Форум » Студенческая жизнь » Смешно 5 » Ответить
Смешно 5
Masta: New version)) kak i obeshal))) ooo daaaa ia voidu v istoriu)))
fresh: посмешил бы хоть
logica: где хумор?...
jta: Ну вот, опять всё приходится делать самому.
Masta: logica fresh pacani, che-to ne humornoe nastroenie) no skoro vse budet))
jta: Я плакал!
jta: http://pics.livejournal.com/jtonic/pic/0006rw9z
LeShiY: Да, Петька?))
Masta: blin vziali i sterli moi vidaushiesia soobshenia...
in l@v 4ever: heh.. kakie vi skorostnie...
мажор с мобильником: Masta у нас репрессии а Мета усатый Сталин
Masio: омг но это же из гимна Юго-Запада! я с рожденья своим Юго-Запад зову он прекрасной звездой украшает Москву ожерельем лесов и прохладой прудов чистотой и уютом просторных дворов вот что б им стоило в воззвании к нижегородцам оставить "просторных"? система антиплагиат?..
paradisss: AP Biology exam FUNNY ADULT PICTURES - жжесть
shookeng: Paradissu ZAchooot
RC: paradisss,просто супер!!!!! Подружка из Италии прислала))))
Петян: paradisss, AP Biology, expand и elephant in the way супер! 5 баллов!
Петян: LeShiY, конечно сохраним!
paradisss: мои друзья в жж делятся ценными ссылками. Классно, что вы оценили)
damngringo: нецензурно, но зато в лицах: я играю роль нины, а петян есть петя
Петян: Просто таджик
damngringo: тупость
in l@v 4ever: Петян a ja ne ponjala, v 4em wytka...
jta: Я тоже не понял, а посему небольшой баянчик: Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
RC: jta пишет: называют ее Project Manager не понял..в чём соль?
zhek: jta неплохо
LeShiY: Лучшие шутки в День дурака 30.03.2007 17:32 | NEWSru.com Американский музей шуток составил рейтинг лучших первоапрельских розыгрышей в СМИ В этот день по телевидению могут сообщить, что спагетти растут на деревьях, а в закусочных можно приобрести бутерброд, созданный специально для левшей. Традиция первоапрельских шуток в СМИ имеет длинную и славную историю. Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших шуток. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей. 1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart. 2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге. 3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпусков новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году. 4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна. 5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse. 6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл. 7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0. 8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей. 9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году. 10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату. Про астронома очень прикололо))
damngringo:
zhek: плачет Путин, режет себе вены побледнел, трясётся холодцом что такое? может быть измена? что случилось с нации отцом? может погорела микросхема? иль усилились магнитные поля? проще, братцы - Путин выбрал эмо эмо-Путин проще говоря. понеслось, до самых до пределов! и у всех лишь эмо на устах, там где скорая приехать не успела появились перегибы на местах. Кудрин с Грефом зализали чёлки, и, обнявшись, плачут в унисон Иванов к парадной форме чёрной пришивает розовый погон, Путин закричал - я неудачник! спрятался в сортире меж толчков, и на ядерный могучий чемоданчик приколол 14 значков. ежегодное общение с народом отменить нельзя - таков закон, в плеере играли Депеш Моды, эмо-Путин вышел на балкон: "тонкий лирик, индивид средь быдла, знаете, я очень одинок! этот мир, как злобное повидло" - высморкался в розовый платок, вниз сошёл, и, плача от оваций, заметая за собой следы, к корешам поехал тусоваться у метро, на Чистые Пруды
Петян: zhek, супер! Особенно про корешей с Чистых Прудов
мажор с мобильником: ЭТО еще так себе, вот я читал что Орсон Уэллс, великий режиссер и актер, во времена бешеного интереса к Пришельцам и UFO, выступил на радио с бешеными возгласами о том что "Они уже здесь ! Марсиане нас захватывают!!! Спасайтесь!!!" Тем самым он создал невообразимую панику, все начали укрываться в подвалах и надевать фольгу на голову чтоб их мозг не был изнасилован!!
Экси: zhek Это 101!
zhek: Экси это анти эмо!
Экси: микре посвящается (тяжелая артиллерия)!
zhek: Экси АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААА!А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jta: Экси ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
keshos: Экси такими тэмпами ты скоро видео про Напу и Бочку вывесишь, а того хуже и про Писокота с Турычем)))
Экси: keshos Не-е-е, ничего подобного) Они под 200 мб каждое весят, мне лень с ними возиться
keshos: вот и хорошо, так всем лучше)))
Экси: keshos :))))))
1004: Экси пишет: микре посвящается (тяжелая артиллерия)! Все заметили ненавязчивый продакт-плейсмент чая Липтон-зеленый? Я вот не сразу, так держать)))))
in l@v 4ever: Экси daew' video pro Napa=)))
damngringo: очень тупая шутка, опять же, но не выложить не мог карта метро для таджиков
Экси: damngringo такой шикарный тупняк))
мажор с мобильником: damngringo Муди лейска! всё, с утра хорошее настроение, спасибо!!
damngringo: мажор с мобильником я се та ни насел такой с танцы
мажор с мобильником: Сайрсинг снялся в большом кино!
RC: мажор с мобильником Columbia Pictures. США. 1952. Он был ещё юным))
Экси: Крис, крутит роман с Максом Фабианом Хмм..)
мажор с мобильником: Экси пишет: Крис, крутит роман с Максом Фабианом всё. меняю аватар. сердце разбито. Ctrl+F5.
Экси: мажор с мобильником
J.Kay: Тема изголяется)) http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/
damngringo: ВСЕ В АД
tReallyPoOt: http://termorect.narod.ru/
RC: Терморектальные методы в экономике: Молодой компании на современном рынке очень сложно, помимо непосильных налогов сильно мешают конкуренты, хорошо знакомые с рынком. В прошлом году нам чуть не пришлось прибегнуть к процедуре банкротства, но тут мы обратились к компании «Терморектальный криптоанализ» и те в кратчайшие сроки предоставили нам всю информацию о бизнес-процессах нашего основного конкурента. Теперь мы — лидеры рынка и очень благодарны за это ТР. Они настоящие профессионалы Мария Мешкова, ОАО «КарельРыбМясТорг» да уж...
Masta: Почему в Формуле-1 нет african-american гонщегов???????? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
RC: Masta,подпись жжёт!)
Masta: RC thnx u tia tozhe bomba)) i user pic super, toka zametil)
zhek: Masta я бы добавил ещё, что на формулу нельзя 22 хромрадиус поставить.
J.Kay: http://pimenov-uplifto.livejournal.com/562311.html
jta: Хехе =)
jta: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: - ... Плюс константа
damngringo: Текст Fall Out Boy -- Nobody Puts Baby in the Corner MISHERAD LYRICS я просто валялся там такие перлы шикарные
paradisss: photos с red carpet, ОСКАР © Alex Brandon/AP Американский футбол — это вам не шахматы какие-нибудь. Тут думать надо. © Scanpix Самая интересная фотография с церемонии вручения премии People`s Choice в Лос-Анжелесе. Робин Вильямс проверяет качество тачскрина у Хали Берри.
Hejduk23: Прочитал тут тему про математический экзамен. Если честно, то мне как-то сразу не поверилось в это. Я бы еще понял, если речь шла об экзаменах APT, но простой мок по матану....Хотя всякое бывает. Я тут вспомнил,как один молодой человек, большой приколист воспользовался тем, что одна девушка оставила свой логин и пароль в форуме и создал тему под ее ником. Там было написано "Поздравьте меня, я беременна, у меня будет ребенок" ну и так далее...Самое интересное, что многие повелись
Yana: Hejduk23 так нынче моки сложнее АРТ(:
Петян: Top 100 Quotes from IRC Читать всем!
Экси: Петян СУПЕР!
toobadtobetrue: Петян уаааа, нереал))))
jta: Петян Это, наверное, самый баянный баян из всех баянов, но все равно такая ржака ^^
RC: Просто выносит!!
zhek: Петян петя, это хит!
in l@v 4ever: Петян podnjal nastroenie pered ekzamenom))
Kuzma:
Kuzma: http://rutube.ru/tracks/29547.html?theme=&v=030139677540defaaee856a4845678f4 Russians are not stupid , в продолжние темы про тупых америкосов
Петян: Kuzma, класс! Особенно порадовало: (кто не в теме, опрос людей в Москве) - Где находится Эрмитаж? - Так это..там... в центре - Формула серной кислоты? - Фосфор, по-моему
zhek: ...мне за державу обидно
jta: РОДНИК!
damngringo: --Кто такой Федерико Феллини? --Актер. Французский
toobadtobetrue: Рецензия Масловой на 300 спартанцев. Всё внимание - на комментарии внизу))))
RC: toobadtobetrue,а вот собсна и комментарии
damngringo: просто приятно Summer Meter!
RC: To all MEN)))
Masta: RC eto bayan, prichem etoi fishke, let bolshe chem mne) i ti tipa rewil mne otvetit? to all women - to all men)
in l@v 4ever: RC mojet bajan, no ja pervijraz 4itala=)) i posle pervoj polovini bila yzhe gde-to pod stolom))))
RC: Masta,в 89ом уже рунет был?))
Masta: RC net, toka armnet=)
RC: Masta,ага...ведь все знают,кто придумал интернет))
in l@v 4ever: poslednij - moj lubimij))
Masio: это познавательно всё заметили, что кат появился?:))))
Yana: Masio ух ты!
Экси: Masio 5+, замечательно.
hurma: из коллекции David`а Shrigley => еще много всего такого на http://www.davidshrigley.com/list_drawings.html
in l@v 4ever: Masio a ti ne probovala takyu wty4ky smasterit'??))
Петян: Вероятно боян, но всё же
zhek: Петян блин это настолько боян, ты даже не представляешь!
LeShiY: Петян Это уже раза три только здесь мусолилось
Экси: Поскольку делать как обычно нечего - reheard lyrics на White & Nerdy (для тех кто в теме): Bot & Emo! They see me reading my Waters I know they're all thinkin' I'm so Bot and emo Think I'm just too bot and emo Think I'm just too bot and emo Can't you see I'm bot and emo Look at me I'm bot and emo I wanna roll with the hot guys But so far they all think I'm too bot and emo Think I'm just too bot and emo Think I'm just too bot and emo I'm just too bot and emo Really, really bot and emo First in the ratings as you all see Got skills, I'm a champion at MTG, M.C.R., that's my favorite M.C. Keep your 40, I'll just have some bloody tea My rims never spin, to the contrary You'll find that they're pink and stationary, My eyeliners are all a bit light cherry, Twenty ‘Fight Club’s in my library. My emo-page is all totally pimped out Got people crying for the life disgraces And I know pi to a thousand places Got no brand bags, but with lot of badges I order all of my lipsticks with pinky shades, I'm so bad at Minesweeper, I could cry for days Once you've seen my gore tears, just stay sad and hazed My razor moving so fast i’ll set the place ablaze There's no emo song I haven't sung (sung) At Excel, well I'm number one (one) Do all the calculus just for fun I ain't got a bat, but I got a linear span (what?) Black parade is my favorite theme song I could sure kick your butt in a game of ping pong I'll ace any library quiz you bring on But if I got an ‘F’ I’d assuredly hang on They see me roll on my pink 8 I know in my heart they think I'm Bot and emo Think I'm just too bot and emo Think I'm just too bot and emo Can't you see I'm bot and emo Look at me I'm bot and emo I'd like to roll with the gangstas Although it's apparent I'm too bot and emo Think I'm just too bot and emo Think I'm just too bot and emo I'm just too bot and emo How'd I get so bot and emo I been browsin', inspectin' Dark age comics You know I collect 'em Pink pens in my pocket, I must protect them My titanium razor always does me a favour Shoppin' online for ‘further reading’ media I edit Wikipedia I memorized all the law really well I can recite it right now and have you R-O-T-F-L-O-L I got a business doing homeworks (homeworks) When my friends need the best, who do they call? I do HWs for 'em all Even made the last one for my doll I got myself a hair dye pack They were havin' a sale down at the Gap Spend my nights blacking hair just by the tap Gulp, gulp - hope no one sees me gettin' freaky I'm emo in the extreme I’m bot, I really mean I was in a knit club and black club And even the chess team Only question I ever thought was hard "If I am to die quick, or just be retard ?" Spend every weekend at the Pink death Fair Got my name on my underwear… They see me screaming, they're laughin' And rollin' their eyes cause I'm so bot and emo Just because I'm bot and emo Just because I'm bot and emo All because I'm bot and emo Holy cow, I'm bot and emo I wanna cry with the rockers But oh well, it's obvious I'm bot and emo Think I'm just too bot and emo Think I'm just too bot and emo I'm just too bot and emo Look at me I'm bot and emo (караоке чтобы напевать)) :)
Петян: Еще один не будет лишним
zhek: Экси марат, респект, сам?
Экси: zhek Конечно, мой красновосьмёрочный друг
zhek: Экси тогда ты просто монстр!
RC: Экси, b'n'e?
Masio: омг %)))) I’ve been out of the music industry for a decade, but every so often I look into it again. The decision makers haven’t improved since I stopped caring ten years ago, and they’re not any smarter. The current bugaboo isn’t the cassette tape anymore, but piracy. There’s really an easy solution. If losses due to piracy are as high as industry organizations claim, the economics will eventually make this solution feasable. Stop shipping physical products via the sea. Now if I were in charge, I’d address the ease of digital distribution of music and the potential for copyright infringement, but apparently armed robbery at sea is more important.
toobadtobetrue: Yesterday the internet went all apeshit with reports quoting Rolling Stones guitarist (and Pirates of the Caribbean co-star/muse) Keith Richards as saying that he once snorted the ashes of his father during a drug binge. Richards said: "The strangest thing I've tried to snort? My father. I snorted my father. He was cremated and I couldn't resist grinding him up with a little bit of blow. My dad wouldn't have cared ... It went down pretty well, and I'm still alive." wwtdd.com, 04.04
Masio: Кит потом испугался :)
Экси: стате посвящается:
Blonde_in_finance: Экси ПАД СТАЛОМ)))))))))
violet: Супер!!! А в чем сакральный смысл 7%? )
damngringo: Экси боян, я видел уже
toobadtobetrue: violet пишет: А в чем сакральный смысл 7%? ) подсчет вероятностей Экси отжотчег!
in l@v 4ever: Экси o4erednoj raz: ti ly4wij)))
Masio: http://www.artlebedev.ru/news/2007/lukashenya/
Masta: Masio mozhet na 10 letie miefa tozh ustroit takoi aukcion? mozhno viruchit dofiga babla i dostroit eshe etazh na pokrovke s basseinom na krishe
RC: Экси,харош) а почему не Забирник? (Тогда бы пришлось написать не 7%,а 0.07000)
toobadtobetrue: RC Я забыл, это Забирняк - "Эдриан Броуди под кайфом?"
RC: toobadtobetrue,похож на то))
Creamery: toobadtobetrue нет, это Иванов Сашечка. он похож на Броуди)
LeShiY: http://4udak.nnm.ru/narisuj_lyubimogo_personazha_posle_pohoda_v_mak
LeShiY: Не знал, куда запостить... Решил в популярный топик)))) Как достать файл с rapidshare (и не только), без премиум-аккаунта
toobadtobetrue: LeShiY пишет: Как достать файл с rapidshare (и не только), без премиум-аккаунта сам пробовал? сколько времени занимает?
Igor: LeShiY пишет: Как достать файл с rapidshare (и не только), без премиум-аккаунта Объяснитое мне кто нибудь смысл этого. Я так понимаю что файл просто перезаливается на ifolder? а смысл, если с рапиды скорость больше?
LeShiY: Igor пишет: Объяснитое мне кто нибудь смысл этого. Я так понимаю что файл просто перезаливается на ifolder? а смысл, если с рапиды скорость больше? смысл такой, что без рапид-аккаунта ты большой файл, разбитый на 10 кусков, например, будешь 3 дня сливать.. И вообще, не хотите не надо, мне так точно без этого обойтись можно (см ниже) toobadtobetrue пишет: сам пробовал? сколько времени занимает? У меня премиум для рапиды, мне не надо))
LeShiY: Недавно, газета The Sun опубликовала список, найденных ею, забавных названий доменных имен. Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки..... Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. Также удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания.
sniff: LeShiY пишет: Недавно, газета The Sun опубликовала список, найденных ею, забавных названий доменных имен давно
LeShiY: sniff пишет: давно Смотря относительно чего рассматривать
zhek: http://www.youtube.com/watch?v=AunghVI5QHI&NR=1
toobadtobetrue: OMG! полмосквы этих афиш!
tReallyPoOt: http://www.youtube.com/watch?v=yBLHo1nhSoY ))))))))
Simhomer: http://youtube.com/watch?v=4yQhXBeabUE Fallen Art - очень знаменитый мультфильм. Нескольлко наград как лучший короткометражный анимациоонный фильм. Очень советую тем, кто не видел)))
in l@v 4ever: Simhomer Zhest'....
Kachkovski: Simhomer, а над чем смеяться?
Александр Петров: http://youtube.com/watch?v=kdTaYw6dLF4
zhek: Александр Петров боянчег
Creamery: zhek я не видела!
Экси: 300 ереванцев - смотрите в ваших кинотеатрах!
RC: аааааааааааааааааааааааа мда,не у всех есть денег) а зря))
damngringo: Экси
Петян: Экси, великолепно!
in l@v 4ever: Экси kak vsegda zhzhew')))
Masta: bravo morad) ti luchshii kak vsegda))
paradisss: toobadtobetrue, невероятно бесит эта Пластилинина. Страх.
damngringo: с дискетой прикольно
in l@v 4ever: paradisss пишет: невероятно бесит эта Пластилинина da ona prosto malen'kij glypij zazvezdivwijsja rebenok)))) s o4 gaden'koj odezhdoj..
Экси: продолжая тему 300 :)) +1))
LeShiY: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
LeShiY: http://hao.ru/news/4hands/ - конкурс
Masta: Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. che-to zacepil anekdot etot, hot' i ne ochen smeshoi)
Masta: http://anub.ru/19.04.2007/dressirovanniy_popugaychik/ a eto prosto super))
мажор с мобильником: птичка атас! а вот:mortal kitty kitty kombat
Турыч: Проскочил на красный машина с прицепом
damngringo: развлечения дома
Masio: почему у этого сайта шапка Бутово 2007???
damngringo: откуда мне знать вроде год 2007, да и бутово стоит....
zhek: Турыч ТУРЫЧ!!!! машина с прицепом это супер!!!
zhek: не ну вы меня канешно извините но это жесть http://autoweek.ru/gallery/video/humor/22871/
Eruwen: - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
мажор с мобильником: уахахаха
мажор с мобильником: подросток лет четырнадцати (приятелю): ...потому что надо делать так: тупо покупаешь сразу две розы. Не понравилась одна - сразу суешь ей в морду вторую. overheard.ru
fe_dot: the series "The IT Crowd" местами туповат, но английский классный. http://www.youtube.com/watch?v=LO_Ypvk5rvU это первая часть первого эпизода. остальное через youtube в related
fe_dot: BANKSY GRAFFITY лучшие графити из всего, что я когда-либо видел. Возможно уже встречали в инете некоторые из этих работ. Но по этой ссылке самое полное собрание, из тех что знаю. http://ziza.ru/2007/04/19/ulichnoe_iskusstvo_154_foto.html
Экси: Test your might! Смотрите в кинотеатрах страны: Знакомство с Факерами 2: Mortal Kombat! В главных ролях смертельного семейного поединка: Роберт де Ниро vs. Роберт де Порус FIGHT!
Петян: ААА Марат лучший!
мажор с мобильником: Пусть Порус как-нибудь скажет "Are you talkin to me?"
zhek: а меня лёша зовут!
LeShiY: Возможно уже было, но все же)))
Экси: zhek Пока ты спал, Наполеон напал на Россию
LeShiY: После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
zhek: LeShiY хехе
LeShiY: http://www.surin.ru/0days/kiv.mp3 Даже не знаю, зачем запостил... просто забавно
Петян: Смешные приключенья)
in l@v 4ever: LeShiY bli-i-i-i-in)) a ja smejalas')))))))))))))))))
zhek: LeShiY так, по-доброму
LeShiY: - Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! вот вам, в противовес))))
Masta: Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
Masta: nemnogo poshlosti))) - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.
мажор с мобильником: LeShiY пишет: http://www.surin.ru/0days/kiv.mp3 Даже не знаю, зачем запостил... просто забавно убило!!!!! ахахахахаааха
мажор с мобильником: Masta пишет: А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... я посмотрел один раз и очень смеялся
Masta: a ia ne smog, spal v eto vremia)) v sled raz posmotru)))
in l@v 4ever: Zarazitel'nij smex http://rutube.ru/tracks/448.html?v=d603be6b1fd9dba0ae19c2fbc8bdaa90
tReallyPoOt: http://www.ifun.ru/link2350.html
violet: Стадигайд по стату-1. Удивительно, что пункт d не под звездочкой
paradisss: violet, они нас веселят. А экзамен вс равно дают сложный. В прошлом году был сюрпрайз , и я позорно сдала этот "легкий стат". Было НЕ смешно.
Black_Zebra: violet нихреново, без правильного ответа теперь задания дают) жуть) paradisss да не сложный он был) просто мы все смеялись до экзамена и никто даже не думал что он будет уровня первого курса, расчитывали на детский сад) а он был не сложнее, даже легче чем AP statistics. легких экзаменов не бывает
Rediska89: Фраза недели))) Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? --- Лошадь, --- подумал Ежик --- Ежик, --- подумала Ксюша
jta:
Antonio: Быдло живо! - грустно скорее чем смешно)
in l@v 4ever: reklama DG http://www.youtube.com/watch?v=MOGuORo-GBo
paradisss: http://kolyan.net/2007/04/27/podnimaem_sebe_nastroenie_klassnaja_fljeshka_klikaem_po_chelovechkam.html Знаю, что многие в курсе... Но я вот только что от души поулыбалась) И на магнитофон нажмите, так веселее .
in l@v 4ever: paradisss klassnaja wty4ka))) nastroenie podnimaet o4en'-o4en'))))))
zhek: чё-т я внимания нее обращал, а тут решил прочитать, прикольно. http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/tennis/6613181.stm фотки http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/tennis/6615313.stm
Петян: zhek, я не знал! С удовольствием посмотрел бы! tReallyPoOt, я подумал про зеленый молоток) я особенный!
Demon: Что такое секс? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу? (Из студенческого фольклора)
LeShiY: Петян пишет: tReallyPoOt, я подумал про зеленый молоток) я особенный! у меня была фиолетовая виолончель
Creamery: LeShiY а у меня - голубой гаечный ключ
violet: LeShiY Белое пианино. МИЭФ -место, где сосредоточились 2% особенных людей
zhek: violet по-моему, сборище музыкантов. маша, вот, на гаечном ключе играет оказывается.
sniff: violet пишет: Белое пианино ну это обычно
Экси: zhek да ладно, я почему-то ваще про пурпурную отвертку подумал)
мажор с мобильником: sniff пишет: violet пишет: цитата: Белое пианино ну это обычно Вот Снифф представила многоцелевой реактивный истребитель F-16 цвета хаки, с интегральной аэродинамической компоновкой и термоуправляемыми ракетами класса "воздух-воздух". И посрать что это не инструмент.
jta:
zhek: http://www.clickclickclick.com/default.asp
in l@v 4ever: zhek мой контрибьюшн 0.15%))))
Петян: Добавил 102
damngringo: Only 117,447 more clicks to move Russian Federation up to 39th place.
RC: Инкубатор ВИА
LeShiY: http://avatarz.nnm.ru/rejting_10_samyh_durackih_hodov_v_biznese
мажор с мобильником: LeShiY пишет: http://avatarz.nnm.ru/rejting_10_samyh_durackih_hodov_v_biznese Не отстают и другие влиятельные СМИ. ВВС в прямом эфире брало интервью у биржевого аналитика. К досаде корреспондента, тот не смог сказать ничего вразумительного. После передачи выяснилось, что о перспективах развития рынка высоких технологий канал беседовал не с инвестиционным банкиром, а с рабочим, который пришел на собеседование по поводу приема на работу. Он дожидался в коридоре совсем другого интервью. в теме "инет-видео" помоему есть - это был таксист и спрашивали его о распространении интернет музыки. Про General Motors очень порадовало!
zhek: http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6637433.stm
jta: Большая просьба. Если оставляете ссылку, хотя бы примерно пишите, что там.
zhek: jta те чё кликнуть тяжело и посмотреть. обычно это в заголовке написано
jta: zhek Я никогда не буду кликать, пока не буду знать что там.
zhek: jta ну не кликай, базар те нужен
мажор с мобильником: Состояние на 20:33 мск: Free Paris Hilton Petition : 13,837 votes Jail Paris Hilton Petition : 20,120 votes муахахаа
paradisss: for those who haven't seen it in my lj: Анекдот тематический : A chemist, a physicist, and an economist are all trapped on a desert island, trying to figure out how to open a can of food. “Let’s heat the can over the fire until it explodes,” says the chemist. “No, no,” says the physicist,“Let’s drop the can onto the rocks from the top of a high tree.” “I have an idea,” says the economist.“First,we assume a can opener . . . .” Mankiw, MACROeconomics.
мажор с мобильником: запахло анекдотами.... Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
LeShiY: Китайцы все умеют) Какой-от конкурс карикатур, забавно
Препод: paradisss Из интернета? :) Вот еще: We all know what Pareto Optimal Allocation means, what about Jesus Optimal? When all persons are equally well off, and one person really gets it bad, and he is really much worse off, while all the rest are much better off. Dostoevsky-minimum: Everyone is so bad off that no one can become worse off without someone getting better off. *** An econometrician and an astrologer were arguing about their subjects. The astrologer said, "Astrology is more scientific. My predictions come out right half the time. Yours can't even reach that proportion". The econometrician replied, "That's because of external shocks. Stars don't have those". *** A mathematician, a physicist, and an economist went fishing and camping one weekend. They fished all day and caught no fish. That night, after setting up the tent and unpacking, they realized that they had forgotten their food. All they had was a large can of beans, and they were starving. To make matters worse, they had no can opener. “We are smart people,” the mathematician said. “We can figure out how to feed ourselves!” “Yes!” said the physicist. “I suggest we place the can of beans on the fire and I believe I can estimate the temperature of the fire, the rigidity of the can and the resulting pressure buildup in the can, and consequently I can estimate the time when the can of beans will explode.” “Yes! Yes!” said the mathematician. “Based on the size of the beans and your calculations of the pressure in the can, I believe I can estimate the average trajectory of the beans as they explode, and place plates and pans around the fire in such a way to maximize our bean yield.” The economist stood by, listening to the mathematician and physicist, and just shook his head. “Gentlemen, you always make problem-solving so complicated. ... Why don’t we just assume we have a can opener?”
in l@v 4ever: а вариант Джеффри меня больше улыбнул))))
RC: Придурки горбят над SOAD Chop Suey Cigaro upd: Ещё укурки! ещё... ...ещё дауны... ...ещё немного... и ещё... ..ещё! ...да сколько их??? Апогей!Кульминация! В общем,недалеко от оригинала))
paradisss: Препод, из учебника, читала в pdf) Хотя из интернета, так вижу, еще посмешнее можно вытащить)
zhek: RC арсен вот горба
in l@v 4ever: RC na tretjej ssilke ystala)))
Shim: очень веселый детский коротенький стишок)) http://www.zhazhda.ru/holder/31077.html#photo
Shim: http://community.livejournal.com/emo_gopota/142288.html?page=2#comments оч смешно))))
Kachkovski: Мушкетеры бессмертны! http://lenta.ru/photo/2007/05/14/mushketer/ Не знаю только, смешно или все же грустно :)
Masio: даже не знаю что страшнее, это или Ирония Судьбы-2
Masio: http://samka.livejournal.com/1668884.html?mode=reply рабочий стол президента)
Петян: Супер!!!!
Masio: ребята, это абсурд! http://tattler.ru/2007/05/18/dengi-za-borodu/
Masio: интернет решил убить меня сегодня новая песня от русской красавицы Джулии Ковы. вот это крутой иностранный продюсинг, я понимаю!! http://tophit.ru/prev/8653_prev.mp3
zhek: Masio fffffffffffuuuuuuuuuuuuuckkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мажор с мобильником: Masio пишет: новая песня бешеный сплав песни "Shake shake shake, shake your booty", PCD (название) и Фарелла. кстати она похудела, очень заметно.
Creamery: Masio пишет: Джулии Ковы. это кто? Бизюльку напомнила(:
Masio: ща если Миша тут проходить будет, он вам напоёт))))))
миша3: песню забыл, но ( . )( . ) остались в памяти) полмосквы завешаны 3x6 "Julia Kova. Это я"
Masio: ААААААААААААА ребята она суперклип сделала!!! http://www.youtube.com/watch?v=wLbOH4Mi99g
Creamery: вот это да
zhek: АПДЕЙТ! прочитайте, и такое бывает на выборах: http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/6674373.stm
Экси: Титаник за 5 секунд! (but the ship can't sink!)
jta:
zhek: jta прикольно
Hejduk23: Кандидат в бельгийский сенат обещает сделать минет проголосовавшим за нее избирателям. Столь провокационное предвыборное предложение возникло из игры слов. Кандидат в бельгийский сенат от партии протеста NEE ("нет" в переводе с голландского) Таня Дерво гарантировала "сюрприз" для тех, кто запишется в список желающих насладиться: она "обещает" 400 тысяч минетов в рамках своей провокационной избирательной интернет-кампании. "Все записавшиеся получат что-то очень веселое", – заверила Таня в ответ на вопрос о серьезности ее кампании в преддверии парламентских выборов, назначенных на 10 июня, сообщает ФактNews со ссылкой на El Mundo (полный текст на сайте Inopressa.ru). Студентка, изучающая маркетинг, решила вместе с пятью друзьями взять академический отпуск, чтобы выставить свою кандидатуру на муниципальных и парламентских выборах в Бельгии с целью дать возможность "непартийного протестного голосования" тем избирателям, которых не устраивает ни одна партия и которые хотят показать, что разочарованы невыполненными обещаниями. NEE хочет продемонстрировать традиционным политическим партиям их недостатки и приблизить политику к гражданам. Сначала Таня появлялась в предвыборной рекламе NEE обнаженной или полуобнаженной с крыльями ангела и обещала создать 400 тысяч jobs (рабочих мест) - после предложения партии премьер-министра Ги Верхофстадта создать 200 тысяч рабочих мест. Однако реакция одного из сторонников, игриво спросившего ее, почему бы ей не пообещать более логичного при таком образе blowjobs ("минет" в переводе с английского) вместо jobs, привела к тому, что Таня и ее команда решились дать еще более провокационное и утрированное толкование лозунга. На ее предвыборной интернет-странице www.nee-antwerpen.be Таня теперь предлагает "400 тысяч минетов" записавшимся. На вопрос, не боится ли она, что некоторые доверчивые люди примут предложение всерьез, Таня ответила, что "большинство людей понимают, что это не на самом деле". "Люди не дураки, а тем, кто задает нам вопросы, мы объясняем, в чем дело", – сказала девушка, добавив, что "до сих пор мы получали позитивные отзывы". Она ясно дала понять, что в случае избрания намерена занять место в сенате. "Я буду выступать за включение в избирательное законодательство всех уровней возможности выразить свой протест, сказать "Нет", ни за кого не голосовать", – сказала она. NEE получила поддержку более 4500 избирателей на муниципальных выборах в октябре прошлого года в Амбересе, то есть не менее 1,5% голосов на своих первых выборах. С момента создания NEE непосредственно перед муниципальными выборами популярность партии, а в особенности первого номера в списке, продолжала расти, хотя наибольшим успехом эта партия пользуется за границей. По данным сайта www.alexa.com, веб-страница партии NEE в настоящее время является наиболее посещаемым политическим порталом, опережая сайт американского Белого дома и Лейбористской партии Великобритании.
Экси: Hejduk23 Нет, всё правильно, 400000 рабочих мест; 40000 минетов) (ссылочка - можете полюбоваться на нео-политика там же)) p.s. О темпора, о морес!
Antonio: Костян, вот что ты на работе почитываешь!
Hejduk23: У меня на работе нет(!!!) интернета. Это после работы. Лучше поздравь Стаса
мажор с мобильником: Britney Spears delayed a United flight to Miami Friday night after she demanded to be let off just minutes before takeoff. "She just said, 'I don't want to fly on this plane. It hasn't got leather seats,' ", The captain accommodated
Creamery: мажор с мобильником мне кажется, ты с каким-то трепетом следишь за жизнью Бритни Спирз )
jta: http://sir-overull.livejournal.com/133340.html 90-е годы, письма в журнал про видеоигры. О боже. у меня была истерика. просто пара примеров: • Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете? Чернявский Антон, Красноярский край • Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими. Сергей, Кировская обл. • У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол. Великанов Денис, г. Москва • И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy. Майкифер Умар, г. Курган • Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy. Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру. Ильин Федор, Краснодарский край • Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит. Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар • Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь". Павлов Дима, г. Псков • Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет. Прищепов Сергей, Новосибирский р-н • Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи. Леня Сердцев, Россия
LeShiY:
LeShiY: Да, познавательно)))
LeShiY: А это еще познавательней)
мажор с мобильником: LeShiY пишет: А это еще познавательней) Русский ответ как всегда отжеееег! Такую же штуку делали для производителей шампуней: Head&Shoulders, Elseve, Garnier и.... Красная Линия. Одна тетка писала, что в составе вашего шампуня находятся гормоны, поэтому моя 13-летняя дочка, мывшая им НЕ ТОЛЬКО ГОЛОВУ, забеременела. Ответ всех зарубежных производителей был почти одинаков: "к сожалению, мы отказываем в вашей просьбе о компенсации, в составе гормонов наших шампуней нет и не было, лучше следите за своей дочкой." Ответ Красной Линии: "1е АПРЕЛЯ ЕЩЕ НЕ СКОРО, РЕБЯТА!!!!!"
RC: Ещё бы свежие эстонские учебники истории почитать)
sniff: ааа начальник бюро из автоваза сделал мой день :)))
Петян: Не мог оторваться! 33 Путинских урока Руководство для руководителей по подчинению подчиненных, иллюстрированное примерами из рабочей практики президента РФ Владимира Путина*. Рекомендовано для топ-менеджеров, менеджеров среднего звена, прочих руководителей и их подчиненных. 24. Аппаратные противовесы Подчиненные не должны быть сплоченными. Это может обернуться против руководителя. Существует множество приемов для выделения одних по отношению к другим -- например, можно назвать одного по должности, а второго -- по имени и отчеству. Это сеет среди подчиненных зависть, недовольство и взаимную вражду, укрепляя тем самым позиции начальства. Примеры: а) Сергей Иванов: В целом рост цен на топливо, на горюче-смазочные материалы в первом квартале этого года почти нулевой или с незначительным ростом, за исключением флотского мазута... Владимир Путин: Присвойте Кудрину очередное воинское звание. С. И.: Хорошо. За исключением флотского мазута. Цена на этот вид... В. П.: Тогда подождите. Совещание с членами правительства 21 марта 2005 года. Статья полностью Коммерсантъ ВЛАСТЬ №18 [722] от 14.05.2007 г.
LeShiY: Старые добрые служебные записки)
zhek: http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6705323.stm женщина за рулём
zhek:
sniff: zhek пишет: женщина за рулём A similar incident happened four years ago in the same underground station, when a 50-year-old man from Dortmund also mistook it for an underground car park.
sniff: они правда назвали так компанию
zhek: sniff учиться надо на чужих ошибках
RC: zhek, The Italian Job смотрел?)
zhek: RC да
zhek: http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/news/worldnews.html?in_article_id=458282&in_page_id=1811&ico=Homepage&icl=TabModule&icc=picbox&ct=5 кошки любят плавать
in l@v 4ever: http://www.dailymail.co.uk/pages/live/femail/article.html?in_article_id=458832&in_page_id=1879 просто интересная статья, не знала, куда повесить
zhek: in l@v 4ever саша зачёт, но блин там стоит ещё комменты почитать!
in l@v 4ever: zhek я читала)))
zhek: мне больше всего порадовал австралиец какой-то: and british girls never do that, yeah right. тратата from Oztralia
sniff: http://1jobnet.info/Test.html
damngringo: Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус
Creamery: damngringo пробывал?
damngringo: Creamery даже выиграл однажды
Препод: Wierd Al - пародист, издевается над мировыми хитами. Я еще помню как он переделал "Beat it" Майкла Джексона на "Eat it". Он, оказывается, продолжает свое творчество. Надо слова слушать, иначе весь смысл потеряется. Eat it (Сначала можно посмотреть Майкла Джексона Beat it) Don't download this song White and Nerdy (Слова можно найти [url=http://www.metrolyrics.com/lyrics/2147434908/Weird_Al_Yankovic/White_&_Nerdy]здесь[/url] - мне тоже понадобилось, я не все мог разобрать).
Петян: Боян
zhek: Препод Джеффри, боян на бояне!!!
Препод: zhek Что, правда? Глупый вопрос, я понял. Не знал, что про него знают. :)
damngringo: моя любимая у него Amish Paradise, тоже есть на ютюбе
LeShiY: Препод Джеффри, боянить - не по-пацански!
LeShiY: Я не понял, я криво прочитал, или действительно чтобы ограбить банк достаточно показать записку и предоставить сумку для денег?
LeShiY: Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Препод: Антивоенная песня 60-х с юмором Только попробуйте сказать, что вы и это раньше слышали...
paradisss: nice
sniff: Из стенограммы беседы Владимира Путина с журналистами стран G8 SPIEGEL: Господин президент, бывший федеральный канцлер Герхард Шредер назвал вас "демократом чистой воды". Считаете ли вы себя таковым? -- (Смеется.) Являюсь ли я "демократом чистой воды"? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке - ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение Конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем. целиком
RC: Киберклоуны
Петян: Прикольная штука))
Antonio: sniff Glum! Cheto kommersant ne otkrivaetsya. Vot eshe link - http://www.polit.ru/event/2007/06/04/novoputin.html
sniff: SOCIALISM You have 2 cows. You give one to your neighbour. COMMUNISM You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk. FASCISM You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk. NAZISM You have 2 cows. The State takes both and shoots you. BUREAUCRATISM You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away... TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. SURREALISM You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons AN AMERICAN CORPORATION You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead. ENRON VENTURE CAPITALISM You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull. THE ANDERSEN MODEL You have two cows. You shred them. A FRENCH CORPORATION You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation. AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad. AN IRAQI CORPORATION Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.... A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows. The one on the left looks very attractive. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.
zhek: sniff реально круто!
Hurricane: sniff Браво!
zhek: http://lenta.ru/news/2007/06/03/coma/ забавный случай
in l@v 4ever: sniff после Russian corporation я лежала))))
paradisss: sniff, great!
jta: sniff Офигенно, я смеялся.
paradisss: sniff, а что за источник?
sniff: не знаю, мне имейлнули имейлнула Анна Александрова
sniff: зачем мужчинам одежда
sniff: реклама
мажор с мобильником:
Antonio: http://www.youtube.com/watch?v=DXa8Q4bLrdI Пьяный препод в школе + отморозки ученики.. Смешно и грустно)
мажор с мобильником: http://www.youtube.com/watch?v=SYpy_6VZEog&NR=1
Antonio: Ништяк!)) http://www.youtube.com/watch?v=nYQ8Ia0lHiw&mode=related&search= Уже постил вроде. Танцы по-белорусски. Топ!
jta: Улыбнуло
Kuzma: Antonio там чувак наверняка под Е ...
hurma: Kuzma во-во. jta ух-ты! продолжение сериала про печеньки) третий еж обалденный.
RC: тупой стёб
Экси:
мажор с мобильником: эээээ....мысли 15-летней
Creamery: мажор с мобильником такие повсеместно
Экси: мажор с мобильником зато она тру вот еще одна романтичная запись (сколько высокого во втором предложении поста!)
мажор с мобильником: Экси пишет: еще одна романтичная знаешь, для меня шедевром романтичности навсегда останется http://community.livejournal.com/man_woman/5412140.html (из смешно 3)
Masio: Оля прислала журнал поржать))) скриншот
LeShiY: Вот это кинул (в прямом и переносном смысле)
sniff: http://video.i.ua/user/9816/524/4414
RC: мажор с мобильником, заповеди эмо =) Нашёл в блоге у эмобоя из-за которого эта 15-летняя вены режет.. Брр...не переварваю таких людей P.S. Убило: Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
LeShiY: Cristiano Ronaldo has come up with another wacky goals bet for his boss Alex Ferguson. Manchester United's Portuguese winger will tell him: I'll shave my hair off if I don't score 20 Premier League goals – you shave your hair off if I do. Ronaldo, 22, hatched the hair-brained plan as they continue their annual wager. Last season he won a £400 bet with boss Fergie when he netted 17 times, beating his 15-goal target.
LeShiY: Лысый Роналду - как сказал бы Марат, ыыы)) Хотя мне кажется, что если у него будет 19 голов в какой-то момент, то он перестанет попадать в основу))))
LeShiY: Амос, у вас задача неверно решена!
мажор с мобильником: LeShiY Амос, у меня есть знакомые в Real Trans Hair!!
damngringo: в преддверии выхода Simpsons: the movie супермаркеты 7-11 пределали в квик-е-марты))
LeShiY: Вообще это не переделали, это там давно такой существует (видел где-то в инете пол года назад).
damngringo: Mark Hoppus says: because the simpsons movie comes out in a couple of weeks, some 7-11’s around the country have been converted to kwik-e-marts. за что купил...
zhek: фтопку иПод
damngringo: Lada 2108 THUNDERBOLT
zhek: damngringo харош гарбить над моей тачилой!
damngringo: это ты радуешься встрече с ней или смотришь, не подросла ли она за время твоего отсутствия?
zhek: damngringo нее, смотрю не проржавела ли крыша
jta: K-Real Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено. K-Real Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу ))) K-Real И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".
Veronika: Сказка http://www.gorodok.tv/episode_play?id=226
Blonde_in_finance: veronika Ulibnulo))))))))
Анхель: Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: ≈ Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? ≈ Вы находитесь на воздушном шаре. ≈ А, опять программист... ≈ Да, а как вы догадались? ≈ Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. ≈ А вы, наверное, менеджер? ≈ Да, а как догадались вы? ≈ Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Blonde_in_finance: anchel bayan no horoshi)))))))
Анхель: Blonde_in_finance В смысле, баян?
Blonde_in_finance: nu shutka staaaraya))))) no horoshaya
LeShiY: Вообще это не смешно, но я так и не нашел, куда запихнуть, не топик же создавать... А вы довольны своим интернетом?
мажор с мобильником:
Blonde_in_finance: dnevniki 15ti letnih ulibnuli))) vse cherez eto (nu nekotorie iskluchya narkotiki) prohodili, no eto pokolenie sovsem izvraschenzi imho....
alchark: LeShiY пишет: А вы довольны своим интернетом? Это, конечно, круто, но: alchark@alchark-nb ~ $ dd if=/dev/zero of=/dev/shm/shit bs=1024 count=512000 512000+0 записей считано 512000+0 записей написано скопировано 524288000 байт (524 MB), 1,5096 c, 347 MB/c То есть скорость считывания из ничего в оперативку (dual-channel ddr 400 MHz) составляет 347 мегабайт в секунду. И куда приличному человеку эти 5 гигов в секунду?
LeShiY: alchark ну это тоже от сборки зависит и железа, насколько мне видится, а если ей сын собирал, который "гуру" интернета, то я думаю у нее показатель этот выше, хотя, соглашусь на максимуме все равно не будет работать, 10% от 5гб - уже неплохо было бы...
Экси: LeShiY пишет: Вообще это не смешно, но я так и не нашел, куда запихнуть, не топик же создавать... А вы довольны своим интернетом? Да у неё лимит на трафик наверняка 120 Мегабайт!
damngringo: мишин gprs в дозоре в LADA 2108 THUNDERBOLT среднюю скорость 270 км/ч показывал
karloson: damngringo мишин gprs gps, чурка
grater: Вот, пожалуйста http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1182256562&archive=&cnshow=news&start_from=&ucat=7
damngringo:
damngringo: Проверьте себя на соответствие должности учителя истории
violet: http://www.rosbalt.ru/2007/07/19/401539.html Жириновский в роли Нострадамуса в одном из последних параграфов
веселый: новая вакансия от Студии Лебедева
zhek: grater СУУУУУУУУУУПЕР!!!!!!!! "ну ладно робби", побегал и хватит
zhek: о боООООООООООООООООоже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=272667
damngringo: веселый BBC опять зажгло с опросом! П.С. Я регулярно его ем
RC: Meet The Beatles!
RC: Жестоко,но дорого))
LeShiY: [URL=http://copypast.ru/trup/calc.php]Расчитать стоимость своего трупа »»[/URL]
Экси: LeShiY Здоровый образ жизни, правильное питание... :))
zhek: [URL=http://copypast.ru/trup/calc.php]Расчитать стоимость своего трупа »»[/URL]
damngringo: сказать что удивился-ничего не сказать
Экси: Видимо, очередные криптоаналитики)
LeShiY: Супер-тюнинг!))
zhek: LeShiY так бы сразу и сказал, что левон се машину по просту подгоняет
LeShiY: zhek пишет: по просту по просту
zhek: LeShiY очепятка аднака
Eruwen: Слабонервным не смотреть. Прием "Monkey Steals the Peach" Cliiiiiick
божья коровка:
божья коровка: - Серега ты жене изменяеш? - А комуж еще? - Алло, Васю можно? - Пошел на***! - А когда вернется? - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... оксана, 21 год Цель знакомства: Дружба и общение Переписка Кого я хочу найти: Я хочу наити людей, которые заинтересованы в установке, автоматических ворот, кондиционеров, видеонаблюдения, шлабаумов/Мы компания которая продает и устанавливает автоматические ворота, кондиционеры, видеонаблюдение, шлабаумы
sniff: мужчины, как и инвестиционные инструменты... Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
sniff: Журнал Esquire описал в июльском номере массу своебразных неологизмов; они быстро попали в сферу внимания блогосферы. Это современные англоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления. Немалая доля этих слов обязана высоким технологиям за свое появление. • Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh. • Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и "реальность") - явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете. • Сценический звонок (Stage-phoning) - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному. • Плейлистизм (playlistism) - дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов. • Усталость от паролей (Password fatigue) - психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей. • Девичья кнопка (Girlfriend button) - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить. • Текстуальный массаж (Text massage - игры слов "massage" (массаж) и "message" (сообщение)) - телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-режиме. • Тревожный звонок (Ringxiety - от слов "тревога" и "звонок") - замешательство, в которое приводит людей звонящий мобильный, не понятно кому принадлежащий. • Поколение Reset (Reset generation) - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать из него выход, а, как в компьютерной игре, нажать "Сброс" ("Reset") и начать все сначала. • Шоклог (Shoclog) - блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей. Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе. • Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса • Синдром водителя автобуса (driving the bus) - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе • Футбольная вдова (football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим • Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям • Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше. • Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porsсhe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками. • Русский (a russian) - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках • Брендализм (brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами • ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д. • Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить гомо- от гетеросексуала. • Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни. • Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри. • Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром. • Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга • 10-е сентября (september 10th) - синоним малозначительного и повседневного • Биоаксессуар (bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона • Сумка-невидимка (stealth bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца • Экопорно (climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете • Хозяйственная порнография (property porn) - глянцевые издания и телепередачи, расчитанные, в основном, на оргаический восторг среди женщин за тридцать, содержание которых: эксклюзивная архитектура частных домов, тренды в интерьерах. Это целая индустрия. • Порнуха для бедных (poverty porn) - социальный журнализм, под видом вскрытия несправедливости в мире и борьбы с нищетой (как правило, в Третьем мире, но не обязательно) ласкающий чувство превосходства у представителя среднего класса. • Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик. • Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества. • Бобо (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку • Чуланная музыка (closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным • Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной. • Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах. • Кресло гетеросексуалов (i'm not gay seat) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты • Франкенфуд (Frankenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов. • Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь. • Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена. • Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное. • Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно). • Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель сериала "Lost" ("Остаться в живых") • Офисный супруг (Office spouse) - коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения. • Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых - успокоить. • Бабушка (babushka) - милая бесполезная вещь небольшого размера • Гараж-махал (Garage mahal) - многоэтажный гараж или парковка. • Блербститутка (blurb whore) - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию (англ. blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде • Родители-вертолеты (Helicopter parents) - родители, чрезмерно опекающие своих дитей и как бы постоянно кружащие над ними. • Блондёр (blonder) - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками • 404 - прилагательное, относится к людям не из мира сего или просто тупым • Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист. • Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер. • Ретросексуал (Retrosexual) - человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид. • Алкопоп (alcopop) - софт дринк содержащий алкоголь. • Эгокастинг (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным • Альфадевочка (alpha girl) - доминирующая в группе девушек. девушка которая задирает остальных • Хейтротизм (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть. • Причёска штрих-код (bar-code hairstyle) - причёска, когда последние пару волосин лысый мужчина укладывает на голове так, что они похожи на штрихкод. • Невестила (bridezilla), девушка, которая хочет стать невестой и в период перед свадьбой становится ужасно жадной, эгоистчной и невыносимой. • Брендошлюха (brand slut) - покупатель, алояльный к какому либо бренду. • Работник без часов (clockless worker) - человек, который готов работать в любое время суток. • Эффект CNN (CNN effect) - Негативный экономический эффект когда люди остаются дома для того, чтобы посмотреть новости по CNN или другому источнику во время какого то кризиса, например, войны. • Кока-Коланизация (Coca-Colanization) - распространение американской культуры. • Йетти (yettie) - человек, который в свои 20 уже является директором какой-нибудь технической компании (сокращение от "young, entrepreneurial, tech-based twenty-something")
LeShiY: Очередная статья про глупые законы
LeShiY: Например, в городе Джольет за примерку в магазине более чем 6 платьев можно угодить в тюрьму. Думаю в Москве бы поднялось восстание)))
sniff: угу в зару зайди -- увидишь там голых женщин прям в зале
sniff: ой палюсь
Masio: крутой список плейлистизм, нам всем должно быть стыдно!
Masio: про Россию
NWA: просто жездь. плакаль когда читал про бобра в ресторане
LeShiY: в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого.. с баша))
sniff: имхо в очередной раз чувак эксплуатирует то, что уже все миллион раз эксплуатировали
sniff: боянчик, но мне было смешно внимательно смотрим на нижнюю девочку, узнаем известную личность
LeShiY: sniff фредди крюгер?
in l@v 4ever: sniff пишет: боянчик, но мне было смешно а я испугалась...
Viper: Icef is mighty не знаю, боян ли, но решил вывесить Кста, вместо icef мона что угодно писать :)
zhek: спешл фор демнд гринго http://lenta.ru/news/2007/09/12/sub/
Viper: Взято с нашего этого форума мною Мне понравилось ))
Viper: http://style.rbc.ru/events/2007/09/12/36132.shtml Просто смешно
sniff: Viper где смеяться?
sniff: http://www.youtube.com/watch?v=2WbOUwbwr2w&NR=1
sniff: старое
GAZGRAFX: http://kotoeb.livejournal.com/388367.html новые школьные дневники. жесть :)
Viper: http://youtube.com/watch?v=7BbFlfFzOlA&mode=related&search= Японцы развлекаются Камни и страус - жесть ) http://youtube.com/watch?v=omu4G8igoVc начиная минуты с третьей, правила меняются А вот это из другой истории - парню надоели звонки с рекламными предложениями, и он записал как он поиздевался над одним из звонивших... http://youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI Ваще похож японцы любят над другими поиздеваться...
zhek:
Blonde_in_finance: разговор 2х трейдеров на работе: - а почему Игорь спит? - а ему на рынок пох))
Igor: Blonde_in_finance пишет: разговор 2х трейдеров на работе: - снег падает... - ПРОДАВАЙ!!!!!
Экси: http://www.probasis.ru/bablo/
zhek: http://www.friv.com/
zhek: скоро кстати день форума исеф ру!
Viper: http://www.collegehumor.com/video:1770138/ Minesweeper The Movie часть ссылки придется вводить вручную увы (двоеточие форум не любит)
damngringo:
Viper: Бедные бирюлевцы )
Петян: под столом
Hejduk23: Луиза Огбор выиграла иск, поданный против компании McDonald's. Суд постановил выплатить ей 6,1 млн долл. США за вынужденное раздевание перед сотрудниками. Изначально девушка требовала от McDonald's 200 млн долл., но суд решил снизить сумму. 21-летняя Л. Огбор обвинила компанию в том, что ее и других сотрудников не предупредили о телефонном шутнике, уже звонившем в ряд заведений McDonald's. В 2004 г. мужчина позвонил в ресторан, представился полицейским и дал описание девушки, которая якобы ограбила служащего. Лжеполицейский потребовал от сотрудников закусочной обыскать девушку. В ходе обыска Л. Огборн пришлось раздеться. В этом году в адрес McDonald's уже был подан иск от одного из клиентов, который попал в больницу в крайне тяжелом состоянии, т.к. несмотря на его просьбу персонал закусочной положил в сэндвич сыр, на который у клиента была аллергия. В иске ущерб был оценен в сумму 10 млн долл. США.
jta: Круто, один раз выжрал сыр, потом можно всю жизнь не работать
LeShiY: jta Да, только не долго жить останется
Hejduk23: Предприниматель Борис Березовский не поддался на розыгрыш, устроенный журналистами газеты "Комсомольская правда" в преддверии дня рождения президента РФ Владимира Путина. Газета попросила пародиста Евгения Чанчикова голосом Путина по телефону пригласить нескольких известных людей на празднование юбилея. Когда шутники набрали номер Березовского и попросили его "поприсутствовать" на дне рождения, тот ответил: "Понятно. Хорошая шутка". Пародист затем сообщил Березовскому, что приглашает его "от чистого сердца", и поинтересовался, как его здоровье. "Последний вопрос, который от вас ожидаю", - ответил предприниматель. В заключение он посоветовал журналистам воспроизвести разговор "без передергиваний", чтобы они поняли, что разыграть его не удалось. Как утверждает "Комсомольская правда", пародист все же сумел разыграть Бориса Немцова и Алексея Митрофанова. Ирина Хакамада быстро поняла, что "приглашение президента" - это розыгрыш, и, прежде чем положить трубку, отметила: "Хорошо, ребята, прикалываетесь!". А Алла Пугачева отреагировала на "приглашение" довольно грубо, пишет газета. Напомним, 7 октября Путину исполняется 55 лет. Ранее президент сообщил журналистам, что обычно не устраивает официальных приемов, но теперь, поскольку его президентский срок подходит к концу, он намерен отметить день рождения в Кремле в компании постоянных членов Совета безопасности и руководства Вооруженных сил.
jta: ы
Мяукалка: =)) будем надеяться это не станет сиволом нашей страны..
LeShiY: Пацан к успеху шел!
zhek: LeShiY а в чём виноваты то?
zhek: реклама http://uk.youtube.com/watch?v=M2Sxse3ZFiI&mode=related&search=
LeShiY: zhek убийство с попыткой ограбления или что-то подобное
sniff: осторожно ненормативная лексика
damngringo: такой вот танец))
sniff: попугай заколебал
LeShiY: #602698 +(10012)- [X] <death09>my girlfriend broke up with me and sent me pix of her and her new boyfriend in bed <ktp753>ouch. <death09>yeah.i sent them to her dad bash.org, (c)
Петян: Мегагорба))
damngringo: LeShiY
Kachkovski: The Humans Are Dead! http://www.youtube.com/watch?v=WGoi1MSGu64
Петян: Good one))
Tweety: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E3%EE%E2%ED%EE%E4%E0%E2&rpt=rad хм, к чему бы это...)
Viper: http://invivio.net/info/334.htm Бедные дети... страничка - жесть! (Скролл даун, она длинная)
Турыч: бабка АТС телефонный прикол. Очень старый, но вечный предупреждение - нецензура
Kachkovski: опять что ли Раковка? =)
Турыч: Ага, я как-то слышал пару лет назад, и вот опять наткнулся! Ржал долго_)
Roooo: http://www.youtube.com/watch?v=Y9NgXIkyiwk улыбнуло
zhek:
Viper: zhek Даже не улыбнуло :/
zhek: Viper ну без проблем
Viper: хотя напомнило про убойные унитазы мира... когда я картинки увидел я просто ржал... Ща поищу могёт и найду )
1004: Наверное, баян из баянов, но все же: http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
LeShiY: <raphael_sorel> So, where you from? ;) <sweet_angel47> Chicago, Illinois. how bout u? <raphael_sorel> Manila, Philippines. :D <sweet_angel47> where is that? in like, Russia? <raphael_sorel> No, it's in South East Asia. <sweet_angel47> dude, i totally fail at geometry <raphael_sorel> ...
Ivanki: http://youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ&mode=related&search= можно сразу смотреть с 40-й секунды ))
Viper: Ivanki O.O Вау...
Турыч: Ivanki Хочу так уметь!!!)
Ivanki: и Я
LeShiY: http://rutube.ru/tracks/238887.html?v=85033b479a38386bf3fc3adcfb76efa8 Полезное умение)
zhek: http://uk.youtube.com/watch?v=clgRId8x0ZM
Viper: http://top.rbc.ru/wildworld/25/10/2007/123713.shtml
sniff: Viper лучше б ты унитазы поискал..
RC: Стадо изрядно подвыпивших индийских слонов шаталось по рисовому полю в поисках чего бы еще такого поделать, и один из самцов, решив почесать спину о столб, повалил всю линию электропередач, тем самым подвергнув все стадо удару электрическим током. Трагическая новость
Экси: Do you speak English? http://www.collegehumor.com/video:1714482
Viper: http://www.youtube.com/watch?v=xre0QSRpNCw Красиво ))
Viper: Надо б его на русских националистов натравить...
RC: Флэш-интро на этом сайте улыбнуло =) Актуально и точно про нас (3 курс)
zhek: http://www.youtube.com/watch?v=-6Dmg_4ZA2Y ииимооооо
Blonde_in_finance: Разговор на дэске "-Бл*! С*ка! -что такое? -А не, ничё, ошибся...."
LeShiY: #604335 +(1687)- [X] <raela> man today in bio when I was actually paying attention I heard the best owned story <raela> this girl learned about blood typing and how to do genetic crosses with it <raela> so she got all excited, went home, and found out her and her parents blood types from her mom <raela> she then realized there was no way possible her dad was related to her <raela> or at least, not the father <raela> it took her awhile to get her mom to admit it >:D Жестокая история
Viper: basher.ru: Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Вера не верит, Катя не катит, одна Даша молодец
sniff: Five Minute Mnagement Course *Lesson 1:* A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor. Before she says a word, Bob says, "I'll give you $800 to drop that towel. " After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob After a few seconds, Bob hands her $800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbor," she replies. "Great," the husband says, "did he say anything about the $800 he owes me?" *Moral of the story:* If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure. *Lesson 2:* A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said, "Father, remember Psalm 129?" The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember Psalm 129?" The priest apologized "Sorry sister but the flesh is weak." Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, "Go forth and seek, further up, you will find glory." *Moral of the story:* If you are not well informed in your! job, you might miss a great opportunity. *Lesson 3:* A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, "I'll give each of you just one wish." "Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Puff! She's gone. "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life." Puff! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch." *Moral of the story:* Always let your boss have the first say. *Lesson 4* An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?" The eagle answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it. *Moral of the story:* To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up. *Lesson 5* A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree. *Moral of the story:* Bull **** might get you to the top, but it won't keep you there.. *Lesson 6* A little bird was flying south for the Winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him. *Morals of the story:* (1) Not everyone who sh*** on you is your enemy. ! (2) Not everyone who gets you out of sh** is your friend. (3) And when you're in deep sh**, it's best to keep your mouth shut! THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
Viper: sniff Последняя - ГЫ))))
Roooo: Доброе старое)
Viper: [Bash.org] <vee> I went to buy the 7th harry potter at midnight <vee> I was the first in line <vee> the first thing I did when I got it was i opened it to the last page <vee> Then I screamed out SNAPE KILLS DUMBLEDORE! <vee> Everyone freaked out <eric> That's mean! <vee> It took them a few minutes to figure out I said the ending of the 6th book меня порадовало )) <+HoCkster> I got an official warning from my bank <+HoCkster> I usually pay my rent as "Columbian Drug Money", they never objected <+HoCkster> but then I forgot my mates cell phone number, <+HoCkster> we were both doing internet banking at the same time right <@Lilzvixen> welcome to my room <+HoCkster> so I give him a 1 cent payment going "What's your number" <+HoCkster> and we start having this whole conversation <+HoCkster> it was like webchat <+HoCkster> so like 87 payments later, the bank rings me up and were like <+HoCkster> "have you thought of getting MSN?" ЫЫ )) А следующее полностью понятно будет тока тем кто читал властелина колец в оригинале <Snakeman^Engineer> Do I sense some hatred towards Windows Vista originating from your direction? <Chrysalid^Revenge> Oh no, not at all * Chrysalid^Revenge stands up in a medieval recitation pose <Chrysalid^Revenge> "OS X for the Mac users, pretentious in their coffeeshops <Chrysalid^Revenge> Gentoo for the nerd-lords in their mother's basement <Chrysalid^Revenge> XP for the everyday user, bound to muck around with bloody settings and registry values they should damn well leave alone <Chrysalid^Revenge> Then Vista from the Dark Lord behind his desk <Chrysalid^Revenge> In the Microsoft office, where crappy programming is performed <Chrysalid^Revenge> One OS to eat your RAM, One OS to spy on your digital media <Chrysalid^Revenge> One OS to screw them all, and in frustration bind them <Chrysalid^Revenge> In the Microsoft office, where crappy programming is performed" <Sectoid^Authopsy> Whoa!
RC: Viper пишет: кто читал властелина колец в оригинале По-моему, достаточно эпиграф прочесть =))
grater: у меня создается впечатление, что люди в МИЭФе живут на уровне подсознания
sniff: володя не вые***ся
zhek:
zhek: http://www.youtube.com/watch?v=4dHaOwC_4No magic fridge
Экси: A tribute to november mock (jpg)
DreW: зачет)
Viper: http://www.onemorelevel.com/games.php?game=340 Красивая игрушка ^^
LeShiY: Очередные глупые законы
violet: http://style.rbc.ru/events/2007/11/07/39367.shtml
zhek:
damngringo: zhek , ага, он типа шутки шутит, сам не встал вступать
Masta: heheheh) da vse mi tam budem))
damngringo: Masta ну вступай тогда
zhek: ну это ваще пипец какой-то, люди все с ума посходили что ли http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/7093422.stm
Creamery: Женя, ты меня умиляешь)
hurma: мда..вроде ведь не 1 апреля
zhek: Creamery чё это?
Manunia: =))
Poliness: Машка на форуме! здорово)) прикольная фотка... (сорри за оффтоп )
alchark: Poliness Эх, помню, на первом курсе я пытался её подбить на это грязное дельце, да ничего не вышло... Видать, теперь аргументы покрепче нашлись - жаль, я с тех пор флудить разучился!
damngringo: guitar guitar guitar come to my jaguar:)
Poliness: alchark Ну да, как и я.. только всё равно осталась дурацкая привычка просматривать посты
VarvarA: damngringo как-то уже не ново)
LeShiY: damngringo Комментарии там вообще добивают)
Masta: damngringo menia vashe poradovalo))
zhek: http://lenta.ru/news/2007/11/19/armenia/ бедные левон, маста и арсен!
LeShiY: "Мистические места Москвы" - оказывается по мясу бродит старик-привидение))))) Кабан, у тебя там тоже мистика!))
zhek: http://apoetneedspain.vox.com/library/audio/6a00c2251d2461604a00c2251dc4998fdb.html
Экси: Спичка пишет: Кабан, у тебя там тоже мистика!)) В его холодильнике бродят ожившие останки пиццы, а по дому летает дух жареной индейки?
Masta: zhek a ia dumal che u menia s inetom))) ti prikin skoka armian v tot den' muchalis i pitalis zaiti v inet)))
sniff: Автоматические реплаи, устанавливаемые на почту при длительном отсутствии на рабочем месте: 1: I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood. (Меня нет в офисе так как я прохожу собеседование о приеме на работу и отвечу вам, если меня не возьмут. Будьте готовы к моему настроению.) 2: I'm not really out of the office. I'm just ignoring you. (Я не то чтобы не на работе. Я вас просто игнорирую.) 3: You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all. (Вы получили это автоматическое уведомление, потому что меня нет на работе. Если бы я был на работе, то вы бы вообще ничего бы не получили) 4: I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received. (Я не могу удалить все непрочитанные, бесполезные имейлы, которые вы мне отправляете, до тех пор пока не вернусь из отпуска 18 апреля. Пожалуйста, будьте терпеливы, и ваши сообщения будут удалены в том же порядке, в каком они были получены) 5: The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.' (Сервер не в состоянии определить соединение вашего сервера и не может доставить это сообщение. Пожалуйста, перегрузите ваш компьютер и попробуйте выслать сообщение еще раз.) :)) Самое прикольное - это то, что когда вы вернетесь, вы насладитесь количеством тех идиотов, которые проделали это на самом деле) 6: Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am on holiday. Your e-mail has been deleted. (Пожалуйста, ответьте на данное сообщение, чтобы я знал, что вы его получили. Я в отпуске. Ваше сообщение было удалено) 7: Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response. (Привет. Я обдумываю то, что вы только что мне прислали. Пожалуйста, не отходите от своего компьютера в ожидании моего ответа) 8: Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages. (Привет! Я занят на переговорах по поводу зарплаты на моей новой работе. Не утруждайте себя оставлением мне сообщений) 9: I've run away to join a different circus. (Я сбежал для того, чтобы присоединиться к другому цирку) 10. I am on holiday, enjoying the sun rise, drinking light liquor, sitting at the ocean beach and watching nice young girls in extremely short swimming suits. Your e-mail has been successfully deleted, simply because it is useless. You deserve work, I deserved fun. (Я в отпуске, наслаждаюсь восходом солнца, пью легкие ликеры, сижу на берегу океана и наблюдаю за симпатичными, молодыми девушками в крайне маленьких купальниках. Ваше сообщение было успешно удалено, просто потому что оно бесполезно. Вы заслуживаете работы. Я заслужил кайф.) 13: I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'. (Я буду отсутствовать на работе следующие 2 недели по причинам медицинского характера. Когда я вернусь, пожалуйста, обращайтесь ко мне "Лоретта" вместо "Стив")
Hejduk23: Британский певец Энтони Генри, выступавший перед матчем отборочного турнира чемпионата Европы по футболу между сборными Англии и Хорватии на "Уэмбли", случайно перепутал слова хорватского гимна. Чем помог гостям избавиться от лишнего напряжения перед игрой и в итоге победить "родоначальников футбола" со счетом 3:2, пишут хорватские СМИ. Генри пробовал петь государственный гимн на старохорватском языке, который крайне мелодичен и сложен, но получил неточную транскрипцию. В результате вместо фразы о родине "Ты мила нам и гориста и ровна" у него получилась нечто иное: "Милая, мой член - гора!" или "Милый пенис, ты гора!" Хорватские футболисты переглядывались и с трудом сдержали смех, когда поняли, что только что услышали. Теперь же болельщики Хорватии в один голос предлагают дать Генри медаль за то, что он помог футболистам повеселиться и расслабиться перед игрой. Горе-певца даже предлагают объявить официальным талисманом команды на ЧЕ-2008. Потому что он определенно настроил хорватских футболистов на позитивный лад. И если эта сочетание - залог победы, то почему бы ему не отправиться вместе с командой в Австрию и Швейцарию в июне 2008 года на ЧЕ, чтобы вновь помочь победить, передает ИТАР-ТАСС. Напомним, победа хорватов над англичанами на "Уэмбли" позволила сборной России выйти на чемпионат Европы.
Viper: Анти-путиновский пиар в рунете
Петян: Офигенно! Особенно майн план и бананас
karloson:
zhek: karloson некоторые просто шедевральны! зачёт!!!
Петян: Зачет не то слово. Молодец Кабиньо
karloson: последняя моя любимая
Viper: Фраза - зачет!!!! Елки, а я ругаюсь, что народ не по правилам ездит
LeShiY: Елки, а я ругаюсь, что народ не по правилам ездит Ты к елкам обращаешься?
damngringo: LeShiY я спросил у ясеня...(с)
Экси: karloson 5!
meGreat: А я по таким и учился...
Masio: новый год!
Анхель: Это не совсем по теме, но не хотелось создавать отдельный пост. В любом случае, умилительную улыбку это у меня вызвало: воспоминания так и хлынули) http://americanka.mindmix.ru/216-886-jeto-budet-interesno-tem-komu-seichas-20-25-let.zhtml
zhek: Анхель тема
karloson: ничо так что думают водители
Viper: Анхель Спасибо!!!! Я вообще все из этого знаю и помню... у меня даже атлас и комиксы бамси где-то у бабушки лежат... Блин, ностальгия... Вот жизнь была, а?
damngringo: Viper пишет: Вот жизнь была, а? сочувствую
Петян: <Art> здаров! <BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама. <Art> Здравствуйте, Анна Николаевна! <BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу. <Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. <BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь... (c) bash.org.ru
Viper: Петян
zhek: Вниманию студентов 3 курса Желающим узнать результаты за эссе по "Истории экономической мысли" необходимо явиться на лекцию 10 декабря, в понедельник.
damngringo: не самая смешная шутка!
fresh: энтову большой привет
zhek: c.ronaldo http://vkontakte.ru/video4903632
LeShiY: XXXXXXXX: привет!.давай познакомимся (Unknown Contact): ты педик что ли XXXXXXXX: я его сестра!анита (Unknown Contact):сестра педика? bor
zhek: посвящается 99 http://lenta.ru/news/2007/12/11/record/
damngringo: t0rbad> so there i was in this hallway right BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say... BlackAdder> WRONG BTICH BlackAdder> IM SICK OF YOU BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES BlackAdder> IN FACT BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.* *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( ) t0rbad> so there i was in this hallway right CRCError> right heartless> Right. r3v> right
Hejduk23: В киевском метро на перегруженных станциях каждое утро происходят почти борцовские схватки. Метрополитен некоторое время назад привлек к работе на станциях «Левобережная», «Черниговская» и «Дарница» дружинников-трамбовщиков. Они в прямом смысле слова заталкивают пассажиров в переполненные вагоны в утренний час пик. Работают трамбовщики по будням с 8 до 9 часов утра. По мнению сотрудников метрополитена, данная практика помогает выдерживать график движения поездов. Раньше из-за того, что многие пассажиры самостоятельно не могли попасть в вагоны, машинист подолгу не мог закрыть двери. Составы простаивали на станциях в два, а то и в три раза дольше, чем предусмотрено расписанием. Этот опыт в ближайшее время может быть взят на вооружение и в России. В частности – в московском метро, которое перегружено больше, чем метро украинской столицы. Действительно, ситуация на некоторых линиях метрополитена Москвы располагает к нововведениям. Например, станция «Выхино» в часы пик буквально «вырубает» Таганско-Краснопресненскую ветку практически до пересадки на Кольцевую линию. На этой станции народу в вагоны набивается столько, что на последующих втиснуться без хорошей физической подготовки или посторонней помощи порой не представляется возможным. Некоторые пассажиры, чтобы сесть в поезд, со своей станции едут на конечную и там берут составы штурмом. Похожая ситуация сложилась на Замоскворецкой и Серпуховско-Тимирязевской ветках. Однако, учитывая менталитет соотечественников и тот факт, что в подземной толкучке многие люди под воздействием стресса находятся на взводе, можно ожидать, что использование трамбовщиков приведет к возникновению массовых драк и беспорядков. Ведь они вынуждены действовать очень грубо. Даже если бы «толкачами» работали сотрудники УВД на метрополитене, это не стало бы сдерживающим фактором для обиженных пассажиров. «Я бы не согласился подрабатывать «толкачом» ни за что, – заявил корреспонденту РБК daily сотрудник милиции, дежурящий на одной из станций Кольцевой линии. – У нас народ нервный. Могут и побить. И на форму не посмотрят». Киевский опыт как раз свидетельствует об этом. Там далеко не все желающие уехать толерантны к действиям «толкачей». То и дело возникают скандалы. До группового мордобоя дело пока не доходило, но отдельные стычки происходят ежедневно. Отпор «толкачам» порой дают яростный. Многих дружинников, которые в остальное время работают слесарями или ремонтниками в депо, спасают внушительные габариты. Ведь их подбирали именно по такому признаку. После первых месяцев работы в Киеве трамбовщиков решили даже переодеть в спецодежду – оранжевые жилеты. Таким образом, на этой неделе у киевлян появилась возможность узнавать своих подземных помощников. Раньше, когда они толкались, не имея каких-либо знаков отличия, их часто принимали за обычных транспортных хамов или хулиганов. Использование «толкачей» – не украинское ноу-хау. В крупных городах Японии, например, людей трамбуют уже много лет. Обычно «толкачами» подрабатывают физически крепкие студенты. Дисциплинированные японцы, повинуясь производственной необходимости, послушно «встают в штабеля». Кстати, вагоны там сконструированы таким образом, что сиденья в час пик поднимаются. Благодаря этому появляются дополнительные стоячие места и повышается предельная вместимость вагона. В Европе человеческий трафик в метрополитене регулируют словом. В отличие от Москвы, где обычно машинисты по громкой связи на повышенных тонах требуют от пассажиров «не держать двери и не мешать отправлению поезда», в Лондоне людей мягко увещевают дежурные по станции. При этом они делают это не через «матюгальник», а стоя рядом, и никогда не позволяют себе пускать в ход руки. Этого просто не требуется. «У англичан категорически не принято вторгаться в чужое личное пространство, – сообщила РБК daily переводчица Елена Яблокова. – Находясь в командировке в Лондоне, я была приятно удивлена тем, что в метро люди не толкаются. Лондонцы готовы отстоять очередь на посадку. Для них рваться в вагон любой ценой – дикость. Правда, лондонское метро не так загружено, как московское». Получается, что в московских условиях труд трамбовщиков окажется столь же бессмысленным, сколь и опасным для них самих. «Единственной возможностью хоть как-то нормализовать ситуацию в московском метро является развитие в качестве альтернативы внутригородской системы железнодорожного транспорта, – заявил РБК daily директор Национального градостроительного института Александр Кривов. – Но без выведения в нынешние пригороды части деловой и жилищной инфраструктуры это тоже не поможет
Creamery: а если там вдруг среди пассажиров окажется беременная женщина или инвалид какой-нибудь?
sniff: это легально вообще?
jta:
sniff: похожи на даунов
Masio: http://fomenko.livejournal.com/446139.html голосование года я считаю
zhek: Masio ничего себе, кто объявилсо!
sniff: Masio за кого голосовала?
Masio: серебро. это нежная любовь, похожая на Е.
мажор с мобильником: Юля Кова - нежная девушка, похожая на Ш, Б и С.
Rediska89: о да, серебро это вообще... если в других шедеврах тонкий смысл хотя б едва уловим, то здесь понять даже пытаться бесполезно) лучше б они песню на русский не переводили...
zhek: новые депутаты!
Петян: Ага. А Журова (олимпийская чемпионка по конькам) теперь вице-спикер. Вот это мегагорба
Экси: Hardest game in the world!
mashing: http://newsru.com/world/26dec2007/president.html
Masio: Марат, это бомба
RC: кому ж такой подарок??
Viper:
Hejduk23: Детектив Тревис Рапп видел в своей жизни много трупов, но это зрелище было в новинку даже для него: двое мужчин в окружении толпы зевак на одной из улиц вполне респектабельного нижнего Манхэттена, а в самом центре этого столпотворения – покойник, восседающий на красивом красном стуле. Детектив Рапп рассмотрел товарища на красном стуле в тот момент, когда в ресторане напротив только-только ознакомился с меню, сделал официантке заказ и устроился поудобнее в ожидании ланча. Он сначала решил, что на стуле сидит манекен, а все происходящее – очередная шутка кого-нибудь со скрытой камерой. Но через пару минут он осознал, что шуткой тут и не пахнет, об обеде пришлось забыть, и злой по причине неудовлетворенных потребностей желудка полицейский отправился в толпу выяснять, что, собственно, случилось. А случилось следующее: двое американских граждан потеряли навеки третьего американского гражданина, но постфактум обнаружили при умершем чек на 335 долларов и решили попытаться получить эти деньги, ведь их мертвый товарищ наверняка разделил бы с ними эту сумму, если бы смог. И они придумали нехитрый план по обмену чека на деньги. План заключался в том, чтобы пойти и обменять чек на деньги в ближайшем магазине. Предприимчивые граждане США, которых звали Дэвид Дж. Далайя и Джеймс О'Хара и которым было по 65 лет от роду, мелкие преступники, во времена своей бурной молодости имевшие длинную историю приводов в американскую полицию по поводу употребления наркотиков, спиртного и прочих «радостей жизни», оставили своего мертвого друга (который при жизни был известен как Вирджинио Чинтроне) дома, где проживали все втроем, отправились в ближайший магазин и с невинными лицами предъявили продавцу чек, попросив обменять его на наличность. Продавец сообщил им, что сможет произвести обмен лишь в присутствии владельца чека, и тогда хитрецы вернулись в квартиру и стали «собирать» в магазин труп. Интересно, что после того, как друзья констатировали смерть своего товарища, они раздели его догола, резонно рассудив, что одежда ему больше не нужна. Теперь же им пришлось его одеть, ибо в магазин в голом виде неудобно являться даже покойнику. Кое-как обрядили они его в выцветшую футболку, брюки, кеды на липучках и пальто и отправились в магазин снова, на этот раз «втроем». Наскоро подумав, как они будут предъявлять труп продавцу и не смутит ли того столь условное «присутствие» владельца чека, друзья прихватили с собой из квартиры и тот самый красный стул. Так все вместе со стулом они кое-как добрели до магазина, который располагался в нескольких кварталах от их дома, и никто (никто!) не обратил внимания на эту странную процессию. Далайя и О'Хара усадили бренное тело Чинтроне на стул у входа в магазин, а сами снова ринулись к прилавку, сжимая в руках заветный чек. Продавец, увидев перед собой все тех же пожилых неопрятных граждан, снова попросил предъявить владельца чека, и тогда друзья указали ему на сидящего на стуле покойника, дескать вот он, владелец, собственной персоной. И, главное, продавец, хоть и попросил, чтобы мистер Чинтроне все же оторвался от стула и сам зашел в магазин, но уже собирался было обналичить чек. А в это время вокруг покойника на красном стуле начала собираться толпа, и голодный детектив Рапп, так и не отобедавший, приблизился к месту происшествия. Он подошел к красному стулу ровно в тот момент, когда приятели уже хватали под руки тело, собираясь транспортировать его к прилавку, надеясь, что продавец «проглотит» этот маскарад. Рапп сообщил, что он полицейский, и потребовал объяснений, на что недовольные живые из этой троицы попросили его не мешаться, ибо они идут в магазин. Ну а труп, естественно, вел себя тихо. Рапп применил силу, схватил покойника за руку и тут-то заподозрил неладное. Немедленно были вызваны врачи, и когда они приехали и констатировали смерть, Далайя и О'Хара были страшно удивлены, даже поражены и в один голос запричитали и заголосили по поводу безвременной кончины своего приятеля. В общем, денег эти граждане так и не получили, более того, были арестованы за попытку мошенничества. Обвинение в убийстве им не грозит – вскрытие показало, что Чинконе умер по естественным причинам: у него была болезнь Паркинсона и масса других недугов. «Надо же, я прекрасно знал его, он часто ходил ко мне в магазин, и в этот раз был ну как живой на своем красном стуле», - рассказал потом журналистам почти одураченный продавец магазина Джери Ахмед. Мертвецы могут многое. Они могут пугать живых, являясь им во снах, могут преподносить своим потомкам разнообразные сюрпризы с наследством, иногда могут даже воскресать на нашей бренной земле. И вот двое свободных американских граждан почти добились нового права для современных мертвецов – права даже в усопшем виде явиться в магазин и обналичить свой чек.
LeShiY: What the hell the eject button do here? http://www.applelife.ru/index.php?s=ce071905a385ece14d283988d064518a&showtopic=5519 Встречайте новый Мак! http://www.applelife.ru/index.php?s=ce071905a385ece14d283988d064518a&showtopic=5450
zhek: эт такая жесть! http://news.bbc.co.uk/2/hi/business/7206798.stm
LeShiY: Я, кстати, так и не понял цели всего этого, ведь мужик денег не получил... Или получил?
zhek: LeShiY видимо что-то наварил
Hejduk23: Прислал коллега по работе. Похоже, абсолютно реальная история Картина в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
zhek: горба: палите автора http://www.windowz.ru/index.php?newsid=1150269000
karloson: Виды из кабин дальнобойщиков в разных странах
zhek: наверное баян, но всё же: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
RC:
zhek: темное вождение http://uk.youtube.com/watch?v=zjDYBfIZgV8
LeShiY: Американец венгерского происхождения, Томас Лантос за свою долгую жизнь стал одним из немногих евреев... Source
damngringo: LeShiY это хит!
sniff: LeShiY это напоминает эти шутки, когда в середину эссе вставляют слово х*й, чтоб проверить, читает ли его препод :)
Eruwen: Россия = Нигерия в снегу? Статья в Esquire
Jay.K: http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/8C249971-DC75-47AB-9F23-FE52FB2198A5.jpg
LeShiY: На прошедшем в субботу в Донецке XIX Международном турнире «Звезды шеста» олимпийская чемпионка Елена Исинбаева превысила на 2 см свой прежний мировой рекорд, установленный в прошлом году на этих же соревнованиях. Новая рекордная высота – 4 м 95 см. Это 21-я персональная поправка 25-летней спортсменки к таблице мировых достижений. Кто название придумывал?))
zhek: у саши петрова вконтакте: Хотели бы Вы пойти к Джеффри и попросить изменить границу тройки и четверки по праву с 55 до 45?
zhek: компьютер пессимист
Экси:
zhek: Экси гыыы а что такое "вотский" и "ронский"?
LeShiY: http://top.rbc.ru/wildworld/03/03/2008/146233.shtml
Петян: С миэф.хсе: жалко, что болею, а то бы обязательно пришел на канторовича
Экси: Петян Деривативо уэвас)
LeShiY: Дерьмо Собачьес © Бивис
tycom: http://youtube.com/watch?v=_y9tUy1usr8 Но коммент!))
RC:
zhek: "...ну вы же сами видите, какой гололёд сейчас..." http://englishrussia.com/?p=1806
Экси: http://collegehumour.com/video:1807236 Кен Ли-и-и-и (до фристайло далеко, конечно)
zhek: те'мная вещь прочтите - прикольно: http://lenta.ru/articles/2008/03/17/six/
alchark: Быстренько удалил из своего клиента учётную запись MSN к чертям собачьим - пускай дальше без меня, блин, логи анализируют! :)
LeShiY: Без сына прожить можно, а без еды - нет))
GAZGRAFX: alchark пишет: пускай дальше без меня, блин, логи анализируют! :) И при этом иметь почту на gmail.com.. )))
alchark: GAZGRAFX Ну да, ты прав. Однако покуда я сижу на Стриме, который, сцуко, фильтрует 25й порт (а также, сцуко, 80 и 21!), собственный почтовый домен мне не светит, а других вариантов-то и нет. Остаётся только Гугл. А MSNом я и не пользовался - он просто в клиенте висел:)
LeShiY:
zhek: первачки совсем охренели www.icef.skybb.ru типа "конспирация" или "с вами мы общаться не хотим"!
Roooo: Не всяк первачок знал о существовании этой байды (той на которую ссылка то бишь), да и судя по циферкам -никто собсна и не знает. Нам тоже неприятно. Никакой конспирации. Хотим. Честно-честно. Не ток за ся могу сказать)
zhek: Roooo там, если посмотришь, ок 30 пользователей - немало имхо
Roooo: я сомневаюсь просто в исключительной популярности и успешности этого проекта. Бурной деятельности там походу нет) Регестрироваться и проверять не хочу
violet: Roooo А зря, ты так и не увидела потрясающий disclaimer этого форума. Он вообще весь зажигателен. Но особо отличается Данный Форум является закрытым для всех преподавателей МИЭФа. Любой пользователь, заподозренный в том, что он является преподавателем, будет немедленно забанен.
Roooo: это я прочла - и на том остановилась) во истину *ROFL* - слов нет
zhek: кароч бред полный первокурснечГи
Roooo: Ну что ж обощатьто сразу... Да и создатели, видимо не сочли сий форум достойным своего присутсвия... Всё - я больше за них не оправдываюсь
jta: Бурной деятельности там походу нет Там 37 тем, я аж прифигел. Зреет переворот? О_о
LeShiY: Kobe Bean Bryant (born August 23, 1978(1978-08-23) in Philadelphia, Pennsylvania) is an American All-Star shooting guard in the National Basketball Association (NBA) who plays for the Los Angeles Lakers. Bryant is the only son of former Philadelphia 76ers player and former Los Angeles Sparks head coach Joe "Jellybean" Bryant. His parents named him after the famous beef of Kobe, Japan, which they saw on a restaurant menu. Представляю себе их диалог в ресторане)))))
zhek: ПРОСТО ЛУЧШИЙ! http://lenta.ru/news/2008/04/13/planes/ 11 км с такой скоростью они б преодолели за 36 секунд
LeShiY: Вот вам, Челси, не будете больше 1-0 с аутсайдерами отстаивать!!
zhek: LeShiY ее, это был бенефис шевченко!
LeShiY: Я только что заметил, что не в той теме написал))
Nicol: на ваш страх и риск))) http://www.youtube.com/watch?v=_JSaIzwiNok
zhek: я долго смотрел на картинку и втыкал почему у фильма такое странное название: "ПИТЬ"
LeShiY: zhek пипец, хорош))
Анхель: http://www.novate.ru/blogs/010170/9093/
zhek: Шедеврально! рекомендую всем почитать, посмеяться/поплакать (от смеха) свежий номер "Нового времени" ЯМАДАЕВ И РАМЗАН НЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ НА УЗКОКОЙ ЧЕЧЕНСКОЙ ДОРОГЕ. (отрывок) Как это частенько случается, ссора началась с малого. Однажды, на исходе третьей недели апреля 2008 года, президент Чечни Рамзан Ахматович Кадыров ехал со своим кортежем по трассе «Кавказ», а навстречу ему и обратном направлении двигался кортеж командира батальона «Восток» Сулима Бекмирзаевича Ямадаева. Разъехаться на узкой чеченской колее машины никак не смогли, и дело чуть не дошло до перестрелки. Примириться двум видным чеченским политикам не удалось, или просто времени не хватило. В пылу нанесенного оскорбления чеченский лидер уже на следующий день обви¬нил братьев Ямадаевых во многих смертных грехах, в том числе и причастно¬сти «к убийствам, похищениям, а также событиям в Бороздиновской». Дальше - больше. На следующий день Яма¬даевых осудили депутаты парламента Чечни, обратившиеся к министру обороны Анатолию Сердюкову с просьбой освободить Сулима Ямадаева от занимаемой должности. В доме Ямадаевых в Гудермесе прошел обыск. От имени Общественной палаты Чечни, неправительственных общественных организаций и объединений республики и Совета правозащитных организаций при уполномоченном по правам человека в ЧР было выпущено заявление, никому, правда, не адресованное, разоблачавшее многочисленные преступления клана Ямадаевых. «В случае непринятия действенных мер (против Ямадаевых. — The New Times) гражданское общество Чеченской Республики оставляет за собой право предпринять массовые акции протеста в защиту конституционного строя в республике», - писали авторы послания. Наконец, все точки над i расставил депутат Госдумы от Чечни Адам Делимханов, заявивший в прошлый четверг, что братья Ямадаевы выполняют заказ Бориса Березовского по развалу России через Северный Кавказ. Кто бы сомневался! текст был отсканен, так что извините, если в нек. местах будут непонятные знаки.
GAZGRAFX: zhek Написано конечно смешно, но эти два клана там еще со времен Кадырова-старшего воюют, так что удивляться особенно нечему.
vdobrynskaya:
Masio: Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. http://frumich.livejournal.com/249614.html
zhek: меня всегда поражала креативность гугловских спамеров, весь спам приходит приблизительно одного содержания, но как-то они умудряются извернуться и придумать что-то новое, ни одного похожего сообщения. но сегодня меня просто убило: in rod we trust
zhek: За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает». ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным. Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика». Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат–боту. В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
damngringo: zhek пишет: Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика». супер, жек!
Экси: http://beratishka.livejournal.com/18942.html
полная версия страницы