Форум » Студенческая жизнь » Смешно 5 (продолжение) » Ответить

Смешно 5 (продолжение)

Masta: New version)) kak i obeshal))) ooo daaaa ia voidu v istoriu)))

Ответов - 96, стр: 1 2 3 4 5 All

damngringo: горбовый ролик со смешной озвучкой) не знаю, может боян, но мне очень смешно))))

zhek: damngringo в рот мне ноги!!!!!!!!!! АААА ХАРОШ! юпд: и всё -таки какой тууупняяяк!

zhek: damngringo спешиалли фо ю! courtesy of Gosha L


damngringo: блин, опередил!

Петян: Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!" Башорг

karloson: Петян

zhek: наверное баян, но... очень классно, к сожалению, доступно только тем, у кого есть аккаут на noname http://desk.nnm.ru/privet_ya_mak_1 (ах да, текст я не читал, поэтому за него не отвечаю, - смотрите видео) и все остальные http://halivar.nnm.ru/privet_ya_mak

Экси: zhek http://www.apple.com/getamac/ads/

damngringo: zhek мне больше про рекламу машин понравилось, я первые два плаката не видел, только субару и бентли) вот это конечно вообще супер!

zhek: damngringo ага, погорбили на славу. ну пепси с колой тож зачёт!

karloson: там даже про левона есть! разговорник

Петян: Крутая штука)

Мак: разговорник - ржака)) про тйолок хорошо)))

zhek: классные всё-таки ребята http://www.funnyordie.com/videos/8c50fe90e1

karloson:

zhek: убило! http://www.adme.ru/pridumano/2007/09/18/20246/ thanx to kate

LeShiY: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?" 2008 ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ???? bash

LeShiY: http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html Первые на букву "о" порадовали))) АПД: ё-моё, на букву "х".. Неожиданно..

Eruwen: "Детская" книжка "Плохие занятья, дурные привычки не делают чести ни зверю, ни птичке."

Hejduk23: Ну на хрена вам микрофон! http://www.topnews.ru/video_id_3327.html

zhek: собчак VS гордон http://rutube.ru/tracks/832076.html?v=fabc94c56f388cff2196be2353253154

zhek: ауткам, лол http://www.lenta.ru/news/2008/07/11/gordon/

разведчик: http://21cent.ru/img/oilmap.jpg Как выглядел бы мир, если бы размеры стран на картах были эквиваленты запасам нефти этих стран. (c)

zhek: http://hnn.us/articles/895.html хаха, violet, думаешь хитро шифруешься, отбросив букву от фамилии, КАК БЫ НЕ ТАК!

zhek: ДДДДДДДДДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.lenta.ru/news/2008/08/07/gta/

damngringo: жек, шейдеры 8.0?

zhek: будем надеяться что нет

zhek: ТУППППЬЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!! http://www.lenta.ru/news/2008/08/09/answers/

zhek: http://www.timesonline.co.uk/tol/news/world/europe/article4504087.ece

zhek: превед майк http://windowz.ru/index.php?newsid=1150293965

VladimiR: хочу всех поздравить, курс УЕ в МИЭФ наконец обогнал Фунт стерлинга Соединённого Королевства

violet: VladimiR Да-да, тоже заметила этот любопытный факт. Жаль, что новых высот осталось мало: то ли с прошлого, то ли с позапрошлого года оплата уже в рублях, так что МИЭФовской валюты новые поколения уже не узнают.

alchark: violet Не всё так радужно! Их рубли тоже индексируются, насколько я понял по информации на mief.hse.ru Что до новых высот, теперь ждём, когда год обучения в бакалавриате МИЭФ обгонит по стоимости год обучения в магистратуре Оксфорда

zhek: http://rutube.ru/tracks/988540.html?v=bccb3a81f4af112a77b03e87b40cd34f

zhek: http://www.youtube.com/watch?v=_vE9Zq7Gs-U

Veronika: Улыбнуло Художник у следователя

zhek: руни отжёг http://www.youtube.com/watch?v=2UBDjon_GHM&feature=related

Петян: прикольно))

zhek: courtesy of karloson

Мак: Руни лучший)))))))

zhek: robert de niro comes to hse to study philosophy

mashing: http://tnt-tv.ru/programs/UboyLiga/video/47/video04.flv реинкарнация существует! :)

Masio: сегодня политики что-то расшутились, весь день в приподнятом настроении: 1) опрос внизу на http://www.medvedev-da.ru 2) правая колонка, вторая снизу позиция на http://putin.su

Hejduk23: Английский «Ньюкасл» возглавил местный «Игорь Гамула» — Джо Киннер на первой же пресс-конференции даже переплюнул не стеснявшегося в выражениях экс-тренера «Черноморца», выругавшись по ходу дебютной для себя пресс-конференции… 52 раза! Солидная «Guardian» была настолько впечатлена нетривиальным общением Киннера с журналистами, что напечатала интервью тренера без купюр. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА Киннер – Джо Киннер, и.о. главного тренера «Ньюкасла». Саймон Бирд, репортер издания «Daily Mirror». Нэйл Хикман, репортер издания «The Daily Express». В разговоре также участвуют неназванные репортеры других изданий и пресс-офицер «Ньюкасла». «ВЫ ОБА – НЕГАТИВНЫЕ УБЛЮДКИ!» Киннер (обращаясь к залу, в котором сидят журналисты): Кто из вас Саймон Бирд? Бирд: Это я. Киннер: Ты – му…к! Который из вас Хикман? Ты профнепригоден. Абсолютно, черт тебя возьми, непригоден! Если ты снова напишешь обо мне что-то подобное, гарантирую, можешь проваливать к чертям и подыскивать себе новое рабочее место! Я не собираюсь общаться с таким дерьмом, как ты. Ни черта подобного, одна ложь! Ты, гаденыш, заявил, что «Ньюкасл» прос… игру из-за того, что я вернулся. Бирд: Нет уж, Джо! Ты читал газету? Там такого нет. Так ты читал? Киннер: Я прочитал ее от одной гребаной корки до другой! Ты пытаешься подорвать мое положение в клубе, гаденыш! Бирд: Ты не читал, там такого нет. Просто ты устроил себе выходной перед матчем! Киннер: Отвали! Иди к чертовой матери! Это твой последний шанс! Бирд: Ты читал газету? Киннер: А как насчет заголовка? Ты считаешь это хорошим заголовком? Бирд: Не я придумывал заголовок. (заголовок материала был следующим: «Клоун у руля». — Прим. ред.) Киннер: Вы оба – негативные ублюдки! Бирд: То есть, по твоему мнению, если я устроюсь на новую работу на следующей неделе, мне следует сделать выходной в первый же рабочий день? Так нельзя! Киннер: Это не твое собачье дело. У тебя недостаточно большие я…, чтобы ты был тренером! Нужно ли мне твое мнение? Разве я вообще спрашивал тебя? Бирд: Нет, но ты можешь прислушиваться к любым мнениям. Киннер: Это не выходной был. Я был на собрании с персоналом, которое длилось 24 часа! Ты вообще кто такой? Мой личный секретарь, что ли? Пошел в ж…! Я встречался с председателями, владельцами, со всеми остальными! Мы обсуждали важные дела. Хикман: Джо, никто до сих пор не может поверить в то, что в твой первый же рабочий день в новом клубе в расположении команды не было ни одного игрока. Это же первый день! «ВЫ САМЫЕ СЛИЗИСТЫЕ СЛИЗНЯКИ» Киннер: Не возьму в толк, откуда вы такие беретесь. Вы радуетесь поражению «Ньюкасла», хотя сами же из Ньюкасла. Вы ведь рады поражению? Хикман: Определенно нет. Никому не нравится наблюдать за поражениями. Почему нам должно это нравиться? Киннер: Так и раньше бывало. Пусть этим занимаются мои гребаные адвокаты. Если хотите меня за это засудить, черт с вами. Я не собираюсь валять ср… Ваньку! Это все ваши выдуманные истории. Вы самые слизистые слизняки! Журналист: На сколько рассчитан ваш контракт? Киннер: Не твое ср… дело! Журналист: Мы все взрослые люди, почему вы нас оскорбляете? Киннер: Почему? Да потому что я раздражен! Офицер пресс-службы «Ньюкасла»: Все сказанное здесь не выйдет за пределы комнаты. Журналист: Это Джо так считает? Киннер: Пишите что хотите, мне плевать. Все равно, это последний раз, когда я вас вижу. Я выберу две местные газеты и буду общаться исключительно с ними, а остальные пошли в ж… Я сюда не мочу прихожу сдавать. Про меня и так уже миллион страниц всякого г… написали. Журналист: Но прошла только неделя с вашего назначения. Киннер: А у меня такое чувство, словно год. Журналист: Вам еще рано так говорить. Киннер: Я вообще говорю с вами в последний раз. Поэтому пишите все что хотите. Журналист: Сегодня мы напечатаем правду, все ваши слова. Киннер: Вперед и с песней! Печатайте, мать вашу! Я тут, чтобы доказать себе, что на многое способен, черт возьми! Подождите немного. А вы своими заголовками мне все портите. «От плохого к худшему», «Вот так цирк!», «Клоун у руля». Это все вы, журналисты, придумали эти заголовки. Довольны теперь? Журналист: «Ньюкасл» и раньше называли цирком. Киннер: Да, и теперь я руководитель цирка. «ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!» Журналист: Так сложилось. Клуб выставлен на продажу. Никто на вас не давит. Вы сами в интервью заявили, что пришли в клуб потому, что другие отказались. Киннер: Тут не соврешь. Это факт. Журналист: Вы сказали, что Алан Ширер и Кевин Киган ждут за углом, когда вы освободите место. Киннер: Постойте. Вы же все перевернули с ног на голову. Они просто одни из претендентов. Журналист: Вы так реагируете, но никто не критиковал вас как тренера, мы пока еще не видели ваших способностей. Все покажет игра. Успокойтесь. Киннер: По-вашему, меня сюда просто так позвали? Хотя многие другие предложение отклонили. Почему? Журналист: А мне откуда знать? Киннер: Тогда, мать вашу, подготовьтесь к пресс-конференции получше! Журналист: Какие у вас планы на три следующих дня? Как проходят тренировки? Киннер: Все отлично, никаких проблем нет. Журналист: Рады ли возвращению в футбольный мир? Киннер: Чертовски! Наслаждаюсь каждым мгновеньем! Что тут добавить? Просто оставьте меня в покое и дайте нормально поработать.

zhek: Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

LeShiY: http://top.rbc.ru/incidents/19/11/2008/261661.shtml

zhek: Премию за самое сексистское высказывание получил мэр австралийского городка Ежегодную премию Golden Ernie за самое сексистское высказывание получил мэр австралийского шахтерского городка Монт Иса (Mount Isa) Джон Молони (John Moloney), передает агентство AFP. В интервью одной из газет Джон Молони призвал всех некрасивых женщин приезжать к ним в городок, где их обязательно ждет успех, поскольку на всех живущих там шахтеров женщин катастрофически не хватает. При населении в 21 421 человек в городе проживает всего 819 женщин в возрасте 20-24 года, поэтому, как отметил Молони, "любой гадкий утенок может превратиться там в прекрасного лебедя". Он пообещал женщинам, обделенным красотой или чувствующим себя таковыми, что, переехав в Монт Ису, они обязательно найдут свое счастье, добавив, что не раз встречал на улицах городка не особо красивых женщин с широкой, ясной улыбкой на лице, которые довольны жизнью. Незадолго до вручения премии за самое сексистское высказывание Молони сообщил, что получил множество электронных писем от женщин со всего мира, которые выражали желание приехать в Монт Ису, а некоторые, по его словам, уже прибыли туда и нашли свое счастье.

Экси: надо разослать знакомым

Hejduk23: Американские чиновники, находящиеся на выборных должностях, не смогли ответить на большинство вопросов несложного теста по истории - их познания в этой области оказались даже скромнее, чем у обычных граждан. В исследовании, проведенном институтом Intercollegiate Studies Institute (ISI), приняли участие около 2,5 тысяч человек. Предложенный им тест содержал 33 вопроса по истории, экономике, работе правительства, а также затрагивал некоторые аспекты права. Народные избранники сумели ответить правильно в среднем на 44% из них, результат рядовых американцев оказался чуть выше 49%. "То, что обычные граждане не сумели пройти тест, не может не беспокоить, однако еще больше нас тревожит тот факт, что результаты выборных должностных лиц оказались даже хуже", - сказал Джосая Бантинг из ISI. "Как политические лидеры могут принимать компетентные решения, если они не знают американской истории?", - задает резонный вопрос Д.Бантинг, возглавляющий в ISI "Национальный совет по гражданской грамотности" (National Civic Literacy Board). Вопросы, включенные в тест, касались главных событий в истории Америки. Например, испытуемых попросили назвать две страны, которые были "врагами США во время Второй мировой войны". 69% респондентов правильно назвали Германию и Японию, однако нашлись и такие, кто полагает, что против США воевали Великобритании, Россия, Канада, Мексика и Испания. В то же время 40% участников исследования ошибочно считают, что президент США может самостоятельно отдать приказ о применении военной силы против другого государства. Правильный ответ дали 54% опрошенных: решение о начале войны принимает конгресс. Вопрос, на который было дано меньше всего верных ответов (16%), касался основных экономических принципов. Он звучал следующим образом: "Почему свободный рынок обычно гарантирует большее экономическое процветание, чем централизованное государственное планирование?".

zhek: лажечка вышла http://www.youtube.com/watch?v=2DEagCwpMWk&feature=related

Препод: There was once a company of philosophers of various schools travelling in an out-of-the-way region on the Continent. They found an unpretentious inn and ordered dinner; the innkeeper promised them a joint of beef. But the joint, when it came, was unappetizing. One of the philosphers, a disciple of Hume and an experienced traveller, summoned mine host and said: "This is not beef, it is horse." He did not know that the innkeeper had seen better days, but had neglected his affairs and come down in the world through devotion to philosophy; he was therefore amazed when the innkeeper replied: "Sir, I am surprised to hear you saying something which you believe to be devoid of meaning. `Beef' and `horse', according to you, are only words, and do not denote anything in the non-linguistic world. The dispute is therefore only about words. If you prefer the word `horse', well and good; but I find the word `beef' more profitable." This reply set all the philosphers talking at once. "The innkeeper is right," said a disciple of Roscelin, " `beef' and `horse' are only sounds uttered by human breath, and neither can denote this abominable piece of very tough meat." "Nonsense," retorted a Platonist, "this joint comes from an animal which, when alive, was a copy of the eternal horse in heaven, and not of the eternal ox." An Augustinian remarked: " `Beef' and 'horse' are ideas in the mind of God, and I am sure the divine idea of beef is something very different from this." There was only one point on which they were all agreed, and that was, that any person who sold such nasty stuff under the name of `beef' deserved to be prosecuted for fraud. At this the innkeeper, who knew the local magistrate to be no philospher, became frightened and produced another joint, which gave universal satisfaction. (Bertrand Russell, The problem of universals)

zhek: Препод 1 курс вторая четверь!

Eruwen: BusinessWeek, MAY 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ.... ....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель Guardian, November 20, 2008 ...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

zhek: Слова Хиддинка попали в рейтинг спортивных афоризмов года но это здесь не главное Слова главного тренера сборной России по футболу Гууса Хиддинка попали в рейтинг лучших высказываний, сделанных в 2008 году представителями мира спорта. Этот рейтинг был составлен немецкой газетой Bild, а кроме Хиддинка в него попали боксер Виталий Кличко, пловец Майкл Фелпс, теннисист Рафаэль Надаль и другие. Голландский тренер российской сборной занял в рейтинге Bild второе место с заявлением, сделанным им накануне матча 1/4 финала Евро-2008 Голландия - Россия. "Надеюсь, завтра я стану настоящим предателем. Будучи предателем, я хочу быть очень хорошим предателем", - сказал тогда Хиддинк. Сборная России победила голландцев (3:1 в дополнительное время) и вышла в полуфинал. Лидером рейтинга Bild стал восьмикратный чемпион Олимпиады-2008 американский пловец Майкл Фелпс. "Поскольку многие говорили, что это невозможно, то мне пришлось вообразить это", - сказал Фелпс после того, как выиграл восьмое золото Пекина. Третье место занял первая ракетка мира Рафаэль Надаль: "Почти идеальный сезон, правда?" - спросил испанец после побед на Roland Garros и Уимблдоне. Четвертое место досталось российской теннисистке Алле Кудрявцевой за комментарий после победы над Марией Шараповой: "Очень приятно обыграть Марию. Почему? Ну, мне не нравится, как она одевается". Пятое место занял главный тренер лондонского "Арсенала" Арсен Венгер, после поражения от "Ливерпуля" в 1/4 финала Лиги чемпионов сказавший: "Иногда приходится глотать то, что нельзя проглотить". На шестом месте рейтинга оказался бразильский футболист Роналдо: "Толще я стать уже не мог, мне не хватало одежды". И ПРОСТО ХИТОВЫЙ КОММЕНТ Седьмое место досталось президенту Международной федерации автоспорта (FIA) Максу Мосли, который, комментируя обвинения в садомазохизме, сказал: "Я занимаюсь этим 45 лет, но я очень осторожен и ни разу не попадался". Восьмое место занял Лэнс Армстронг, объявивший о возвращении в велоспорт: "Я решил снова сесть на велосипед". Украинский боксер-тяжеловес Виталий Кличко занял девятое и десятое места рейтинга. "У нас есть мечта, и мы хотим ее исполнить, добыв последний чемпионский пояс для семьи Кличко", - таким образом Кличко-старший бросил вызов чемпиону мира по версии WBA (Всемирная боксерская ассоциация) Николаю Валуеву. "Я обматываю кулаки подгузниками, пропитанными мочой моего трехлетнего сына Максима. Детская моча полезна, потому что она чиста, не содержит токсических веществ и не пахнет", - признался Виталий Кличко после победы над нигерийцем Сэмюэлом Питером.

damngringo: Eruwen zhek мне про роналдо понравилось))

Hejduk23: В Бруклине 22-летний инвалид вынужден был провести морозную новогоднюю ночь в пустом автобусе, сообщила в пятницу The New York Times. Эдвин Ривера (Edwin Rivera) болен церебральным параличом, и его речевые способности ограничены. Школьный автобус, в котором ехал Ривера, развозил по домам учащихся специализированного учебного заведения, однако молодого человека из-за халатности смотрительницы автобуса не только забыли высадить возле дома в Восточном Гарлеме, но и оставили пристегнутым к сидению, когда автобус прибыл на стоянку. Смотрительнице, 51-летней Линде Хоккэдэй (Linda Hockaday) предъявлены официальные обвинения. Риверу должны были привезти домой во второй половине дня в среду, и вечером обеспокоенные родственники сообщили о его исчезновении властям. Полиция Манхэттена и Бруклина начала поисковые мероприятия, в которых были задействованы служебные собаки и вертолеты. Что интересно, поиски проводились и в автобусном депо, но обнаружить Риверу почему-то удалось не сразу. Лишь в 10:30 утра 1 января его наконец нашли и госпитализировали с переохлаждением. По имеющимся данным, состояние пострадавшего стабильное. В общей сложности, Ривера провел в автобусе 19 часов, а температура в Нью-Йорке в новогоднюю ночь, как сообщает Associated Press, была ниже 20 градусов по Фаренгейту (около 6,7 ниже нуля по Цельсию). Линда Хоккэдэй обвиняется в создании угрозы жизни по неосторожности, ей грозит наказание в виде тюремного срока до семи лет. Автобус, в котором забыли инвалида, принадлежит компании перевозок Outstanding Transport Inc., комментариев от ее администрации не поступало.

Hejduk23: Владельцы известных "журналов для взрослых", Ларри Флинт (Hustler) и Джо Френсис (GirlsGoneWild), намерены попросить конгресс США выделить 5 млрд долл. на спасение порноиндустрии, пострадавшей из-за кризиса наряду с другими отраслями экономики. Согласно распространенному заявлению Дж.Френсиса, "американское правительство обязано поддержать существование и рост индустрии для взрослых точно так же, как оно поддерживает все другие отрасли, необходимые американскому народу". Бизнесмены намерены направить соответствующее прошение конгрессменам от своих штатов и министру финансов США Генри Полсону уже сегодня. Реакции из конгресса на эту инициативу пока не последовало, передает CNN. Вместе с тем, лидеры этого специфического вида бизнеса признают, что порноиндустрия в теории сможет протянуть и без правительственных кредитов, но при этом мотивируют свою инициативу заботой о здоровье нации. Так, продажи DVD с "клубничкой" падали и ранее, однако траффик с соответствующих сайтов в последние годы только возрастал. Тем не менее, Л.Флинт и Дж.Френсис настаивают, что без правительственной поддержки им не удастся стимулировать сексуальную активность американцев должным образом - а именно это они видят сейчас одной из самых насущных задач во время кризиса. "Люди слишком депрессивны, чтобы быть сексуально активными. Это очень нездорово для нации. Американцы смогут прожить без машин, но они не смогут обойтись без секса", - утверждает Л.Флинт.

Masio: Новость с popjustice (я несведущая, сама первый раз кажется сайт вижу): Does anyone know if Sony have kept 'Hallelujah' on the reissued Jeff Buckley best of?

zhek: WTF? We’re sorry. We know we shouldn’t get so excited every time a hyperactive design student draws up some impossible-to-build futuristic concept. But we do. So there. This is the Cadillac Word Thorium Fuel Concept, a nuclear-powered futuremobile from designer Loren Kulesus. As you might have noticed, that name can be handily abbreviated to ‘WTF concept’ an acronym that – in the world of the internet at least – stands for What The, er, Heck. We assume Mr Kulesus was well aware of this. So what is it? The Cadillac WTF is powered by thorium, a slightly radioactive metal that can be used as a nuclear fuel. WTF? There’s more weirdness: those deep-dish wheel-things aren’t standard tyres, but instead each consist of six individual mini-wheels powered by their own induction motor. WTF? This, says Kulesus, would mean that the WTF would never need a fresh set of tyres, which is obviously good news for the environment. Unlike 24 separate induction motors, which probably aren’t. So what can we expect next from Kulesus? The Chevy IMHO? The Pontiac ROFL? The Corvette LOLacopter? Oh dear. We’re making internet-jokes. Time to stop.

Masio: Короче мой любимый интернет-конкурс вернулся, я счастлива и, как в прошлый раз, чуть не разорвалась. ТУПАЯ ПЕСНЯ ГОДА 2008!

nadi: http://www.sme.sk/c/4260512/o-kralovi-gasputinovi-pozrite-si-vtipy-co-sa-siria-webom.html наверное, это всё-таки должно было быть в разделе "грустно", а не "смешно"

Eruwen: «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». (с) Карл Маркс, 1867 г. старик знал!!!!!!

sniff: фейк

Eruwen: sniff на самом деле не фейк, просто не цитата. Такой вот вывод можно сделать из его "Капитала". там где он рассуждает о природе добавочной стоимости и прямо указывает что добавочная стоимость - результат труда. Просто в его время "рабочий класс" не получал кредиты и не покупал технику и здания, а так - все то же самое.

zhek: ну всё ща перечитаю дас капиталь и буду ходить на лекции по переходной эк-ке

damngringo: жек, ты уже пытался на защите эссе по макре)) "я всего карла маркса прочитала, и такого у него нет" а. фридман

zhek: пох!

Петян: Не знал куда написать. Дмитрий Медведев предложил зафиксировать плату за обучение, не индексируя ее сообразно изменению курса рубля. Зафиксированная сумма должна оставаться неизменной на весь период обучения. http://lenta.ru/news/2009/02/02/edu/ Раньше не мог предложить?

Препод: Мне понравился ответ ГГ Канторовича: Насчет рекомендаций президента, лучше бы спросить у его порученцев, готовивших текст. Почему бы им не рекомендовать ЦБ не повышать обменный курс, а всем продавцам - не повышать цены, а экономике - жить не своим законам, а по рекомендациям. В любом случае индексация на уровень инфляции - только разумно, и не привязано к курсю рубля.

LeShiY: http://www.youtube.com/watch?v=DAK1SyQokcY D-E-D, dead!

damngringo: харош вспомнил

Hejduk23: Семья Городниковых из Новосибирской области решила переименовать своего восьмимесячного сына, которого они назвали в честь тренера сборной России. Переход Хиддинка в английский футбольный клуб «Челси» родители маленького Гуса расценили как личное оскорбление и предательство. Теперь они хотят дать сыну имя Валера. В честь Валерия Газзаева, который должен сменить Хиддинка на посту тренера, сообщает zvezdasport.ru.

meGreat: Год не заходил, а темы все те же.

alchark: Соотносим название сайта с предлагаемым товаром:) http://www.home-relax.ru/good_book_1076746_2519595.html

zhek: мне кажется интересно ещё и разнесение книги по категориям Главная -> Книги -> Foreign Books -> Books in English -> Компьютеры и ИТ -> Программное обеспечение -> Создание программного обеспечения -> Системный анализ и проектирование -> Analysis of Financial Time Series (Wiley Series in Probability and Statistics)

zhek: http://www.championat.ru/boxing/news-204226.html классное название титула

LeShiY: zhek Я еще и вместо "Яухеном Круликом" прочитал "Яхуеном Карликом"

zhek: харош!

zhek: http://www.lenta.ru/news/2009/05/15/soldier1/

DreW: Совсем расслабились америкосы :)

LeShiY: http://www.sports.ru/football/7969936.html

zhek: LeShiY

zhek: ну это просто полный ПИПЕЦ!

Мак: жексть)

DreW: Ну типо на дачу с ветерком!) или скорее в горы))

zhek: горба http://nnm.ru/blogs/a92/chelovek-gryzlov_vzorval_internet/#cut

zhek: помните новость про BYD-Porsche? может они и нагнали, но теперь новая БОМБА! Китайцы сделали гибридную пародию на Audi R8 Китайская дизайнерская компания Tong Jian, ранее работавшая с местными автопроизводителями Brilliance, Chery и Geely, представила собственный автомобиль, который получил название S11. Как сообщает сайт Le blog auto, гибридный спорткар был разработан в сотрудничестве с университетом города Туни и пока еще находится в стадии прототипа. Внешне автомобиль напоминает модели Audi R8 и Ferrari F430, а написание названия китайской машины - S11 – очень похоже на цифры "911", использующиеся компанией Porsche для модели Porsche 911. По информации Le blog auto, новинка получила систему полного привода, пятиступенчатую механическую коробку передач, центральномоторную компоновку и гибридную силовую установку, которая включает в себя 2,4-литровый бензиновый двигатель. Информация о типе используемых аккумуляторов, мощности электромотора и запасе хода автомобиля пока не сообщается. Однако в планы компании входит создание и более доступных версий, оснащенных 1,6- и 2,0-литровыми агрегатами. Фирма Tong Jian, расчитывающая стать "восточной Porsche", планирует выпустить серийный S11 на рынок в 2011 году. по мне, так там еще и mazda rx-8 и hyundai coupe

DreW: даа, китайцы есть китайцы)) ну хотя бы не совсем нагло дизайн стырили, а попытались "копи паст" от разных машин сделать))

zhek: да уж, нам за такое даже иногда отлично ставят! ыыыыыыыыыыыыыы

Veronika: Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители. Смотреть (: --- Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...

Lysan: Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

Anvladd: У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Anvladd: Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Blubby: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!

Blubby: Встать в 7:00 для выезда на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!

Blubby: Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!



полная версия страницы