Форум
Смешно 3
Masio: Не могу в это поверить! Смешно 2 кончилась! Я удостоилась чести открыть Смешно 3! К делу!
Masio:
shookeng: Masio пишет: Не могу в это поверить! Смешно 2 кончилась! Я удостоилась чести открыть Смешно 3! К делу! ААА.... надо это отпраздновать)) (Конец Смешно 2)
RC: Вот такие слова мы проходим на испанском...
Masio:
мажор с мобильником: Masio браво!!!!!!!
RC: Masio супер!
Masio: да-да! Масио супер! хвалите меня! ставьте мне плюсики! назначьте меня королевой!
RC: Masio, у тя и так их как минимум 19...
sniff: ia koroleva
Igor: опа... чувствуется будет драка... а если щас еще Мета подтянется...
sniff: draki ne budet, ia skazala
sniff:
LeShiY: Чем Чак Норрис так всем не угодил?))
Masio: Чак Норрис велик! Михаил Боярский правда всё равно лучше sniff, рыба одна и та же, в квадрате со "стыдом" даже чёрточку не замазали))
мажор с мобильником: sniff Masio А, типо вы обе претендентки на королеву форума, будете постить одинаковые шутки???
Masio: да ^_^ ААААААА мой моск!! «У американцев, например, есть Национальный научный совет, без решения которого масштабное финансирование не открывается. И случилось это после крупного скандала в 1960-х годах, когда в обстановке строгой секретности "ученые от обороны" предложили проект под названием "Лунная бомба". Идея бомбы заключалась в следующем. К Луне запускается ракета, к которой привязана веревка. На лунной поверхности забивается кол, к нему привязывается веревка, причем ее длина подбирается так, чтобы при вращении веревка "наматывалась" на Землю, притягивала к ней Луну, которая ударяла бы по территории Советского Союза». http://www.rosteplo.ru/Tech_stat/stat_shablon.php?name=publ_irhfiA.htm (нашла у Паркера) (щас нет времени всё прочитать, но там феерично, я проглядела)
Masio: Комлева Ольга, студентка, Казань. — У меня все подруги перекрасились в блондинок. Почему-то считают, что на блондинок мужчины чаще обращают внимание. Так ли это? И если да, то все-таки почему? Да по тому же самому, уважаемая Ольга, что и военные действия прекращаются, когда одна из сторон выбрасывает белый флаг. Дело в том, что, по мнению некоторых ученых, белый цвет в сознании не только человека, но и многих животных, ассоциируется с прекращением сопротивления соперника или врага. К примеру, по утверждению немецкого биолога Шайзедрекера, немощная инфузория-туфелька при встрече с агрессивной кишечной палочкой из абсолютно прозрачной становится ярко-белой. И тем самым избегает нападения. Если же по какой-то причине она свой цвет не меняет, то палочка набрасывается на нее и своим острым концом протыкает ей подвздошную вакуоль. Или другой пример. Сотрудники администрации одного из вашингтонских зоопарков отметили, что за почти столетнее существование зоопарка пьяные посетители 14 раз залезали в клетку с бурым медведем. А в клетку с белым медведем — 296 раз! Это говорит о том, что белый цвет воспринимается человеком как неопасный. А живой объект такого цвета — как мирный и готовый к уступкам. Соответственно, и белокурая женщина воспринимается мужчиной как потенциально более готовая уступить его ухаживаниям. И наоборот, темный естественный цвет волос говорит о некоторой нерасположенности обладателя таких волос к компромиссу или уступке. Возьмите, скажем, испанцев. Взаимная страсть испанских женщины и мужчины так велика, а гордость и независимость в то же время так ими ценятся, что образуется прямо-таки взрывоопасная смесь. Никто не хочет никому ни в чем уступать. Видели вы когда-нибудь испанский танец? Мужчина с гневным лицом, бешено стуча каблуками, пытается с какой-нибудь стороны сблизиться с выбранной им дамой. Преисполненная духом противоречия дама гордо отмахивается от него травмоопасным костяным веером. И градус их взаимной любви так же высок, как степень ненависти друг к другу. Для усмирения собственного национального характера мудрые испанцы придумали кастаньеты. Их громкий ритмичный звук постоянно напоминает танцующим, что они танцуют, а не бьются досмерти на дуэли. Но вернемся к основной теме. Не так давно известный киргизский обществовед-практик Обдолбай Хохотаев в своей статье "Чем хочет женщина" высказал, в частности, мысль о том, что белокурые женщины привлекают большее внимание мужчин по той простой причине, что светлый объект отражает значительно больше солнечных лучей, нежели темный. Поэтому за счет эффекта так называемой "моноскопической полиграфии" голова белокурой женщины кажется мужчине более крупной, чем голова брюнетки. Грубо говоря, она представляется ему этаким "головастиком". То есть, существом, младшим по возрасту по отношению к нему самому. И, в силу этого, обязанному подчиняться. Здесь, по всей видимости, срабатывают малоизученные на данный момент древнейшие рефлексы генного уровня. Если же говорить не о научных аспектах данного феномена, а об обыкновенных житейских случаях, то один мой знакомый был женат шесть раз, и исключительно только на пышногрудых крупных блондинках. Когда я спросил его о причинах такого предпочтения, он, недолго думая, сказал, что, живя в крошечной "однушке" и ездя на задрипанных "жигулях", он стремится к тому, чтобы хоть жена была бы у него большая и новая. А другой мой знакомый, потеряв невинность в возрасте сорока семи лет, так резво бросился наверстывать упущенное, что только легких пощечин от незнакомых дам получил за месяц более семисот. А все тяжелые повреждения руками, сумочками и зонтами ему нанесли именно маленькие худенькие брюнетки. Что, полагаю, служит косвенным доказательством вышеприведенных предположений. А лично я много лет тому назад, молодой и, чего там скромничать, симпатичный, волею начальства и в виду острой нехватки кадров был назначен предводителем бригады доярок. Если бы не ватный костюм кинолога, который мне предусмотрительно выдали, они б меня защипали до синяков. А когда я обратил свое внимание на одну из них, единственную в коллективе высокую светловолосую девушку, то оставшиеся девять брюнеток и две шатенки устроили ей такую матерную обструкцию, что она, вся на нервах, нечаянно задоила до обморока трех коров-рекордисток. Это тоже, как представляется, есть некоторое доказательство того, что светлая окраска волос распространена в природе у миролюбивых и спокойных существ. Вон они, к примеру, белокурые шведы. Когда они в последний раз воевали? Или зайцы. Кого они задрали? Или бабочки-капустницы. Им нечем и незачем кого-то кусать и жалить. Поэтому шведов, зайцев и бабочек никто не боится. И очень многие любят. В общем, уважаемая Ольга, если в деле завоевания мужских сердец вы не хотите отстать от своих подруг, то перекись водорода — ваш самый верный слуга. (Шестаков, прекрасный Шестаков!) http://eu-shestakov.livejournal.com/68199.html?mode=reply
Эланор: И вот кто-то же сидит и вот такое сочиняет...
Masio: Шестаков писатель-сатирик, ну то есть пишет для всяких там... но я всё равно его люблю)
Эланор: Masio Понятно, я не знала:)
Александр Петров: http://vvw.ru/images/mail/vuz.gif
Мак: Александр Петров сто раз было.
Masta: Vot Comedy Club pro opasnogo prestupnika Rafika http://www.youtube.com/watch?v=lczbJnpJSyc&mode=related&search= i Interesnoe interview))) Mi vse v sovershenstvovanii vladeem russkim iazikom http://www.youtube.com/watch?v=9T-ce0duwMw A eto smeshno vsem ili toka kavkazcam???
Masta: sniff пишет: ia koroleva Masio пишет: да-да! Масио супер! хвалите меня! ставьте мне плюсики! назначьте меня королевой! Vi tam rewaite kto budet korolevoi foruma, a ia budu
Ladies First: про Рафика это вообще лучший номер comedy club
Masio: Университет штата Северная Каролина в США провел опрос среди выпускников, спрашивая, сколько денег они зарабатывают. Потом посчитали среднюю зарплату для каждого факультета. У какого факультета вышла самая высокая средняя зарплата? Дальше - сюда
mashing: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3
Silent Molly: Ladies First пишет: про Рафика это вообще лучший номер comedy club у меня сразу ассоциация с Краснодарским автобусом и Рафиками, слушающими вместе с нами это выступление...)) ну а еще Хренова Гадя у Утомленных солнцем шедевр!
Silent Molly:
мажор с мобильником: Silent Molly пишет: а еще Хренова Гадя у Утомленных солнцем шедевр! Обидно, что такие номера становятся настолько опопсованными, что начинают раздражать в конце концов. Например стоишь в очереди, рядом стоит один уебан и уссывается над квн-скими белыми корабликами, попутно всем рекламируя: "эй смотри клевая тема!!". И ставит этих корабликов в 5й раз.
Silent Molly: да, превращение в баян не радует...так же вот как и "сцука" Галыгина...
Shim: галыгин крут:)
Masta: Vot eto posmotrite))) Ia rzhal dolgo)) http://anub.ru/22.10.2006/nebo_chiistoooooe/
Poliness: Для тех, кому скоро сдавать на права... http://sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm некоторые вопросы очень порадовали
Igor: - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Ladies First:
миша3: Masta пишет: Ia rzhal dolgo)) там чувак был бы не профи - мог бы умереть
LeShiY: В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле. Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей. Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома. - Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня? - Да, я готова. - Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать. - Я Вас слушаю. - Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной. - В ванной? - Да, мне это особенно удаётся. - Что ж, я согласна, если так надо. - О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса. - О боже. - Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага. - Как? На глазах у всей публики? - Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы. Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног. - Итак, начнём с ванной. - Хорошо, сэр. - Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. - Что? - Штатив - Зачем? - Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках. После этих слов она упала в обморок. Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа. - Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов? - Да, сэр. - Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, и опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я советую повторить Ваш вызов через неделю. - Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат? - О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной. - Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя подруга, он сразу бросается в глаза. - Вы меня обижаете, мэм. - Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились. -О, мэм, любитель не может уровняться с профессионалом, и я докажу Вам это. - Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять времени приступим к делу. А если мне понравится Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой. - Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы. - Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду. - Вы меня интригуете, мэм. - А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном. - Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы. - Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё было менее 15 позиций. - Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей. - Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал мою подругу их было два. - Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены. - Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу. - Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду. Она потеряла сознание. стырено с nnm.ru))
LeShiY: Сделай хлопушку сам!
LeShiY: В каждой конторе есть... Вот это визитки!
jta:
jta:
jta:
GAZGRAFX: http://www.rambler.ru/news/events/incidents/8966177.html Китайцы марганцовкой балуются
Masio: Сёдня вроде официально вышел новый файрфокс. Русские переводчики кросавчеги: Другой новинкой является то, что вам никогда более не будет хватать места. Всё честно сказали! http://www.mozilla-europe.org/ru/products/firefox/features/
Only: оговорка репортёра))) плен
paradisss: Only м-дааа... года 2 назад я эту шутку услышала)) Она была тщательно разрекламирована везде)
shookeng: http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ Toyota Sprinter - отзыв владельца Впервые послю Писюна с удаффа, в некоторых местах я был под столом)))
LeShiY: Only пишет: оговорка репортёра))) плен а что там? (у меня slil.ru не работает)
Ladies First: LeShiY пишет: а что там? (у меня slil.ru не работает) две маленькие девочки попали в член пепенцам
LeShiY: а, да, известная дрянь... спс, Ladies First
Masio: - А это что за книга "10 пачек сигарет"? - Это Блок. Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Silent Molly: тут каждый может почувствовать себя немножко профессионалом))
миша3: крутизна
damngringo: баян!
Masio: Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
violet: Супер!
zhek: по аналогии была тоже такая шутка у нас в школе. российские учёные изобрели новую супертехнологичную бомбу - чугунную, радиус поражения равен радиусу бомбы.
shookeng:
мажор с мобильником: Найдите 10 отличий:
christinochka: wow i can be a porn star
violet: http://www.glennferon.com/portfolio1/portfolio01.html Примерно то же. Фотошоп творит чудеса ))
Мак: violet это хуже сессии...оушит...
jta: violet Некоторые без ретуши лучше смотрелись.
мажор с мобильником:
fe_dot: новая реклама sony http://bravia-advert.com/paint/thead/ behind the scene http://www.bravia-advert.com/paint/behindthescenes/
Black_Zebra: Федь, этой рекламе года два)
VladimiR: лол, там написано июль 2006) реклама окуенная... жаль эконометрику завтра...))
zhek: смех да и только! ЛОЛ!
миша3: "твой день" это газета "жизнь"
Kuzma: не знаю читал ли кто нибудь, но мне очень понравилось ) An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified. He decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job. The day came and as the four sat around the conference room table the interviewer asked, "What is the fastest thing you know of?" Acknowledging the first man on his right, the man replied, "A THOUGHT". It just pops into your head. There's no warning that it's on the way; it's just there. A thought is the fastest thing I know of." "That's very good!" replied the interviewer. "And now you sir?" he asked the second man. "Hmm.... let me see. A blink! It comes and goes and you don't know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know of." "Excellent!" said the interviewer. "The blink of an eye, that's a very popular clichй for speed." He then turned to the third man who was contemplating his reply. "Well, out at my dad's ranch, you step out of the house and on the wall there's a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light in the barn comes on in less than an instant. Yep, TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of." The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. "It's hard to beat the speed of light" he said. Turning to the fourth and final man, the interviewer posed the same question. The last man replied, "After hearing the three previous answers, It's obvious to me that the fastest thing known is DIARRHEA." "WHAT!?" said the interviewer, stunned by the response. "Oh I can explain." said the fourth man. "You see the other day I wasn't feeling so good and I ran for the bathroom. But, before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, I had already shit in my pants.
kahlua:
violet: Сегодня в метро потрясающую рекламу МакДака видела =) Как всегда расписано про потрясающие возможности карьерного роста, которые дает Макдональдс и в конце суперфраза : "Никогда не поздно найти хорошую работу". Отрекламировались, так отрекламировались!
Masio: старое, но я многое не видела:) Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен). Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а женщины могут проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще — замочите его. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала. (Украинская мудрость) Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
shookeng: Kuzma Да батенька.... Скоро от слов опражняться и какать ты будешь впадать в экстаз если не будешь читать нормальных шуток)) Итак рекомендациии 5 раз писюна ... на пересказ в пятницу мне) 2 раза Саню поддубного P.S Если честно у меня уже коньчается эта липкая черная субстанция - даффай ещё!!!
Экси: http://www.webpark.ru/comments.php?id=17642 СУПЕР! Первоисточник и ссылкодатель - Таджик :)
zhek: Экси да!+10000 СТОИТ ЗАЦЕНИТЬ!
damngringo: сЭкси пишет: Первоисточник и ссылкодатель - Таджик :) спасибо за пиар и спасибо за + и коммент про сегодняшнюю лекцию!
zhek: damngringo да, кстати, на фроловой ты сёдня зач0тно отжёг!
violet: А причем здесь Экси ?
Экси: zhek Ты нашу мега-анкету не видел еще :)) damngringo Секс за деньги? :)
zhek: Экси выйди в асю и скинь мне!
мажор с мобильником: Экси пишет: http://www.webpark.ru/comments.php?id=17642 ааа смееешно!!!!!!1 что на фроловой было?
jta: http://www.webpark.ru/comments.php?id=17642 Просто писец, меня порвало)
Masio: уууу я прям уже вижу как мы каждый вечер будем бороться за право первыми повесить новую картинку из идиотеки!
fresh:
Masio: говорят, в Ростовской академии)
Masta: Masio mozhno u nas zamutit piramidku takuiu iz teh novih part na miefe
LeShiY: Masta пишет: iz teh novih part na mife А чего, на миэфе новые парты?
Masta: LeShiY nu ia videl v odnoi auditorii takie modern parti stoiali, vrode sinie s nikilirovannimi nozhkami:)
LeShiY: Masta Ну-ка, а что за аудитории?)))
violet: В 211, кажется. Причем они еще со столешницей в форме трапеции =))) Суперпарты!
Masta: violet aga)) Srazu hochetsia botanit pri vide etih part Kosmicheskie takie))
violet: У нас в МИЭФе самые прогрессивные парты =) Заставят ботанить кого-угодно. Если бы еще заказали овальные розовые для блондинок, то в МИЭФе круглые сутки учились бы просто все поголовно
Masio: В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца. Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде. В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
shookeng: Вижу что-то тут стало скучновато, ВОт вам.... Кстати а у нас в миефе ахтунги есть интересно, а ну вылазь неправильные!!!!...
Masio:
LeShiY: вот это лучше и не фотошоп))
мажор с мобильником: жалко мишень в ответ не выстрелит
Masio: гм-гм, шутка была про то что Владимир Владимирович похож на Дэниэла Крейга, особенно на постере
shookeng: LeShiY пишет: вот это лучше и не фотошоп)) Да, только потом не показали что с мешенью он сделал)) А он знатный гэбист стрелять должен уметь. На войне приколы рассказывали , как ГРУшники в промежутках между учениями по растирке говна на поле на 300 сильных уазах ездили за бухлом))) Браво, это наша доблестная разведка, на уазе ,с синий мордой и мощной ксивой ))) элита нах бесспорно))
мажор с мобильником: всмотритесь в картинку:
sniff: lol skolko ih tam? eto malenkie sobachki? ili odna sobachka i kriski? ili vse kriski? ili kotiki?
christinochka: koshki ada koshki
fresh:
sniff: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает... I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
christinochka: sooooooooooo funny spasibo, chto pomogaesh naladit' otnosheniya s kollegami smeh - luchshii sposob) osobenno pro kosmicheskii bar
Rediska89: Способы развлечения в лифте. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!" Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!" Пepиoдичecки мяyчьтe. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!" Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa". Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!" Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy. . Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa. . Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль )))
Black_Zebra: Rediska89 пишет: Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!" Чем сучить?)
Real_Cutey: for those who believe that italians behave the same as well as europeans) http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html
Rediska89: Black_Zebra ногами-ногами)))
shookeng: http://2c-foto.ru/121.htm Кто се какое лекарство присмотрел? Я самое первое:))
миша3:
shookeng: + одобряю выбор , Но мне пару мл похуина и уже непиздин не нужен))
LeShiY: Masio пишет: гм-гм, шутка была про то что Владимир Владимирович похож на Дэниэла Крейга, особенно на постере C Владимиром Владимировичем лучше не шутить
Masio: В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности - построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки - Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации - мужественную песню "Варяг". Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса. Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти. Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел "Бесаме мучо". Просто для того, чтоб согреться. Шестаков, у него там уже целая серия про альтернативную русскую историю))
LeShiY: меня это прям повергло в шок...
LeShiY: романтичные животные
LeShiY: не знаю почему, но прикольно))
Экси: LeShiY Сайлент Хилл - прикольно :)))
jta: сАЙЛЕНТ хИЛЛ ВЕЛИК)
damngringo: silent hill super сайт на любителя http://nonhuman.mindloop.ru/ посмотрите в архивах, там жесткие фотки
Masio: А еще мне рассказали историю. Когда одному известному питерскому композитору принесли повестку в армию, он по запаре открыл дверь, но когда понял в чем дело, сказал: "А мужа нет дома". Человек с повесткой растерялся и ушел. А вот служил композитор потом или нет, мне рассказать не успели. (http://superhero-ljru.livejournal.com/87518.html?mode=reply)
shookeng: TO Leshiy Аффтар не понятно, что смешного что ежик потерялся в тумане? ему страшно. В топку тя, за издевательства над ежиками . Хотя нет... Сюда тебя))
LeShiY: ежу не страшно, ему прикольно!
Only: damngringo пишет: http://nonhuman.mindloop.ru/ Если нажимать на "Рандомно", нередко попадаются малоприятные фото деревенских хлопцев
damngringo: да там все фото такие по-моему малоприятные точно!
damngringo: вот такое в жизни бывает))
миша3: damngringo ножки ничё у него
shookeng: Вы чё тут нах, совсем стыд потеряли, один говорит что ежику в темноту в сайлент хилле прикольно.. Другой на пару с Газаевыем(лошком) издеваются над добегавшим своё нигером. Мож он инвалид теперь стал, и нес может теперь стать чемпионом своего родного гондураса. это клиника по-мойму.
миша3: shookeng больной здоровых не разумеет!
shookeng: А ты пиночет ///
миша3: shookeng пишет: ты чё на бору не пойдешь? 1340 начало, Себастьян!
LeShiY: http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid= Вот это жесть!!))
Masio: http://euronetsru.54.com1.ru/euro/uploads/pic.htm рыдаю)))) например:
Only: Класс))
Rediska89: Masio вот про ням-ням ну очень тошнотворно)))
VladimiR: что б миэф был в курсе: Запорожская обл. т.р. 8-06175-6-27-28 т.м. 8-096-822-48-74 Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka почему трубу не подымаеш? Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! продолжение темы здесь: http://moped.moy.su/ и здесь: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0&viewt=allpages
миша3: ням-ням это же теперь у кого-то на форуме ник
damngringo: Вопрос -- как вы думаете что общего имеют тот самый мопед из поста Владимира и .... тот самый Александр Петров? Думаете, я издеваюсь? А вот что!
Мак: damngringo он просто Павлик)
damngringo: Мак пишет: он просто Павлик) не понял
Masio:
Masio: http://www.roja.ru/flash.view.156.html хииии))) медитирую (Гриша говорит баян, но по-моему музыка космоса!..)
Мак: damngringo Морозов Павел)
damngringo: Мак а причем здесь ..? Masio и правда баян))
Мак: damngringo забей)
мажор с мобильником:
Masio: хохлы!
Afina: А вот это я обнаружила на своем транскрипте... смех сквозь слезы...
sniff: figa se ludi zakazivaut transkripti
Masio: - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал.
Masio: "Как развлечь себя в общественном месте" обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" прийти в деканат в наморднике в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?) приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) привести деда, обвешанного медалями на выставку собак горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать просить прохожих понюхать ваши пальцы в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: "извините, минутная слабость" в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит? в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули потребовать в аптеке морфий от прыщиков на собеседовании сидеть спиной к работодателю разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно) на совещании невозмутимо есть помидоры на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством) рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочим местом) написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?) писать объявления про новых сотрудников: "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель повесить объявление: "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу" во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15) каждую фразу начинать словами: "как сказала бы моя старуха..." письма и заявления начинать с фразы: "бог вам судья.." на кофе машине написать: "только для белых" обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами отсюда: http://bugzzz.livejournal.com/562897.html
chipper: Лесбийский чат На далёком американском сервере* ВИКА: Hi all! I’m Vikki 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. АННА: Privet. Kto nibud’ govorit po russki? ВИКА: Anna privet. ti otkuda? АННА: Iz moskvi, a ti? ВИКА:Ya tozhe. u tebja russkij shrift est’? АННА: Da ВИКА: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? АННА: Eto chto? ВИКА: А вот так можешь прочитать? АННА: Mogu ВИКА: Тогда переключайся на русский, так проще АННА: Вот так? ВИКА: Умница. тебе сколько лет? АННА: 15, а тебе? ВИКА: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? АННА: А тебе сколько, старушка? ВИКА: Скоро 18 АННА: И в 15 лет ты в чат не ходила? ВИКА: Нет, конечно АННА: Потому что компьютера не было? ВИКА: Очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? АННА: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? ВИКА: Как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстёгивается. Приходится ещё их самих в нагрузку терпеть. АННА: Так ты и с мужиками трахаешься? ВИКА: Конечно, люблю разнообразие. АННА: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещённой свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты – на пушистом ковре у моих ног. ВИКА: Меня посадят за растление малолетних. АННА: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? ВИКА: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? АННА: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстёгивать. ВИКА: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. АННА: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. ВИКА: Извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. АННА: Чем ты её задуваешь? ВИКА: Что значит, чем? ртом, конечно. ты что? АННА: А зачем тогда ногой дрыгаешь? ВИКА: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? АННА: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. ВИКА: А я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься выше, выше, выше. АННА: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? ВИКА: Да просто таг хэдинга ставлю и всё АННА: Это как? ВИКА: Ты что сюда пришла, компьютерной грамоте учиться? АННА: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. ВИКА: Пишешь свой текст, и всё. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче. и так до H6. Других не бывает. АННА: Спасибо! Всё поняла. ВИКА: Умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. АННА: Так ты и картинки вставлять умеешь? ВИКА: Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? АННА: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь всё это делать, домашние странички всякие? ВИКА: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. АННА: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? ВИКА: Кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? АННА: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не даёт. ВИКА: Анечка, сколько тебе лет? АННА: Ну не 15. Все же хотят быть моложе. ВИКА: Только не все перебарщивают с омоложением АННА: Да ладно тебе. Ты сколько берёшь за сайт? ВИКА: Ну, это от объёма зависит, от сложности. АННА: Нам несложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? ВИКА: Без скриптов и анимации можно и за 500. АННА: Замётано. Можешь завтра днём в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. ВИКА: В 4 могу. АННА: Пиши адрес: ............... ВИКА: Это твой начальник? АННА: Это я сам. ВИКА: Пятнадцатилетняя анечка? АННА: Да забудь это. О деле говорим. Придёшь завтра? ВИКА: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. АННА: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. ВИКА: Егоров Виктор Александрович. -------------------------------------------------------------------------------- * Правописание оригинала сохранено (C) (Из газеты «Чёрный кот»)
Masio: Зачем нужно это противное чужеземное слово "пиар", если есть хорошее исконно русское слово "полуокружность"? А зачем говорить "чёрный пиар", когда есть политкорректное выражение "пиар африканского происхождения"? http://spamsink.livejournal.com/67904.html
миша3: Masio пишет: исконно русское слово "полуокружность"? отлично
Masio: оооооо)))
Экси: http://youtube.com/watch?v=ZApGxE0Mh44 на волне Пилы)
zhek: грустно, но всё равно жесть. BBC, Footy Analysis (have your say). Robben is the latest player to talk about his position at Chelsea. He's come out and talked about his unhappiness at his lack of games. This is surely the inevitable outcome when a club has world class players who have limited opportunity. Realistically, how long can Chelsea expect to keep hold of them? Also, flair players seem to constantly be sacrificed for a more defensive approach by Mourinho. Chelsea's huge wealth does unfortunately seem to be having a damaging effect on the careers of a few players. Comments This means that he will then move to Real Madrid, thinking that he is a world-class player, will flop, and then end up in some mediocre Belgian team whose name rhymes with Antwerp and then fail there. Then when he is 30yrs old, Chelsea will buy him back and he will earn wages of 150,000 for warming the bench. THE END
LeShiY: zhek пишет: грустно, но всё равно жесть. а мне не грустно почему-то)))))
Masio: без особых претензий
миша3: Masio понимаешь
damngringo: zhek один удачный подкат эммануэля погатеца и тебе даже переживать не придется об уходе роббена в другой клуб!
Masio: Мальчик лет 10-12 звонит в домофон. Недовольный женский голос из динамика: Да открыла я тебе, открыла! Мальчик в домофон (взволнованно): Бабушка, на небе звезды!!! http://overheard.ru/list/455f7184c8f36/
LeShiY: Masio пишет: Мальчик лет 10-12 звонит в домофон. Недовольный женский голос из динамика: Да открыла я тебе, открыла! Мальчик в домофон (взволнованно): Бабушка, на небе звезды!!! я не понял смысла
Masio: это не смешное, это трогательное реальное (из "подслушано в России")
LeShiY: ааа, ясно... все равно странн о
Masio: Знаете ли вы что: Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой. Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог. Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон. Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 2-го размера. Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с документами гостей. Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок так и не смог разобраться как пользоваться этим набором. Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, что на дворе второй год от рождества Христова. На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то что постоянно орет вне тональности. В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – какой-никакой, а юбилей. Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот. http://frumich.livejournal.com/176430.html
миша3: Masio пишет: Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот. иногда кажется что данный автор умеет шутить, но такие моменты его просто губят
мажор с мобильником: Masio пишет: это трогательное реальное LeShiY пишет: странно увидеть в москве звезды - это одновременно и странно и трогательно.
1004: У меня брат дошкольного возраста, так вот искал в инете детские сады, наткнулся: НЕКОММЕРЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД «ИНТЕГРАЛ» хорошее название для детского сад, а?
LeShiY: Хорошо не "стандартное отклонение")))
мажор с мобильником: в тему: плюшевые игрушки http://www.lunohod-1.ru/catalogue/plush/subproduct/25/giantmicrobes.html
christinochka: http://overheard.ru/list/4546f8411fb5d/ po-moemu eto ochen smeshno
Silent Molly: http://www.youtube.com/watch?v=cpsk7z24slg&mode=related&search=
damngringo: дьявольски тупо, но очень смешно! местами;)
Препод: http://immense-world.blogspot.com/2006/09/mathematics-genius.html :)) Подкинула Дина Лапан.
bad_santa: вот это ржачно, Джеффри)) особенно с гипотенузой
мажор с мобильником: hardcore boyan
Александр Петров: http://www.frederiksamuel.com/blog/images/myflags.swf
99: Препод Это уже чудеса! :)) Супер!
LeShiY: 94. Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова! 93. Девочка молча ела суп, не раскрывая рта. 92. Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы 91. Гуси готовились к улету. 90. Слонёнок три раза обежал вокруг себя. 89. Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело. 88. Сколько бед выпало в твою сторону, Москва! 87. На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке. 86. Люди посадили в сквере деревья и лавочки. 85. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. 84. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву. 83. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. 82. Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном. 81. На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. 80. Их память всегда будет жить в нас. 79. Наши люди ищут счастья как нищие в помойке. 78. Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье. 77. Вдали показалась стая уток и зайцев. 76. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета. 75. Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал. 74. Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга. 73. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом. 72. Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой. 71. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 70. Дантес ухаживал за пушкиной женой. 69. научить бегаться 68. Бобик в холодке пригрелся. 67. Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу. 66. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел. 65. Он не мог оторвать глаз от бегущего лося. 64. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. 63. В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета. 62. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 61. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. 60. Онегин как помещик произошёл от дяди. 59. Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 58. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник". 57. Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни. 56. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами. 55. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. 54. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. 53. Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы. 52. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне. 51. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. 50. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин. 49. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым. 48. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде. 47. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны. 46. "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит. 45. Мужик с поротой задницей ковырялся в земле. 44. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. 43. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 42. Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился. 41. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. 40. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 39. Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги. 38. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами. 38. ...хотя мы сами отвернулись от них спиной. 37. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. 36. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе. 35. Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки. 34. Я хотел бы иметь огромный домик... 33. По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек. 32. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму. 31. Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора. 30. Девочки сидели на лодке вверх килем. 29. Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему. 28. Павлин оснащён красивым складным хвостом. 27. В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 26. Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени. А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно. 25. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. 24. Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать. 23. Катерина бросилась в воду по личному делу. 22. Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь. 21. Взаде лося что-то хрустнуло. 20. Волны толкали его в зад и в перед. 19. "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй. 18. Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу. 17. Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке. 16. Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков. 15. К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. 14. На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники. 13. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. 12. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню. 11. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. 10. Нехлюдов любил духи и часто ими мочился. 9. В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной. 8. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. 7. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. 6. Гагарин стал первым проходимцем в космосе. 5. Маша имела сношение с Дубровским через дупло. 4. Девочки шли и дружно хрустели ногами. 3. Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие. 2. Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом. 1. За спиной у Геракла висело ружье. оригинал Я в обмороке)))
LeShiY: LeShiY пишет: 24. Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать. Бедная Мама!
Masio: По данным немецкого экономиста Ароно Петерса, женщины составляют половину населения земного шара, выполняют две трети всей работы, получают одну десятую всей зарплаты и в их руках находится одна сотая общего богатства всего человечества. хихихи отсуда есть шанс что там много врак
Ladies First: Masio пишет: выполняют две трети всей работы, проституция тоже работа
lyuolai: Masio пишет: женщины составляют половину населения земного шара, выполняют две трети всей работы, получают одну десятую всей зарплаты и в их руках находится одна сотая общего богатства всего человечества не думала, что всё настолько плачевно) и где же справедливость?... Ladies First пишет: проституция тоже работа я иногда поражаюсь твоей бесконечной любви и уважению к слабому полу...)))
Black_Zebra: вообще ржака http://fishki.net/comment.php?id=15425
shookeng: Black_Zebra пишет: вообще ржака Улыбнуло)) Мне нравятся французы))) Я видел в журнале что только они нас обгоняют по количеству недевственников студентов))в сравнение с европой и сша) А да кстати ... две руки мужчине нужно потому что есть поговорка Одной рукой за сис** и за пис*** не ухватится
damngringo: LeShiY имхо, не понимаю как над этим можно смеяться!
Masio: Пьёте ли вы водку на Новый год ? Не понял вопроса... — 13% В каком смысле? — 18% Обычную водку? — 23% Как понять "пьёте водку"? — 22% Всё вышеперечисленное — 24% Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? Ага, и в бороде ещё! — 18% Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! — 24% Ага, и пусть подарки несёт! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! — 57% Пройдёмте, гражданин — 1% Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? Шампанское — 100% Водку — 100% Где вы будете встречать Новый год? В кругу друзей — 10% В кругу подруг — 10% В кругу жены — 10% В Караганде — 100% (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несёте? Это ёлка — 15% Это подарки жене — 25% Это скоро станет салатом оливье — 56% Это Иван Петрович — 4% С каким животным у вас ассоциируется Новый год? С собакой — 50% С оленями — 20% Со свиньёй — 10% Со скотом — 10% С белочкой — 10% Когда вы будете встречать Новый год? С 31-го на 1-е — 10% С 31-го на 5-е — 50% С 25-го на 5-е — 20% Не от меня зависит — 20% А слабо вам съесть вот этот снежок? Ням — 30% Хрум — 30% Ам — 10% А ещё есть? — 30% (Опрос проводился за 10$) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? 40% — 60% 60% — 40% Помните ли вы ваш первый Новый год? Да — 70% Нет, помню! — 20% Я и последний-то не помню — 10% Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) Носки — 50% Галстуки — 50% Другое — 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) Другое — 50% Совсем другое, не то — 40% Не совсем то — 9% То, а надо другое — 1% Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) Мелькала — 100%
Hejduk23:
Antonio: Masio Зачет. Понимаю, что копирайт не твой, но все равно в точку))
damngringo: Masio пишет: Помните ли вы ваш первый Новый год? Да — 70% Нет, помню! — 20% Я и последний-то не помню — 10% прям в яблочко! странно что только 10% ответили именно так
RC: гы-гы
Ladies First: http://www.yaplakal.com/forum6/topic98748.html
Экси:
LeShiY: Мне кажется эта штука на русском прикольнее... я помню была флешка такая, где это на доске препод "выводил"
Экси: LeShiY Боянчик, значит; а я в первый раз увидел) Да, на русском наверно прикольнее %)
Igor: to find woman you need time and money means woman = time + money так что доказательство неверно. хотя результат правильный
Экси: и сколько процентов теперь?) 5/15, как в линейке, за ответ?)
LeShiY: Igor пишет: to find woman you need time and money means woman = time + money а вот и нет: ты отдельно тратишь деньги и отдельно время? нет. положим, в среднем, ты тратишь k $/hr. тогда если ты проведешь 2 часа, то потратишь 2k, а не 2hr+k. woman = $*time п.с. не поймите превратно UPD: и вообще, что за ед-цы измерения time+money?
Masio: подождите, Джеффри вам это не доказывал??!
zhek: нет, эта шутка у нас была ещё в 11 классе. на русском она называлась "женщина - корень зла". апдейт. тфу, да, точно, абсолютное зло. там в доказательстве: деньги - корень зла, и отсюда выходит женщина - абсолютное зло!
Masio: а на джеффринском - "женщина - абсолютное зло"
Igor: LeShiY Если честно, не очень понял твою логику, я просто хотел подчеркнуть что по умолчанию союз "and" обозначается через "+". Открой любой учебник по логике и посмотри... ЗЫ. тоже не поймите превратно
LeShiY: союз "и" означает лишь то, что тебе требуются факторы "деньги" и "время", но этот союз не говорит ровным счетом ничего о способе их слияния в этой, с позволения сказать, "модели". Например, если тебе нужно найти TR, то тебе нужно знать P И Q. По твоей логике выходит, что их надо складывать.
миша3: угар)
christinochka: Милицейская памятка времен СССР для определения национальности. ohrenenno, da? u tatar volosy ne rastut, a turkmeny vsegda so znachkom
alchark: Igor Ээээ нееее;) Логическое И=конъюнкция=пересечение=двоичное умножение Другое дело, что именно двоичное, а не обыкновенное, но это уже издержки. Пусть тогда женщины будут абсолютным двоичным злом.
миша3: http://www.youtube.com/watch?v=J-o58WHodao
fresh: татарин всегда Ленин:)
jta: fresh Ты что, это ж Бондарчук!
christinochka: super puper
миша3: christinochka пишет: Ты что, это ж Бондарчук! он из другого поколения)
DrZlo: http://www.youtube.com/watch?v=k5f599cQNHs
hurma: christino4ka, мдамс..выходит грузин, армянин и азербайджанец братья-близнецы, то4нее тройняшки)
damngringo: да, подборка явно устарела)
Kuzma: выкладываю офигительную игру http://slil.ru/23486358
paradisss: hurma пишет: выходит грузин, армянин и азербайджанец братья-близнецы, то4нее тройняшки) Только хотела подметить, что между ними какая-то тооонкая разница) Художник-иллюстратор Студии Артемия Лебедева Олег Тищенко
миша3: paradisss сегодня просматривал тоже самое, только другого иллюстратора
paradisss: миша3, офигенно! На стене "жгун жжот" лол А ссылку не кинешь?)
Blonde_in_finance: миша3 про бонда ржунимагу, мы всем офисом на этим мотороллером угорали)))
damngringo: RISING STAR!
paradisss: миша3 пишет: http://www.youtube.com/watch?v=J-o58WHodao ООО! Обалденный клип)) Особенно в лифте понравилось) Ушла качать песню...
Masio: Громкоговоритель: Граждане, если вы знаете места, где употребляются или распространяются наркотики, проявите свою гражданскую позицию - позвоните по номеру... Нетрезвый мужчина на эскалаторе: Граждане, если вы знаете места, (пауза) где употребляется или распространяется (пауза) алкоголь, (пауза) проявите свою гражданскую позицию и позвоните (пауза) мне. Ну а чё... http://overheard.ru/list/456dbc0a31b60/
christinochka: nachalniku prishlos' pokazat' t.k. ya tak hryukala, chto emu stalo zavidno
paradisss: Билан
Kuzma: christinochka по моему не очень смешно
LeShiY: да вообще не понимаю такие картинки...
shookeng: Kuzma пишет: по моему не очень смешно Ещё бы...Давно всём пора писюна и поддубного читать)
damngringo: конечно! и плакать! кристина, это супер!
мажор с мобильником: естественно супер
LeShiY: мда...
jta: порвало)
sniff: christina eto ochen smeshno!
zhek: great stuff check it out! ещё классная вещь! помнится в прошлом году была такая но я ещё нашёл! click here
Masta: zhek SUPER
damngringo: отличная реклама
Amaranta: Misheard Nightwish lyrics http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ&eurl ROFL
Masio: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Masio: ииии лимерик! There once was an old man named Sidney, Who drank till he ruined a kidney. It shrivelled and shrank, but he drank and he drank... He had his fun doing it, didn't he?
Masio:
Masta: VOT POSMOTRITE.... Zastavliaet zadumatsia http://fun.drno.de/flash/life.swf http://www.abstrukt.com/slog.shtml Generator sloganov) Tru it=) Ia kak-to vvel MIEF i poluchil... "MIEF delaet eto dolshe vseh" Ochen aktualno, ne pravda li? http://fun.drno.de/flash/ButtonRedBig.swf http://www.ziza.ru/2005/03/11/zvuki-vindovsa.html SUPER TOZHE)) http://www.ziza.ru/2005/03/10/don-t-worry-be-happy.html
Masta: Prosto super=) UCHIM ANGLIISKII http://fun.drno.de/flash/Proper_Use_Of_English.swf
paradisss: Извиняюсь, что так мелко)
n0name: Кто мог бы быть президентом... http://webfile.ru/1226973
sniff: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около тр?х часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещ? девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещ? четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
Петян: n0name, 5 баллов!
Экси: http://youtube.com/watch?v=5bPMwAHdJCg стикман против виндовса %)
Петян: Экси,
zhek: Экси да, марат, зачётная ссылка.
Shim: Хорошие, плохие, умные... - III. Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности; Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором; Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя; Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст; Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют; Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
Экси: http://youtube.com/watch?v=FLn45-7Pn2Y Макавто-рэп
shookeng:
Петян: Экси, Fast Food Freestyle - это круто
Masta: http://www.ziza.ru/2006/12/08/medved.html Music super
Экси: Masta фигасе, это ж перепели легендаришер якцупцоп!)
Мак: это я такой тормоз и все уже знают или это действительно новость: Майк указан как лектор МАТЭКа... http://mief.hse.ru/icom/index.php?s=8889db6dd80def6e83dc1f500f76cb67&act=subjects&a=s&subject=15
Masta: Экси aga)) skin v lichke ssilku na kalimaaaar=) plz
Masta: Мак novost')) tak voobshe u nas mief.hse.ru vrode bagnutii kakoi-to=)
Мак: Masta Belicic vs Kantorovitch Round1! BoxMATAN!
Masta: Мак kak raz sednia box bil) Maskaev krut)))
Masio: между прочим Майк отрекомендовал меня чувакам из прайсвотерхаускуперз так шта он вообще не так прост как кажется...
Мак: Masta Я смотрел) и Поветкина тоже смотрел) оба молодцы) Masio то, что Майк круче Джеймса Бонда, и так понятно всем, но преподавать матэк....)))
shookeng: Мак пишет: между прочим Майк отрекомендовал меня чувакам из прайсвотерхаускуперз так шта он вообще не так прост как кажется... Майк там препадает один из курсов ACCA .. так что он ещё кроме английского сленга много чего знает
Masio: “Bug 330884: This privacy flaw has caused my fiancé and I to break-up after having dated for 5 years.” (they used different accounts; he went to porn sites on his account; he chose “Never save password” for those sites in Firefox’s password manager; the list of sites for which he chose that option appeared in her password manager; she broke up with him) https://bugzilla.mozilla.org/show_bug.cgi?id=330884
shookeng:
in l@v 4ever: shookeng
Masta: kto-nit podarite mne etu hren na novii god
damngringo: будем ждать модификацию порноскопа на ноутбук
RC: damngringo,а тя кто-то в общаге палит??
damngringo: ты все палишь изнутри экрана, о великий порномагистр! я хочу наслаждаться общением только с тобой peepshow with Arsen! B Burning Hell of hairy chest!
LeShiY:
Masio: Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь. Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.
Masio: Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно. Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то. Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает. Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова. Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже. Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны. Например. - Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент. - Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам. Все довольны. Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности. Например. - Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина. - Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине. - Именно так! - соглашается женщина. Консенсус. А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы. - Мне кажется, что я не люблю своего мужа. - Вам кажется, что вы не любите своего мужа. - Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена... - А это у вас защитные механизмы. Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты. Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой. Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой. Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими. Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные. В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы. Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может. Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте. - Жена требует от меня слишком многого. - Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего. - Муж мне изменяет. - Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам. - Нам скучно вместе. - Разводитесь. Будет весело. - У нас разные интересы. - Разводитесь. О чем тут вообще говорить. - Мы больше не занимаемся сексом. - Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе. - Жена меня раздражает. - Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня. Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем. Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое. В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза. А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы. http://neivid.livejournal.com/253419.html?mode=reply
violet: Masio Потрясающе!
Only: Masio
damngringo: кого можно встретить в московском метро))) мне просто было плохо
in l@v 4ever: Masio 4itala ne otrivajas=) prosto potrjasno)
RC: damngringo,гори в аду!!Хорошо,что тебя не фоткают в метро.. Masio,лучшая!
toobadtobetrue: Опять борьба брендов!!!!!!!!
damngringo: арс, так значит?! тогда смотри на себя!!
toobadtobetrue: damngringo я тоже так колбасился когда все наклейки Мортал Комбат собрал)
Экси: damngringo это видео "Арсен выиграл в карты в первый раз в жизни"?
zhek: а сейчас немного футбольных новостей с Экси!
Экси: Доброй ночи, дорогие друзья. Буквально несколько часов назад обновилась информация о рейтингах сборных ФИФА, информация была любезно предоставлена телерадиоагенством под руководством zhek (Спасибо, коллега!). Бразилия как обычно первая, Россия неожиданно 22-ая, (но нам еще предстоит отрываться от наступающей на пятки сборной Гвинеи). Но самая интересная битва, развернулась, конечно, в конце таблицы. Друзья, сегодня исторический день! Сегодня сборная Армении сместила могучую сборную Таджикистана на 124ое место в рейтинге сборных ФИФА! По этой причине 19 декабря уже объявлено Днём Футбола Армении. Поздравляем!
zhek: на сегодня наша аналитическая программа закончена, спасибо всем, кто был с нами. играйте в футбол! (с) Вася.
damngringo: п****ц, я им прислал установку на последнюю игру, все равно проиграли все, я еухал поднимать футбол на своей квазиродине адьос кальмарос
Экси: damngringo Привези нам сувенирных таджиков
damngringo: сколько? они партиями по 40 штук в контейнере
Экси: damngringo Ну, сколько нужно, чтобы за недельку на мясе появились хороший бассейн и сауна?
_Stef_: zhek Это, пожалуй, была самая с_Экси новость из Армении)
Masta: Vpered Hayastan ZAVTRA PRAZDNUEM)) OTOZHGLI PARNI))))
Петян: Экси, zhek, супер! Левон, Арсен, в универ не приходите
RC: sniff пишет: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает... I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! Старо,но в этом же стиле...
Экси: http://fishki.net/comment.php?id=16101 Для любителей искать глубокий смысл в живописи
Masta: SAMIE LUCHSHIE FUTBOLNIE KAMENTI * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка) * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
damngringo: Masta самый жестокий боян года
Masta: Nu i poh=) Mne vse eshe smeshno
damngringo: главное что-ты лидируешь в номинации "лучший боянист"
mashing: http://www.grudina.info/newyear/test.php
damngringo: это прошлогодний
violet: В твоей группе все ботаны - закон жизни, Ты тоже - закон Fosters. Привет первой группе МИЭФ от мехмата
zhek: violet когда смеяться надо?
violet: zhek Узнавшим себя разрешается не смеяться No offence as usual
zhek: violet ну ты и не смейся, а мне скажи когда, чтоб я знал!
Мак: не смешно, но более правдиво: ты учишься в 1ой группе и тебя считают ботаном - закон Жизни. они ошибаются - закон Фостерс1 какая разница - твоя девушка учится в медицинском\педагогическом - закон Фостерс2 а тебе всё равно - закон Вайолет
Экси: Из боянистых креативов времён утренних пар ХМДжонс: На лекциях кончаются ручки - закон жизни. Мы не ходим на лекции - закон Foster's!
Петян: Мак пишет: ты учишься в 1ой группе и тебя считают ботаном - закон Жизни. они ошибаются - закон Фостерс ты ошибаешься - закон 2 группы Мак пишет: а тебе всё равно - закон Вайолет +1
Анхель: Поскольку на днях наконец-то официально объявили название 7-ой книги, вот кое-что на тему Поттера... Если бы герои ГП вели ЖЖ Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов. Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!" Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок. Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера. Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару френдов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок. Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела. Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой. Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?" Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу. Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных. Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно. Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало. Блез Забини. Долгое время интриговал общественность, потому что из постов было неясно, мальчик это или девочка. Наконец запостил фотографию, на чем тут же потерял половину разочарованных френдов. Впрочем, его тут же зафрендили другие юзеры, которым нравятся красивые чернокожие парни, предположительно - геи. Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев со взаимными оскорблениями, Фадж был смещен со своего поста. Теперь сообщество модерирует Скримджер и, по слухам, зверствует. Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж – идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно. Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла – альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности». Сообщество «Орден Феникса» Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание. Белла Лестранж. Свой журнал практически не ведет, поскольку сообщество «УПСы» отнимает у нее все свободное время. Чаще всего пересказывает посты Волдеморта, причем еще прибавляет ругательств от себя. Рудольфус Лестрандж. В журнале – ни одной записи, зато френдлента огромная. Недавно ему пришлось завести второй журнал, под ником Рабастан Лестрандж, и добавлять френдов уже туда. Комментариев не оставляет, только иногда пишет Волдеморту и Белле +1. Драко Малфой. Пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка". Минерва МакГонагалл. пишет не часто, но увлекательно. Хороший стиль, широкий словарный запас, изящное чувство юмора. В периоды эмоционального подъема постит фотографии котят. С недавнего времени модератор сообщества "Хогвардс". Нарцисса Малфой. Очень стильный ЖЖ, и пишет она много, т.к. времени свободного у неё навалом: модные тенденции, дизайн интерьера, светская жизнь... За попытки разговоров на тему политики - банит сразу. Под замком - бесконечные восторги успехами любимого сыночка. Близнецы Уизли. ведут один ЖЖ на двоих, постят множество собственноручно написанных флэш-игрушек, квизов, рандомайзеров, просто прикольных фич, и дайджест анекдотов. В последнее время почти забросили ЖЖ, в связи с открытием собственного развлекательного портала. Барти Крауч-младший. Некоторое время вел два ЖЖ - один открытый с лытдыбрами и отвлеченными рассуждениями на тему японской поэзии, и второй подзамочный со страданиями на тему, какой он несчастный и как отец его не любит.. Для Беллы у него создана отдельная группа, в которой он в половине постов признается ей в любви, а во второй половине - ревнует ее ко всему, что движется. Получив от Беллы виртуально по морде, начинает страдать по новой. Когда его второй ЖЖ был обнаружен и взломан, Барти был отлучен от компьютера вообще, но Волдеморт вернул ему доступ и Барти стал писать в свой старый ЖЖ, в доступе только для себя. Попутно, с помощью Волдеморта и Петтигрю, Барти взломал журнал Хмури и пишет туда от его имени. После каждой записи идет в свой Ж и плачется там, рассчитывая, что когда-нибудь откроет доступ к этим записям хотя бы для Беллы.
violet: Вы меня заразили сегодня Мак пишет: а тебе всё равно - закон Вайолет Спасибо) Почти в точку)
in l@v 4ever: Анхель мне ну ооооооооооооооо4ень понравилось!!!! и вообще люблю Гарри Поттера и о4ень хо4у,4тобы поскорее вышла книжка!!! спасибо, 4то подняла насторение=)
shookeng: Че за юмор я понять не могу.... Наверно надо прочитать гарри потного все пыть тыщ томов на аглийском да ещё съездить в поломничевский тур к Гролинг болинг или как ёё там зовут
Masio: Камильчик прочитай Гарри Поттера это прекрасные, прекрасные книги!
Анхель: shookeng Все не так страшно! Не 5000 томов, а только 6)))
Анхель: in l@v 4ever U're welcome)
shookeng: Masio пишет: Камильчик прочитай Гарри Поттера это прекрасные, прекрасные книги! Не спасибо маш, это все равно что читать сказки без смысла. В детстве мне читали сказки и про синию бороду(моя любимая) и про белового бычка)) В каждой сказке есть поучение или смысл.. здесь же мальчик волшебник махает куском палки в небо и путушествует с друзьями ... я не знаю чё там люди нашли.
Masio: блин, Камиль, ты читал ваще?))))))) это настолько не сказка что вычти оттуда магию и палочки и оборотней всяких у тебя останется прекрасная история о дружбе, любви, мужестве, страданиях, силе духа! если ты судишь по фильмам то не суди по фильма, фильмы ацтой, а в книге к тому же прекрасный юмор и живейший язык
shookeng: Я читал .. ты издеваешься чтоли.. я тока udaff.com читать умею Любви..в дет.саде мужестве - 10 летнего голожопова мальчишки страданиях- бедных детей) силе духа- не знаю..дракона ..
Петян: Masio пишет: в книге к тому же прекрасный юмор и живейший язык +1
shookeng: Вот он ваш красавец) радуйтесь
Masio: http://audio.philia.ru/Seryoga_i_Zhirinovsky_-_SPID.mp3 :))))
Creamery: Masio трагикомично!
toobadtobetrue: Masio пишет: это настолько не сказка что вычти оттуда магию и палочки и оборотней всяких у тебя останется прекрасная история о дружбе, любви, мужестве, страданиях, силе духа! и получится фильм "Бригада"..........ага
zhek: http://www.browserwar.org/
Hejduk23: В последнее время среди жителей Украины стало довольно распространенным явлением менять собственные имена и фамилии на более благозвучные, причем зачастую на выбор гражданами имен влияет политическая ситуация в стране. Желание изменить собственное имя или фамилию высказывают ежегодно почти 10-20 тыс. граждан Украины, причем некоторые из них берут имена политических лидеров. Об этом свидетельствуют оперативные данные органов регистрации актов гражданского состояния за 2006г., сообщает пресс-служба Министерства юстиции. В частности, в первом полугодии в Ивано-Франковской области трое граждан изменили фамилию на Ющенко, а одна женщина стала Юлией Тимошенко. Во втором же полугодии один из жителей области изменил фамилию Князевич на Янукович. Помимо политиков, в следствие изменения фамилии появились новые Руссо, Стендаль, Сократ, Суворов, Наварро, Милано, Глоба, Орбакайте, Шевченко. Житель Крыма превратился в Дарвина, а в Киеве появился Мюллер. Кроме того, зафиксированы случаи изменения фамилии Невдаха ("Неудачник") на Вдаха ("Удачник"), Безбожный на Божный. По вполне очевидным соображениям граждане избавлялись также от фамилий Гнида, Колбаса, Страшко, Щитка, Мордань, Рыло, Кривонога, Заскока, Горб, Кобылко, Сало. Взамен выбирали такие фамилии, как Украинец, Чернобривец, Зоря, Рута, Веселка, Квитень, Краля, Архангел.Имели место и курьезные замены - фамилию Лисица меняли на Лисситса,а некий гражданин Гоголь предпочел стать Булгаковым. Отдельные граждане, имевшие абсолютно традиционные украинские фамилии, переименовались в Де Лабруа, Гес-де-Кальве, Дюраля или Кемпбелла. Другая категория лиц - это те, кто изменил вполне традиционные и благозвучные имена на экзотические, или даже трудно произносимые. Например, жительница Одесской обл. изменила имя "Светлана" на "Вишнуприя", а жительница Кировоградской обл. Анна сменила имя на "Анабель-Лия". В Николаевской же обл. "Анна" стала "Лейлой", а в Полтавской обл. "Павел" превратился в "Пабло". В Черниговской обл. "Нина" сменила имя на "Нина-Марго". В Днепропетровской – "Валерия" на "Валерия-Фоккера", "Людмила" на "Лаки", "Виктория" на "Дельфина", "Екатерина" на "Фабианна". В Донецкой обл. – "Кристина" на "Кьяра", "Алексей" на "Аскольд". В Кировоградской обл. имя "Михаил" было изменено на "Август".
Kuzma: http://ziza.ru/2005/12/26/Jingle-Bells.html
Tweety: еще никто не описался?
toobadtobetrue: Kuzma как за*бало такое дерьмо, вот открываешь и знаешь уже что там будет (и звук потише делаешь)
Kuzma: бля ... где тут понятно ?? так и скажи что глаза закрываешь и звук вырубаешь
NoName: я знал, я знал))) (закрыл глаза и убрал наушники)))
toobadtobetrue: Kuzma когда так упорно заставляют тебя прислушаться в музыку, присмотреться в текст и т.д. - понятно что наебка но намного смешнее видео, где негритянке на работе поставили такую херню, а она от страха со стула на метр отлетела.......
Kuzma: NoName потому что ты уже прочитал пост ниже )) toobadtobetrue я этих приколов уже реально дофига видел, но иногда , как сейчас , эта гадость меня поймала .... и я чуть шелохнулся
NoName: Не, я сначала по ссылке из аси зашёл)) просто они стары как мир)))
Masio: Известная своими соблазнительными формами Джессика Альба заявила, что хотела бы быть повыше ростом (в ней 168 см) и похудее: “У меня есть округлости, но я их не люблю”.
meGreat: от дура.
Александр Петров: Прикольная щтуковина: заходите на любой сайт, а затем в адресную строку вставляете следующее: javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i < DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0) потом жмите enter картинки начинают перемещаться по экрану)))
Петян: Александр Петров, работает! +1
in l@v 4ever: Александр Петров prikol'no=))
Eruwen:
NoName: Eruwen =))
Masio:
Hejduk23: 21-летний немец Тобиас Гут собирался отправиться на Рождество в Австралию к своей возлюбленной, 19-летней Лауре. Однако при бронировании билета через интернет он допустил досадную ошибку: вместо слова Sydney, перепутав одну букву, ввел Sidney. Из-за невнимательности молодой человек оказался на совершенно другом континенте, в тысячах километров от любимой и при температуре на 30 градусов ниже ожидаемой, сообщает ФактNews со ссылкой на Bild. Даже напечатанное на документе жирным шрифтом название страны назначения - США - не заставило Тобиаса задуматься. "Я думал, что в Австралию можно попасть и через Америку", - признается он. Из родного города Троенбритцена горе-путешественник добрался до Берлина, оттуда - до Франкфурта. Затем последовал перелет в город Портленд в американском штате Орегон. Там в сердце Тобиаса стали закрадываться первые сомнения. Вместо пассажирского лайнера он оказался на борту маленького винтового самолета. "Я удивился, но не осмелился ничего сказать", - рассказывает он. Через города Миссула и Элена молодой человек долетел до Биллинса (100 тыс. жителей), самого крупного города штата Монтана. При этом он сильно замерз, так как на нем была лишь кофта, а температура доходила до минус 10 градусов Цельсия. Лишь когда Тобиаса хотели пересадить на другой мини-самолет и отправить в горняцкий маленький город Сидней (Sidney), затерянный в горах Монтаны, он нашел в себе силы спросить, далеко ли еще до Сиднея, где сейчас 20 градусов тепла. Поняв, что австралийское солнце ему не светит, Тобиас срочно позвонил родителям в Германию с просьбой выслать денег. "По знакомым и соседям мы собрали 600 евро", - говорит 46-летняя мать Сабина. В итоге Тобиас из Биллингса через Денвер добрался до Лос-Анджелеса, откуда самолетом наконец-то вылетел в Австралию. Теперь до середины января молодой человек будет наслаждаться обществом своей подруги. "Билет обратно я тоже буду заказывать по интернету", - предупреждает Тобиас.
Masio: We used to quip that "password" is the most common password. Now it's "password1." Who said users haven't learned anything about security? http://www.schneier.com/blog/archives/2006/12/realworld_passw.html
Hejduk23: В Новосибирске объявился «убийца снежных баб», сообщает портал СМИ.ру. Жители города уже неоднократно наблюдали, как какой-то мужчина поздними вечерами остервенело рушит снеговиков. «Киллером» оказался 34-летний житель Новосибирска. Милиционерам он рассказал, что ненавидит снеговиков, потому что в детстве отец заставлял его их лепить. Привлечь к ответственности убийцу снежных баб невозможно, так как в его действиях отсутствует состав преступления. Милиционеры только взывают к его совести: не надо портить детям праздник! Подсчитано, что «снежный киллер» загубил уже порядка 50 снеговиков.
LeShiY: Hejduk23 пишет: Подсчитано, что «снежный киллер» загубил уже порядка 50 снеговиков. Вот, блин, людям заняться нечем - считать сколько снеговиков вынес этот серийный маньяк
zhek:
Экси:
in l@v 4ever: Экси otkyda eto?
zhek: in l@v 4ever это настольная книга марата!
Экси: zhek Брысь, латентный голимар in l@v 4ever Это ж стадихайды, статистика один, стр. 8))
Lenok: zhek бедная собачка
zhek: Lenok зато сначала наверное ей было хорошо!
zhek: http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/6236585.stm
Masta: MUAHAHAHAH=)
Creamery: Masta провокация?
Masta: Creamery Da ne no offense Nado umet smeiatsia
Creamery: мне все равно) не смешно, кажется!
in l@v 4ever: Masta не смешно ни капельки!!!
Masta: Nu horowo priznau eto ne smeshno=)
jta: СУКИ ХАНА!!!!!!!! О____о
sniff: eto ochen smeshno, ochen. lublu shutki pro gazovie kameri, pedofiliu i vot takie. pravda.
in l@v 4ever: jta poka podpis' ne pro4itala, sidela i ne ponimala, neyjeli ja tak za prazdniki degradirovala, 4to wytka nikak ne doxodit=))
Kachkovski: http://www.youtube.com/watch?v=4HmillpKZX8
мажор с мобильником: Kachkovski аццки смешно!!
jta: Kachkovski Хохотал под столом)
in l@v 4ever: jta ti toje??=))
Александр Петров: http://www.youtube.com/watch?v=WWLXIsfbY-U
jta: in l@v 4ever Да, как, думаю, все, кто его смотрел) Александр Петров Улыбнуло) откроем филиал ютуба в МИЭФ? О_о
Yana: на Турсунова всегда интересно смотреть, он не только в теннис играть умеет))) почитайте его блог на сайте АТР, тоже оч смешно)))
Александр Петров: Попытка доказать данное достойное утверждение: 2+2=5 for extremely large values of 2 http://www.answerbag.com/q_view/61815
Kachkovski: Александр Петров пишет: Ссылку посеял Надпись на доске в кабинете Джеффри.
Masio: Today I said to the calculus students, "I know, you're looking at this series and you don't see what I'm warning you about. You look and it and you think, 'I trust this series. I would take candy from this series. I would get in a car with this series.' But I'm going to warn you, this series is out to get you. Always remember: The harmonic series diverges. Never forget it." http://learningcurves.blogspot.com/2006/10/harmonic-series.html
Masio: http://www.eviloverlord.com/lists/overlord.html потому что я нашла ссылку
toobadtobetrue: Даешь фильмак "Адреналин-2"!!! http://www.petitiononline.com/crank2/petition.html Reasons for a Crank 2: - you could release the dvds around Christmas and the promotional tagline could be "Christmas with the Cranks"
RC: iLOL))
Masio: Чёрная Пантэра, моя любимая часть - стихи
Masta: http://s5s.ru/Smile.swf вот поднимите себе настрой=)
RC: Masta,я им не верю.Они врут.Несмешно.
Deep Bass: Masio Жееесть))) долго смеялся, это просто "шедевры", а не стихи!!
RC: Masio,я под столом! Я понела, проснувшись утром Что ты моя судьба на век Ты мне нужен, но увы Ты ангел для меня во сне Но вдруг Барбос, как вдруг с минуты на минуту Стал мыться не втерпёшь И вдруг в моментную секунду Барбос опять стал просить поесть Её стихи достойны стать подписью на форуме)лол)))
Masio: да! про Барбоса самое такое... экзистенциальное
Masio: ыыыааааа
миша3: Masio а тебе где слово "гей" не напиши всё равно ржать будешь?
violet: Masio Я под столом от дневника! Где ты только откапываешь такие шедевры? Просто супер! Что стихи, что орфография, что ее опросы "Как вы думаете, меня может кто-нибудь полюбить?" Такой высокоразвитой сразу себя чувствуешь, да)))))))))))
Masio: каэшн я же простое бутовское быдло
shookeng: Masio пишет: тебе где слово "гей" не напиши всё равно ржать будешь? Не трогай Масио.. она по своему хорошая. Не особо смешно, но хоть что-то. А ты тока зло на форум приносишь
миша3: shookeng пишет: Masio пишет: цитата: тебе где слово ха, цитировать научись, мальчишка!
Мак: Чёрная_Пантэра Дата рождения: 1994-04-30 Место проживания: Нарва Эстония Восточная Европа Злюки, девочке 12 лет, она из Эстооонниии, что вы такие требовательные? violet пишет: Такой высокоразвитой сразу себя чувствуешь правда? нашла, с кем сравнивать
violet: Я думаю, это блеф. В Эстонии дети давно не говорят и не учатся по-русски. По крайней мере, так это все преподносится. Мак пишет: правда? нашла, с кем сравнивать Ну нужно же мне было после экзамена по стату как-то перестать чувствовать себя ужасно глупой?
Kachkovski: violet пишет: Ну нужно же мне было после экзамена по стату как-то перестать чувствовать себя ужасно глупой? Нужно дождаться оценок 1 курса за матан? =))
Masio: Мак, я не говорю что девочка тупая, я говорю что культура двенадцатилетних щас смешная) Kachkovski ААААААААААААААА СТИВЕН СИГАЛ))))))
violet: Kachkovski пишет: Нужно дождаться оценок 1 курса за матан? =)) Я не настолько жестокая, чтобы радоваться оценкам 1 курса по матану С подобными предложениями лучше к Джеффри.
Kachkovski: Я и не говорил - радоваться. Меня самого они не очень-то радуют.
in l@v 4ever: Kachkovski пишет: Я и не говорил - радоваться. Меня самого они не очень-то радуют. 4to?? sovsem-sovsem ploxo????
Мак: Masio Masio пишет: Мак, я не говорю что девочка тупая, я говорю что культура двенадцатилетних щас смешная) у меня сестре 12 лет. мне есть с кем сравнивать... violet пишет: Я думаю, это блеф. В Эстонии дети давно не говорят и не учатся по-русски. По крайней мере, так это все преподносится. не думаю, что это блеф. там фотки.
shookeng: миша3 пишет: ха, цитировать научись, мальчишка! Судя по посту в теме крис....ты сегодня не в духе малек мужик-батыр)
мажор с мобильником: вот это гламур я понимаю http://wwtdd.com/post.phtml?pk=1772 Kelly Osbourne wants to pose fully nude in Playboy, saying she would model naked for the mag as long as she had a little help from Photoshop.
RC: мажор с мобильником,ааааа Классная задумка блога...
Eruwen:
Hejduk23: Услышано на радио. - Скажите, а у Жо какая фамилия? Па? - Нет, его одноклубник Ролан Гусев говорит, что Жо падает классно. Получается "жопа дает классно"
in l@v 4ever: http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2610860061225.gif просто о4ень люблю етот комикс)
in l@v 4ever: http://pics.livejournal.com/vendaz/pic/0009596s
Hejduk23: В Москве продается база данных клиентов проституток 13.01.2007 19:25 | lenta.ru В Москве в свободной продаже появилась база данных клиентов столичных проституток, составители которой утверждают, что она собрана по данным правоохранительных органов, записным книжкам проституток, сутенеров и хозяев борделей и что информация получена из одного из подразделений московской милиции, сообщает в субботу газета "Московский комсомолец". Как уточняет газета, на диске представлены данные 138 записных книжек, в каждой из которых от 30 до 500 телефонов и адресов клиентов с их краткими характеристиками и описанием сексуальных предпочтений. По данным издания, диски появились на радиорынках Москвы в конце прошлого года, предположительный тираж составляет около тысячи дисков. Как указывается в статье, среди фигурантов базы данных встречаются депутаты Госдумы, высокопоставленные милицейские чины и известные банкиры и коммерсанты. "Сейчас мы уже пытаемся установить тех, кто мог быть причастен к компиляции этой информации и ее распространению. Предположительно, это один из бывших или нынешних сотрудников младшего звена, имевший доступ к информационным ресурсам. В то же время есть большие сомнения в правдивости и соответствии всей представленной в этой базе информации. В частности, ряд моментов по высокопоставленным политикам скорее всего лжив. Эту базу еще предстоит скрупулезно проверить", - заявил источник газеты в УБЭП ГУВД Москвы.
Masta: http://www.ziza.ru/2007/01/12/besk.html ne smeshno, no mne ponravilas idea=)
мажор с мобильником: Hejduk23 пишет: Как указывается в статье, среди фигурантов базы данных встречаются депутаты Госдумы, высокопоставленные милицейские чины и известные банкиры и коммерсанты. ну наконец-то рейтинг Кириенко поползет вверх...
Masta: http://www.youtube.com/watch?v=rtK4XJxuDV8 Lezginka=)
in l@v 4ever: Masta soooooo cute=)))
in l@v 4ever: http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl
Masta: in l@v 4ever thnx tvoe video tozh prosto sooooooooooooooooo cute uraaaaa 4 star snachala dazhe i ne zametil
zhek: ну всё zhek returns после бана! хаха!
in l@v 4ever: zhek yyyyyyy.. kryt'=)) a s toboj i vsja kompanija???)))
zhek: in l@v 4ever скорее всего
Александр Петров: В свете надвигающегося экзамена (пардон, дифференцированного зачета) по интеллекеуталльной истории Европы не могу не выложить эту ссылку: http://don-makedonio.livejournal.com/7433.html LeShiY respect Мак спасибо что выложил))
zhek: Александр Петров оооооо философия это жесть!
violet: zhek пишет: философия это жесть! Блокбастер МИЭФа: Философия - Жесть Социология - Жесть-2 История экономической мысли - Жесть-3...
zhek: violet не, история экономической мысли - жесть 4 а вот философия и методология общественных наук - жесть 3
Экси: продолжая тему Олега
zhek: Экси твой аватар как раз про рассела
in l@v 4ever: Экси oh, God... my вёртюэ... Marat, ja tebja obojau=)
violet: Экси Ты божественен, да! ) Он нам про манго из Индии рассказывал А вообще он очень интересный человек, столько потрясающих вещей не в тему рассказал на нормальном английском!
Masta: Экси ti luchshiiiiiiiiiii=)
zhek: по мне так саймон рассказывал намного больше потрясающих вещей НЕ В ТЕМУ
in l@v 4ever: icef.ru, citati=)) History of ideas is history of mistakes. . .it can be called a history of stupid ideas. Simon Skempton Now, what is 'phalanx'? It is not to be confused with the word 'phallus'... Simon Skempton Plato's writings present Socrates as a clever guy playing with some idiots...Do YOU know any idiots? Simon Skempton "Romans called them 'barbarians' because they wore beards." "What about the Greeks? Didn't they also wear beards?" "Well, Aristotle and Plato did wear beards, but they were Hippies." Simon Skempton interesno, po4emy net citat Criwni?)
LeShiY: http://www.dali.dj/files/penguin.swf?msg=ICEF
jta: Подборочка:
zhek: LeShiY прикольная вещь! jta ты чересчур озабочен этой темой
in l@v 4ever: http://youtube.com/watch?v=fhA2v4HnarM ja rjala=))
jta: zhek По моему в самый раз
миша3: Экси комикс смешной)
Экси: jta к первой самой) http://youtube.com/watch?v=Blk35pDBhLI
RC: Вернулся Экси,тема ожила)
Masta: Prodolzhaia temu filosofii Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
jta: Экси АААААААААА, Б*ЯЯЯЯЯЯ, убило просто))))))))))))
RC: Masta,заливаем все проблемы пивом?? харош)
Экси: jta Masta миша3 RC in l@v 4ever zhek violet Спасибо
_Stef_:
_Stef_: вот такой ЭМО-чебурашка))
Петян: Экси, in l@v 4ever, Masta , супер! in l@v 4ever, как же без меня zhek, нет чего/кого?
zhek: Петян не с кем разговаривать тебе !
мажор с мобильником: Я тоже напишу!!!!!!!!! Экси супер молодец!!!!!!!!!!!!! back to life bro!
jta: }{mm..I see you are afraid of HITLER O___________________________________o
Masta: http://anub.ru/imgview.php?pn=uploads/01.2007/116881157867_zhopasessiya.jpg ochen aktualno=)
zhek: Masta хорошая идея
Masta: zhek moi mozg polon horoshih idei... toka vot na uchebe eto nikak ne skazivaetsia
Antonio: jta Мне кажется твои шутки на ура пошли бы на многих околофутбольных форумах. Над всем можно смеяться, но в разумных количествах.
in l@v 4ever: http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html u've got to pimp ma riiiiiiiiiiiiiide!!!!!
Петян: Masta, супер! а главное, актуально
zhek: in l@v 4ever ААААААААААГОНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Экси: in l@v 4ever pimp my sani! супер!
in l@v 4ever: Экси zhek spasibo, spasibo vot i ja nakonec vnesla svoj vklad v "smewno"=))
damngringo: Antonio пишет: Мне кажется твои шутки на ура пошли бы на многих околофутбольных форумах. Над всем можно смеяться, но в разумных количествах. пошли бы, но боян
damngringo: pimp my sani the best
Masta: Петян zhek thnx=)
Verve:
Masio: самое прекрасное что мне ссылку на эту картинку присылали с домена hse.su! (http://www.hse.su/zhopasessiya.jpg)
Masio: А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так: Гадание на суженого. Надо притаиться в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки. А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня. Гадание на урожайность винограда. Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.» Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным. Гадание на преемника Президента. Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента. Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет. Гадание на полене. В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино. Гадание на первенца. После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хрен там, а не пиво – родится мальчик. Гадание на вещах. Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню: Моряк, рэкетир, Генеральский мундир, Студент, коммерсант, Повар-дилетант, Тупица, зануда, - Дожидайся чуда! Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется. Гадание у церкви. В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет. Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви. Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр. Гадание по лаю собаки. Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов. Гадание у бани. Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни. http://frumich.livejournal.com/185904.html?mode=reply
Masio: девушка и парень заперты в лифте (1529) линекс (30377) яндекс новости ыы (376) Ухо за волосами (199691) пояс невинности женский (210) как стать публичным человеком (120647) проститки (7101) Охотницы за мужчинами (39460) Скачать mp3 очень быстро (1839) елки палки (318166) что на ткани матки? (3592) клизматическая карта России (5741) кому нужна любвница? (23) нэнси дрю купить (52540) проэктирование котэджей (16) общество дественниц (3765) рецензия книги булгакого (224) что такое фистинг анльный (16) когда можно узнать что беременная? (249431) ежедневно студентки худые (229) http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml
Экси: Masio Уже говорил; но еще раз - просто су-у-упер :) http://www.youtube.com/watch?v=7Qw5bKTBQE4 клип Стивена Сигала
zhek: Экси по-моему фишка с текстом найтвиша и то прикольнее
Kachkovski: zhek А мне понравилось =))))))))
Экси:
Masio: Экси бохъ!
in l@v 4ever: Экси tema s etim komiksom bydet ve4noj=)))
zhek: Экси не было б у меня права завтра, я б тебе ответил. но всё равно хорош!
Экси: Masio in l@v 4ever Угу, только сама база комикса приелась уже) Надо что-то новое найти) zhek Спасибо, давай отвечай завтра :) (эх, лучше бы у нас военка была по пятницам..))
in l@v 4ever: Экси пишет: (эх, лучше бы у нас военка была по пятницам..)) ex.. ja i na sredy soglasna, tol'ko vozmite menja k sebe!!!!!!
zhek: in l@v 4ever пишет: ex.. ja i na sredy soglasna, tol'ko vozmite menja k sebe!!!!!! Экси пишет: (эх, лучше бы у нас военка была по пятницам..)) а как по мне, дык пусть хоть каждый день! тада можно будет и в универ не ходить и экзаменов не будет совсем! о, кайф!
VladimiR: zhek пишет: а как по мне, дык пусть хоть каждый день! ЛОЛ) ето просто устроить) и думаю, экскурсия для Сашки тоже возможна)
Петян: VladimiR, вот это лол
in l@v 4ever: VladimiR пишет: и думаю, экскурсия для Сашки тоже возможна) ny esli ti li4no provedew', ja soglasna=)))
LeShiY: in l@v 4ever пишет: ny esli ti li4no provedew', ja soglasna=))) зачем смотреть как 30 парней убивают время впустую, занимаясь абсолютнейшей ерундой, чаще всего сном?)))
RC:
RC:
zhek: RC шедевр
Masta: RC ahahahahahaha, eto prosto genialno
mashing: Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году. Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг! Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: Нет. Повторяю: вы меняйте ВАШ курс. Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ! Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!
zhek: mashing сомнительно конечно, но авианосец миссури реально есть! если так оно и было, то эт жесть!
in l@v 4ever: RC syper!
mashing: zhek аха, очень даже сомнительно, но забавно * и для любителей можно постебаться над "тупыми американцами", сказав, что нет дыма без огня * почему у мя аватарка не работает...
Экси: RC Это пять!)
Masio:
zhek: хлебные палочки, вот это номер!
Hurricane: Этой зимой лед я видел только в виски...
mashing: http://www.b-cool.co.il/?module=28&action=show_article&id=995
LeShiY:
LeShiY: icef.ru: Combined Domain Name Appraisal Value Score: 433 Top Level Domain Name Score: 1 Unwanted Characters Score: 10 Length Score: 8 Archive.org Score: 43 Google Search Results: 16,300 Yahoo Search Results: 2,490 MSN Search Results: 37 Search Engine Score: 1 Estimated Domain Name Value: $19,052.00 источник
Экси: LeShiY Ну, мы с тобой оплаты за третий (второй?) курс точно окупили :)
in l@v 4ever: LeShiY
in l@v 4ever: LeShiY a voobwe kak-to grystno....=(
Masio: http://www.netkiffer.de/php/flash/growlkaraoke.php смареть со звуком но не очень громко:)
logica: Masio пишет: смареть со звуком но не очень громко:) хаха))
LeShiY: http://www.red-bean.com/fitz/google/where-are-my-socks.html
lexus: наверняка баян, но: http://mad-slonik.narod.ru/otzyv/fun/13reasonnottodrink.html
мажор с мобильником: В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. ....[дети тянут руки, стандартно отвечают на "пятерку"]..... Тут руку тянет Вовочка. - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
мажор с мобильником: Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
violet: мажор с мобильником Предлагаешь спасать форум? ВУЗ. Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу: - Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия: - Да! Студент в приоткрытую дверь: - Ребята, все ОК, заносите Васю! На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халяву выпустил...
Препод: violet Стандартная практика у некоторых преподавателей. Относится к устным экзаменам, когда студенты думают - к какому препоадвателю пойти? Самый зверский вариант: преподаватель берет пятерых, спустя 10 минут выставляет им всем пятерки и отпускает. Затем просит еще студентов 20 желающих у него сдавать экзамен. Он их отводит их в другую аудиторию, демонстративно закрывает дверь, и говорит, - Ну, а теперь побеседуем! ...первый студент выйдет из той аудитории лишь часа через 4.
jta: Вот поэтому я всегда любил устные экзамены. Если ты всё знаешь, тебе глубоко наплевать на все ухищрения, а если ничего не знаешь, всегда есть шанс прокатить на хорошем настроении препода, собственном обаянии, разговорах на отвлеченные темы... А на письменном экзамене вариант один - если ничего не знаешь, это ЖОПА. И, чую, что даже красиво нарисованный грустный смайлик на пустой работе по микре мне не сильно поможет. Эх, где мои школьные годы.. "-Надежда Михайловна, у меня 4 по химии выходит, мне бы исправить.. -Эх, что с вами, отличниками, поделаешь..ну на.."
NoName: jta yry
Препод: jta , NoName Щас плакать начну. :))
christinochka: сюрреализм какой-то Исполняет Николай Расторгуев, слова Кирилла Крастошевского, музыка Аркадия Укупника, режиссер Олег Гусев. Сталевары России (Слова Кирилла Крастошевского, музыка Аркадия Укупника) Ты родился в рабочем квартале, Где ребята все за одного. У рабочих людей «Северстали» Ты был попросту за своего. Дед работал на этом заводе, Старший брат и, конечно, отец, И династию вашу в народе Знали Липецк и Череповец. Припев: Люди близкие и родные - Мы сталевары России, Мы металлурги лихие, Нашу дружбу разрушить нельзя. И куда бы нас жизнь ни бросала, Мы хотим, чтоб страна твердо знала: Дадим мы России металла, Сколько попросит она! Начиналось все с маленькой кузни, Где рождался горячий металл Но промчались рабочие будни, И гигантом завод прежний стал. Ты пошел по велению сердца В цех горячий, литейный, большой. От рабочего до президента Навсегда вы в бригаде одной. Станет сын, как и ты, сталеваром, Но пойдет он чуть дальше тебя. Значит, ты здесь работал недаром И недаром трудились друзья! За Челябинский трубопрокатный, За Магнитку по полной нальем. За детей и за жен сталеваров Вместе выпьем и вместе споем!
zhek: энджой! http://www.youtube.com/watch?v=-xEzGIuY7kw текст: Weird Al Yankovic White & Nerdy Lyrics They see me mowin' my front lawn I know they're all thinkin' I'm so White and nerdy Think I'm just too white and nerdy Think I'm just too white and nerdy Can't you see I'm white and nerdy Look at me I'm white and nerdy I wanna roll with the gangstas But so far they all think I'm too White and nerdy Think I'm just too white and nerdy Think I'm just too white and nerdy I'm just too white and nerdy Really, really white and nerdy First in my class here at MIT Got skills, I'm a champion at D&D M.C. Escher, that's my favorite M.C. Keep your 40, I'll just have an Earl Grey tea My rims never spin, to the contrary You'll find that they're quite stationary All of my action figures are cherry Stephen Hawking's in my library My MySpace page is all totally pimped out Got people beggin' for my top eight spaces Yo, I know pi to a thousand places Ain't got no grills but I still wear braces I order all of my sandwiches with mayonnaise I'm a wiz at Minesweeper, I could play for days Once you've see my sweet moves, you're gonna stay amazed My fingers movin' so fast I'll set the place ablaze There's no killer app I haven't run (run) At Pascal, well I'm number one (one) Do vector calculus just for fun I ain't got a gat, but I got a soldering gun (what?) Happy Days is my favorite theme song I could sure kick your butt in a game of ping pong I'll ace any trivia quiz you bring on I'm fluent in JavaScript as well as Klingon Here's the part I sing on... You see me roll on my Segway I know in my heart they think I'm White and nerdy Think I'm just too white and nerdy Think I'm just too white and nerdy Can't you see I'm white and nerdy Look at me I'm white and nerdy I'd like to roll with the gangstas Although it's apparent I'm too White and nerdy Think I'm just too white and nerdy Think I'm just too white and nerdy I'm just too white and nerdy How'd I get so white and nerdy I been browsin', inspectin' X-Men comics You know I collect 'em The pens in my pocket, I must protect them My ergonomic keyboard never leaves me bored Shoppin' online for deals on some writable media I edit Wikipedia I memorized Holy Grail really well I can recite it right now and have you R-O-T-F-L-O-L I got a business doing websites (websites) When my friends need some code, who do they call? I do HTML for 'em all Even made a homepage for my dog, yo I got myself a fanny pack They were havin' a sale down at The Gap Spend my nights with a roll of bubble wrap Pop, pop - hope no one sees me gettin' freaky I'm nerdy in the extreme Whiter than sour cream I was in AV club and glee club And even the chess team Only question I ever thought was hard Was "Do I like Kirk or do I like Picard?" Spend every weekend at the Renaissance Faire Got my name on my underwear They see me strollin', they're laughin' And rollin' their eyes cause I'm so White and nerdy Just because I'm white and nerdy Just because I'm white and nerdy All because I'm white and nerdy Holy cow, I'm white and nerdy I wanna bowl with the gangstas But oh well, it's obvious I'm White and nerdy Think I'm just too white and nerdy Think I'm just too white and nerdy I'm just too white and nerdy Look at me I'm white and nerdy http://www.youtube.com/watch?v=15H4svMt5CA&NR
zhek: http://www.youtube.com/watch?v=hJnVQ-uBxIM&mode=related&search=
zhek: http://www.youtube.com/watch?v=cv157ZIInUk&NR
LeShiY: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
in l@v 4ever: zhek http://www.youtube.com/watch?v=L5EmCRa6dlc&mode=related&search=
Masio: это Фрум есличё)
LeShiY: http://youtube.com/watch?v=N-2C2gb6ws8 if u can't innovate, you have to imitate
LeShiY: http://www.miniclip.com/games/get-rooney-fit/en/ черт, если бы я раньше знал, я бы спас англию от позора))
zhek:
LeShiY: а я продолжу свою тему)) http://www.youtube.com/watch?v=TaIUkwPybtM
meGreat:
damngringo: даже не знаю как откомментировать, но тимоти хорош)))
damngringo: новая девочка на ресепшн!
Петян: damngringo, картинка, где в лесу Чубайс, Береза, Буш, Ельцин и Путин - лучшая
LeShiY: а кто на последней фотке?
in l@v 4ever: LeShiY Dima Bilan))))
damngringo: украинские студенты!
violet:
LeShiY: in l@v 4ever пишет: LeShiY Dima Bilan)))) тогда понятно почему я не узнал
damngringo: привет всем эмо)
LeShiY: Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет…
damngringo: жизненно 900!
zhek: с чемпом африки там ваще жесть! http://www.eurosport.co.uk/watts/zap/2003/mc_vid32878.shtml
damngringo: http://img112.imageshack.us/img112/1644/555gp8.jpg
jta: damngringo Где Мукунка и почему Луизао играет в центре поля, а не защитника? З.Ы. Кебе - левый хав.
damngringo: мукунку съели. про луизао я не помню, но думаю что луизао играет в центре потому что он там играет в принципе, как и кебебебе левого заща
jta: Да? А в свои ворота Луизао 2 матча подряд забивал оттого что в центре играл?) А Кебе всю жизнь левым хавом был, как сейчас помню крашеного в белый Кебе с капитанской повязкой.
damngringo: спорт экспресс о позиции кебебебе луизао действительно упоминается как защ, хотя в том спартаке было все возможно, но, вероятно, косяк автора
Kachkovski: О, Люк Зоа!
damngringo: великий игрок
М.Т.: Этот уголёк поганый, нам с конями такой гол себе сука забил. Я думал прямо на поле вылезу, чтобы объяснить ему, что он зря в Россию приехал
Kachkovski: Да, я как раз этот гол его и помню :)) Шикарный удар в девятку!
Экси: The Dark Side of the Force, Luke Zoa Vs. Luke Skywalker FIGHT!
damngringo: жесть будет, если Люк Зоа окажется отцом Люка Скайуокера
sniff: grrrrr idite v futbol
Creamery: да! не сорите в СМЕШНО3!
Masio: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". http://eu-shestakov.livejournal.com/135333.html?mode=reply
zhek: ласт жжёт
LeShiY: похожие исполнители - тоже нормально))
jta: zhek Да, у них есть такие косяки, когда я пытался слушать музыку с тэгом "эмо", а там были всякие Good Charlotte и даже Black Eyed Peas X_x
damngringo: ну гуд шарлотт хотя бы выглядят как емо)) iCHAV
Петян: http://www.youtube.com/watch?v=hCF8Tt6z7kM&NR я умер
Экси: Петян Сууууууупер! Из той же серии http://www.youtube.com/watch?v=UnKl8E_IHIc
Петян: Экси, looking presidential - просто супер!
Eruwen: Мэн+вумэн = Буагагага: http://community.livejournal.com/man_woman/5412140.html
shookeng: http://forum.farit.ru/attachment.php?attachmentid=21962&d=1170634673
Eruwen:
in l@v 4ever: Дневник одного мальчика 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в \"Инфо-бухгалтер\", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа \"Физик-урод\" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться \"Клерасилом\" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
shookeng: ВОТ ВАМ
Igor: Классика. каждый год появляется....
NoName: shookeng - боянист
Viper: http://youtube.com/watch?v=jhTxRssxfuI What internet really is for :)
NoName: Viper 1) классика (боян) 2) оценят тока игроки в вов 3) прикольны не только слова но и понимание как прикольно так снять мувик с анимацией, но это оценят опять же ток игроки в вов. :)
fresh:
jta: Вечерком решил послушать, что мои друзья думают о 14 февраля, поскольку там присутствует ненормативная лексика, предлагаю проследовать по ссылке. А вообще, это одна большая ржака. http://jtonic.livejournal.com/77558.html
NoName: а чё друзыя у тибя такие асобенные? :) как-то ни па руски гаварят, да? :)
in l@v 4ever: jta 4to-to menja sovsem ne poradovalo...
in l@v 4ever: http://www.youtube.com/watch?v=4BVsAT4ByjE
zhek: http://samka.livejournal.com/1587931.html
jta: zhek supah!
мажор с мобильником: меня порадовало тож
zhek: courtesy of Dasha
DreW: zhek Молодца! Зачотно) больше всего порадовал Ромка с оффтопом
J.Kay: zhek Зачот!)
Экси: zhek 5! http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2007/02/12/12150516_bod.shtml
мажор с мобильником: 2Экси Г.Онищенко уверен, что в 2008г. россияне бросят пить пробел забыли нажать...
in l@v 4ever:
jta: У меня истерика)
jta:
NoName: jta 0_o
logica: ХАХАХА!!! ПРО ПЕЧЕНЬКИ СУПЕР ))))
Julianna: не знаю было это или нет... Нелепые законы, http://infolex.narod.ru/dumblaws/maindumb.htm
миша3: jta про коняшек тоже неплохо)
Masio: Дима Билан поехал в Америку записывать альбом "у Тимбаленда" и бонусом дуэт с Нелли Фуртадо (ранее - Шакирой): ну там как-то ещё и БИП к Диминой славе примазались:
миша3: чумазег стайл что ли)
jta: logica миша3 Это вы меня на прощанье похвалить решили?
LeShiY: http://www.dailymotion.com/video/x19gce_goeiekeeper
in l@v 4ever: LeShiY ja 5 raz peresmotrela, no tak i ne ponjala, 4to eto bilo)))))))
christinochka: только в россии нет нелепых законов )))) смешно кстати
мажор с мобильником: Masio пишет: Дима Билан поехал в Америку жду не дождусь когда на него сделают пародию в South Park
Masio: Ну уж в этот-то раз на самку и супегероя я вам должна доложить! http://samka.livejournal.com/1600719.html#cutid1
LeShiY: Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас! Меняю проигрыватель на выигрыватель. Меняю бензопилy на протез. Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно! Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро. Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника. Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.
LeShiY: http://chem.saratov.ru/forum/viewtopic.php?t=34 отсюда выписал самые понравившиеся)) Полyчил знания - дай сдачи.
мажор с мобильником: "OK magazine" says the real reason Britney shaved her head is because, just hours before she did it, soon-to-be ex-husband Kevin Federline threatened to have her drug tested as evidence she is an unfit mother.
violet: Masio Да, это божественно! В этом журнале каждый день такие дискуссии вывешивают?
Masio: ну я их обоих безумно люблю, но самка там ваще в другом жанре выступает, а супехиро как раз чисто на топ яндекса работает:)
shookeng: http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=214255 А я думал что когда подъезжает мерс с сигналкой и начинает крякоть это наглость))) Американцы суки.
zhek: shookeng ХААХА, американцы были остановлены трактором!!!!!!!!!! хахаахахахахах!
fresh:
J.Kay: http://www.youtube.com/watch?v=JwAtNILh6uY&eurl=http%3A%2F%2Fcommunity%2Elivejournal%2Ecom%2Fwarhistory%2F774305%2Ehtml
полная версия страницы