. - Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду. - Вы меня интригуете, мэм. - А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном. - Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы. - Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё было менее 15 позиций. - Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей. - Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал мою подругу их было два. - Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены. - Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу. - Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду. Она потеряла сознание. стырено с nnm.ru))
LeShiY: Сделай хлопушку сам!
LeShiY: В каждой конторе есть... Вот это визитки!
полная версия страницы